г. Красноярск    2006 г                     ТЕМЫ :

1.- Стойкие заблуждения в суждениях людей о Руси вообще  и русских в частности.

2. - Русский  менталитет , есть ли таковой?

3. – Не мытая и постоянно отсталая ?

4.  -  Патологические пьяницы и воры

5. – Русские мужчины и женщины.

6. –Заблуждения на бытовом уровне

7. – История русских открытий и изобретений

к меню Темы

На Главную

 

 

                                Тема 6    Заблуждения на бытовом уровне

                                     

                                                            О чем речь?

 

Мы часто слышим фразу :":… человеку свойственно ошибаться!"  И воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся,  достойное снисхождения и всем понятное.  Однако следовало бы задуматься почему свойственно и в чем свойственно ошибаться ?  Возможно правильнее было бы  ожидать  несколько иное человеческое  свойство – стремление избежать ошибок?  Человек должен анализировать свои и чужие ошибки, иначе ни о каком прогрессе в  его развитии и развитии  общества в целом, не  может быть и речи.  Дело не  только в том, что человек может ошибаться в наблюдении и собирать артефакты, вместо реальных фактов. Человек делает в ходе исследования нечто худшее. Он привносит в исследование заранее заготовленные схемы, в которые  втискиваются  специально подобранные факты, а на все противоречащее человек может неумышленно закрыть глаза. Человеку свойственно делать поспешные выводы или, наоборот, не делать никаких выводов по недомыслию и следовать устоявшимся, передаваемым "из уст в уста" заблуждениям.  Если это заблуждение в правильности рецепта  кулинарного факта, то пострадает узкий круг домочадцев, которым доведется испробовать артефакт.  Когда же огромному количеству людей подсовывают, через средства  массовой информации  подобранные факты так, чтобы протолкнуть "заранее заготовленную схему"  злых козней одной части общества против другой, то такое  "недомыслие" не должно быть оставленным без внимания обществом. Ибо страдать будет все общество и "икнется"  потомкам. 

    На повседневном  бытовом уровне, в дискуссиях по  телевидению, в прессе очень часто возникают  темы,  казалось бы,  вполне понятные иногда старые как мир, иногда  возникшие  в силу  изменений в социальной жизни общества,  устоявшиеся по идее, но спорные по сути,  заблуждения. Пытливый человек, слушая подобные дискуссии, ощущает некоторый  дискомфорт течения мысли  и интуитивный  протест  против абсурдности многих  сентенций на ту или иную тему процессов в обществе.   Все человеческие заблуждения трудно охватить, да и не все пагубны в нашей жизни.    К примеру, крокодилом  пугают,  как  прожорливой  всеядной рептилией, не вдаваясь в подробности, что из  семейства крокодилов только аллигатор  жрет все подряд. У него плоский нос,  без шишки на конце носа.  С шишкой на конце носа - гавиал, относительно безобидный, и он кроме рыбы ничего не ловит. Но, как раз, гавиала чаще и изображают, как кровожадную рептилию.   Называя  льва  царем зверей, ему приписывают главенство в мощи, силе, свирепости, но вот не задача - уссурийский тигр по габаритам и силе превосходит африканского льва.  По силе разрывания  жертвы клыками – этот лев уступает  африканской гиене, которая уступила бы  в этом  только саблезубому тигру, давно вымершему. Правда за один период спаривания лев может делать до 3000 попыток, но очень коротких.  Не ясно, зачем  столько попыток  при трех-пяти  львицах?   То ли он бестолковый, то ли  львицы?  Факт, что и в этом  качестве лев уступает тюленю, который «трудится» постоянно – иначе он будет повержен чужаком  потому, что самка тюленя  готова к спариванию,  как только бросает кормить детеныша (белька), а самок в гареме тюленя гораздо больше львиного прайда. Приведенные примеры есть недоразумения  и только,  жизнь нам они сильно не испортят, если  в Африку не поедем, к  аллигаторам и львам. 

            Ещё пример, миф о практичности немцев – сильно преувеличен: Германия 2002 год. Международная  выставка «Агротехнические достижения». Некоторые фирмы давали пробовать свой продукт. Хозяйкам позволяли бесплатно набирать мясные образцы на сумму не более 20 DM, а  мужская часть активно пробовали водочку – «халява  биттэ». На завтра,  желающим поправить здоровье, предприимчивые продавцы предлагали капустный рассол  по цене 7 DM  за 150 грамм, примерно по цене за бутылку  среднего качества водки  и желающих было столько, что впору самолет отправляй за новыми бочками с рассолом. Забавный факт  не более. Кто с похмелья не болел, то не поймет,  почему можно продать  портки,  лишь бы больную голову поправить.   Есть заблуждения  иного свойства, они  нам  портят жизнь постоянно, но мы уже  привыкли к ним и считаем  их реалией, как «шишку  на носу аллигатора».  Мы так привыкли к этим заблуждениям, что и не пытаемся их осмыслить , несмотря на то, что сталкиваемся с их пагубностью  на каждом шагу в быту и на производственном поприще

            Попробую назвать такие темы, которые, с моей точки зрения, ведут к расколу в личных отношениях и в общественных.     И  поразмышлять,  почему их можно отнести к стойким заблуждениям:             

            -Мужчины зажимают права женщин, считают их менее способными в жизни.

            -Мужчины нерадивы в семье  и браке.

           - Женщины с момента рождения приспособлены вести семью и только мужчины

            мешают им это делать.

            -Молодежь  развращена, безответственна и безнадежна

            В настоящее время эти бредовые идеи пока  муссируются только рядящимися в одежды феминизма, в порядке простого способа покрасоваться на экране телевизора, еще неприкаянными дамами, волею судеб неустроенных в жизни, да некоторыми брюзжащими стариками, которые считают эгоистом всякого, "кто любит себя больше чем меня".  Если эта  чушь будет серьезно воспринята большинством сограждан и на этой основе они промокнут обидой друг на друга да досадой на детей, то это общество будет обречено не на развитие а на умирание в склоке.  В такое общество можно будет вбрасывать любые разрушительные идеи.   Давайте посмотрим  на исторический опыт развития нашего народа и осмыслим факты  "женских" проблем, проблем "отцов и детей" в семье и обществе.  Все окажется гораздо проще по сути,  хотя и не простым по искоренению.

            Все темы взяты из  Российской  действительности и,  при обсуждении,  экскурсы  в общественную жизнь  других стран и народов сделаны  без углубления, а лишь в качестве сравнительных примеров по темам, освещенным  опять - же телевидением, популярными книгами, прессой.

Глава первая:

                       Мужчины зажимают права  женщин.

 

«… О, род мужчин! О, род не благодарный                                                

      и  ветреный!  Ужели столь коварно

      свои права использовать  ты мог?

  ... Должны бороться  женщины и с вами

      И  со своими  нежными сердцами …»      

             ( «Война Богов»  Эверист  Парни)

 

    Социальная и общественная дискриминация  женщин со стороны мужчин -  очень излюбленная тема. Появляется в качестве  обсуждаемой,  с завидной регулярностью, причем в полемическом азарте  утверждают,  что можно говорить о мужском шовинизме по отношению к женщинам. Собирают аудитории, «стирают, стирают и выплескивают дитя вместе с пеной», так и не ответив на вопрос, есть дискриминация женщин или нет  в стране, обществе и тем  более - мужской шовинизм по отношению к женщинам. Если есть, тогда  назовите законы, по которым эта дискриминация  или шовинизм закреплены и будем требовать изменения  или отмены таких законов. Если таких законов нет, то следует говорить об упущениях в воспитании, о социальных проблемах, которые мешают  женщинам реализовать себя  в личном, социальном, профессиональном плане и  не надо морочить голову себе и людям о чьих-то кознях против женщин..

            Учитывая, что во многих  развитых странах, и в России в частности,  на законодательном уровне закреплены  акты о защите  определенных прав женщин, можно говорить о том, что какие-то проблемы существуют и  создают  негатив социальной и общественной жизни.  Мало женщин  в  органах власти, мало женщин - руководителей предприятий.  Женщины много  теряют в своем общественном развитии при рождении ребенка  и  в период ухода за ним. Что это происки мужской половины общества?  Во-первых, следует открыть, допустим, Большую Советскую Энциклопедию и уточнить: дискриминация - лишение прав отдельной  части граждан по признаку половому, вероисповедания, расовому признаку.  Шовинизм - политика проповедующая исключительность одной нации  по отношению к другим, а случае "мужского шовинизма", следует понимать - проповедь исключительности мужчин перед женщинами. Ни, того ни, другого явления в  «голом виде» не возможно выявить и предоставить в нашем обществе и стране, называемой Россия.  

            Можно говорить о том, что в определенные периоды русского государства женщина стояла довольно низко в обществе, когда понятия муж и господин не разделялись между собою. В период становления Руси, когда наши предки торговали рабами и у них была рабовладельческая психология, они вряд ли делали большое различие между бесправностью челяди и бесправностью  женщин среди этой челяди. Но жены  князей, воевод и прочих господ не были бесправными. Они управляли совместно с мужьями.  И позднее, допустим, во времена князя "Красное Солнышко", идея  равноправия никого не увлекала. Язычники славяне вместе с князем Владимиром (который имел наклонность к разгулу и необыкновенному женолюбию) жили по закону предков и к женам относились, как к равным и желанным соплеменницам. А соплеменницы воспринимали законы предков как норму и лишь столетия спустя эта "норма" стала конфликтовать с реальной жизнью. Языческая религия не осуждала многоженство, традиционные игрища в честь  Купалы содержали и вакханалии массового характера. Стоит ли удивляться, что князь Владимир позволял себе эти игрища продлить на все время года - Владимир имел несколько жен (по городам ), а также имел сотни наложниц. Однако и в то языческое время, жена хозяина стольного града - княгиня была управительницей двора, поскольку князю ратные дела мешали постоянно заниматься хозяйственными делами. По образу и подобию положения княгини складывалось положение жен в других городах, хозяек домов купеческих, воеводских в силу этого они имели власть и уважение служивых мужей, челяди.  Были и плохие жены и деспотичные мужья, но и тогда речь о дискриминации, о мужском шовинизме не шла. Можно только предположить, что состояние постоянной войны междоусобной и с внешним врагом  приводило к тому,  что для воспроизводства погибших соплеменников и расширения численности не хватало мужей. Не хватка мужей формировала в сознании женщин терпимое отношение к многоженству и факту адюльтера в частности. Во всем остальном женщины не считали себя обделенными и угнетенными. По крайней мере, до нас не дошло письменных  образцов  "Плача Ярославны" или иной славянки на тему  дискриминации женщин и мужского шовинизма на Руси.  Что же стало хуже в наше время?

            С укреплением христианства, осуждавшего многоженство, роль женщины в  обществе росла. Найболее усердными проводниками новой религии, как и везде, были женщины, но чтобы выполнять эту миссию, они должны были осознавать, что имеют достаточный вес и голос в обществе, иначе они не посмели бы открыть рта.

            В России периода татаро-монгольского порабощения  женщину упрятали в дальние комнатки,  в платки и одежды - считалось неприличным выходить навстречу гостям, особенно нежданным. Это диктовалось необходимостью уберечь девушек, женщин от надругательства врагом.  Через триста лет смысл прятанья утратился, но в силу сложившихся обычаев, женская половина была исключена из общественной жизни. Указы Петра I, (1689-1725г.г.) направленные на приобщение женщин к участию в общественной жизни, давали им равные права с мужчинами.  Как общество воспользовалось этим, это другое дело, но указов правителя государства о лишении  женщин каких-либо  прав в общественной и политической деятельности, не издавалось, ни до Петра, ни после него.

             Достаточно многие вопросы взаимоотношения  полов,  можно прояснить,  если рассмотреть  устоявшиеся  «Правила светской жизни и этикета» ко времени коронации Елизаветы Петровны  1741 года. Правила эти выработаны не как формальность, а как практическая необходимость. Собраны и изданы «Правила» в 1889 году.  Рассмотрим,  были ли ограничения у Российских женщин?  «Правила» утверждают:  «Женщины не должны быть лишены научного образования, так как они  могут принести пользу самой науке и содействовать ее успеху. …Правильный труд облагораживает женщину к какому бы классу она не принадлежала. …. Женщина во время походки должна все показывать, но ничего не должна давать видеть…».   Не похоже, что эти правила написаны для угнетенной женщины, однако написаны они почти два столетия назад». Явно просматривается уважение к женщине, признание ее ума и ее общественной  значимости.

            В наше время, типично "женская ситуация" возникает лишь в связи с рождением ребенка и уходу за ним, которая тормозит карьерный рост и подавляет желание такой рывок совершить. Молодая женщина родила ребенка  и вынуждена отказываться от  участия в  интересной программе на работе.  Все остальные причины, по которым женщина не выходит  в своей деятельности за пределы домашнего круга, не являются отличительными от проблем человеческих: нет желаемой работы, нет достаточной квалификации, нет желания работать.   Есть законодательные акты,  направленные на то, чтобы помочь женщине  преодолеть эту проблемную пору. Не всем эти законы нравятся, кто-то считает законы не совершенными.  Все это правда, но при чем здесь мужская  злокозненность?  Есть  недостатки  общественного  устройства, которые надо  совершенствовать, если позволит экономическое состояние, если есть осознание  этих недостатков  в умах членов  этого общества. 

            Рожать детей поручила женщинам  природа, а не конгресс мужчин. Женщина вправе решать, что ей дороже, или  творческий рост, или  прибавление семейства.  Говорят, что семья человеку заменяет все, но прежде чем завести семью, надо хорошо обдумать, насколько это «все» тебе необходимо? Несмотря на совершенную структуру законов в других странах, там  тоже женщина не понимает мужчину и наоборот.  Убеждение о постоянных трениях  мнения мужского и мнения женского, возникло не сегодня и не вчера.  Не могу  утверждать, что трения возникли в первобытном обществе - там  нечего было делить.  Но как только люди додумались построить дом и завести хозяйство - трения, надо полагать,  возникли.  Ну, хотя бы по поводу, как доить козу  с боку или сзади? Ведь в таких случаях не выясняют,  будет ли надоено молоко?  Доказывают совсем иное - чей опыт лучше?  Сохранение и передача опыта дело хорошее, но до тех пор, пока не становится препятствием к взаимопониманию людей. Зная опыт своих родителей, неплохо бы присмотреться к опыту других, возможно и там есть что-либо полезное и, следовательно, нужны не споры, а желание понять и осознать, что предлагает другой человек.

            Мужчина не всегда понимает другого мужчину, а если мужчина не понимает женщину, то и удивляться не следует. Разный опыт, разный подход к любому вопросу и тут требуется  терпение, чтобы  найти взаимопонимание. Мы не можем всегда быть искренними в своих заявлениях, поведении, поступках. Люди часто лукавят и это тоже осложняет  взаимопонимание. Мы много говорим о необходимости естественного поведения между людьми. Но на практике  нам приходиться  манипулировать своим поведением, с целью достичь желаемой реакции собеседника. Представьте, что будет происходить, если вы всякий раз будете откровенно говорить неприятному человеку, что он вам неприятен. Врачу, продавцу, коллеге по работе, чиновнику вы не скажете голой правды и попытаетесь манипулировать его поведением по отношению к вам. Это происходит везде и взаимно, поэтому причина непонимания существует изначально. Кроме того, наши представления о собеседнике, возможно, отличаются от  его реальной  сути, и это может быть причиной взаимного не понимания.  Иногда сталкиваемся с поведением человека не понятным, с точки зрения простой логики.  Но и нелогичное поведение следует принимать, как оно есть, если не затрагивает ваших принципиальных намерений. Мать нервничает и переживает о взрослом, самостоятельном сыне, если он задерживается после работы. Надеяться, что он каждый день вовремя придет,  нет никаких оснований, поскольку у него есть свои интересы, знакомства, увлечения. Скорее, постоянный приход "вовремя" должен озадачивать и беспокоить мать. Однако психологический тип матери таков, что над ней постоянно довлеют страхи, страхи не объяснимые  с точки зрения логики. Ее поведение надо воспринимать таким, какое оно есть.  Стараться, по возможности, успокоить, но упаси боже,  корить или высмеивать – напросишься на скандал.

            Таких ситуаций не вразумительных и, кажущихся нам странными, много.  Человек боится высоты, боится жуков, лягушек. Человек непоседлив и невнимателен или любит засиживаться вечером, но спит долго утром.  То есть он поступает не так, как привычно для вас, но разве это основание для осуждения его? У него другая натура и посему  его поведение отличается от вашего.  Но кто сказал, что ваши привычки правильнее, разумнее для любого типа натуры? Вы сообщаете собеседнику важную информацию, а собеседник не сосредоточен и постоянно смотрит на выход, как бы желая уйти. Не следует тут же демонстрировать свое мнение - «фи, какой». Можно уточнить, что собеседник не понимает или почему он не сосредоточен на вашей информации?  К примеру, мужчины не уютно чувствуют себя, когда им приходится сидеть спиной к входной двери в помещение, комнату. Психологи объясняют это тем, что  в подсознании закреплено: «опасность появляется с наружи и поэтому вход должен быть в поле зрения для готовности защиты». Если женщина намерена вести разговор, поставив мужчину в состояние внутреннего беспокойства, то ей следует усадить собеседника спиной к входной двери. В течении разговора он будет проявлять странную рассеянность и ерзание на стуле.  Не зная этого,  можно неправильно истолковать его поведение, допустим, как  не серьезное отношение к обсуждаемому вопросу.  Подобным приемом можно неуютно усадить женщину. Представьте,  ей  предложили сесть на мягкий диван или кресло - она оказалась обозреваема, как на блюдечке, коленями вперед и вверх. В течение беседы  ей так же будет трудно сосредоточиться, поскольку думать будет  не о том. Возникнет непонимание в пустяковой ситуации, в которой  никто ни кому неприятности не хотел, а если ситуации гораздо сложнее? 

            Стойкое заблуждение в том, что если мы говорим на одном и том же языке, то должны понимать друг друга однозначно и с первого раза, а ежели это не так, то  у нас есть все основания  "надуть губу".   Но "надуть губу" мы позволяем себе не со всеми нас не понимающими.  Попробуйте  продемонстрировать такую губу  мужчине,  который  вам понравился,  но не понимает ваших ожиданий, не идет на сближение. Обычно, в такой ситуации, "губку прикусывают", но не надувают и проявляют завидное терпение.  Зато потом, когда он стал своим близким, можно губу трансформировать по любому поводу и с некоторой мстительностью. Разумно ли это для достижения взаимопонимания?  Увы, над этим редко задумываются, а еще реже признаются в недопонимании собеседника. 

            Мы не любим себя признавать скучными, сварливыми, скупыми, особенно не любим мы признаваться в некомпетентности.  Эта слабость занимает второе место после нежелания признаваться в отсутствии чувства юмора. Человек не может быть компетентным во всех случаях, но многие пытаются демонстрировать иное. Если мы запаздываем отреагировать на чью-то искрометную шутку, видим на себе лукавые взгляды и вполне искренно парируем,  а что тут смешного?  Часто ли вы слышите быстрое и короткое слово - «не знаю!», в ответ на рассуждение о чем-либо вроде такого:  оказывает ли влияние длина  носовых ходов на степень акклиматизации в полярных условиях?  Увы,  девять из десяти человек наморщат лоб, закатят глаза вверх и влево, пытаясь что-то вспомнить  и расскажут, что им говорила на этот счет бабушка или фантастическая знахарка, жившая в соседях с бабушкой.  Однако мы терпим такого человека, мы не рвем  в таких случаях  свои отношения с ним, если он, к примеру,  всегда  успешно помогал нам диагностировать неисправность в автомашине. Мы прощаем ему такую слабость. Покопавшись  в себе, мы легко обнаружим привычки, которые других людей могут ставить  в тупик. Кстати, такая работа над собой не прошла бы даром для нашего опыта общения с другими людьми, но мы этого не делаем.  Мы хотим безупречного поведения от  окружающих,  от близких людей,  не утруждая себя понять, что хотят они от нас.  Мы больше анализируем  поведение и поступки других людей, нежели поведение и поступки себя родного, но страстно желаем взаимопонимания.  Мы выбираем себе пару для  времяпровождения, выбираем пару по жизни, не всегда четко представляя чего от жизни хотим, и что мы сами по себе значим?   И трудно представить, что люди,  не имеющие четкого представления о себе, смогут точно понять, какой человек им нужен в пару по жизни. Там где отсутствует логический выбор,  вступает в дело подсознание, а следовательно, есть все основания  ждать ошибочного выбора со всеми вытекающими последствиями – люди не понимают друг друга, не зависимо от  пола, возраста, места обитания.  Зачем же непонимание собеседников противоположного пола возводить в ранг  изощренного сговора мужчин против женщин?

 

                        Что ставит в тупик друг друга?

 

            Во многих случаях, из наблюдений со стороны, создается впечатление, что  мужчина и женщина разговаривают на похожем, но не одном и том же языке. Это впечатление усиливается, когда они разговаривают на повышенных тонах.  Послушайте, как часто они переспрашивают друг друга в экзальтированных диалогах: «ты что сказал?», «ты понял меня?»,  «сколько раз тебе повторять?», «а ты что хотела?».  Если желаете загнать свои отношения с человеком в тупик,  произносите чаще подобные пустышки вопросы. Женщины сетуют на то, что поведение и поступки мужчин часто не поддаются объяснению, что мужчины, порой, капризны, обидчивы или просто тупы. Мужчины недоумевают по тому же поводу. Следовательно, и мужчин и женщин интересуют одни и те же вопросы, но с разных позиций.  Не смею рассуждать с женской позиции, поскольку не обладаю даром финского писателя, юмориста Мартина Ларни. С этим даром можно познакомиться в его юмористической книге «Прекрасная свинарка».  С мужской точки зрения  кое - что все же позволю себе высказать.

             Что ставит в тупик, вызывает недоумение мужчин при общении с женщинами?  Не при попытках  овладеть ими,  когда  само собой  должно  возникнуть противодействие  или  игра на интерес, а при повседневном общении на профессиональном, бытовом – интеллектуальном  уровне.  Да простят мне женщины то, что я напишу ниже и одно надеюсь,  мне зачтется в «плюс» - я совершенно не намерен хоть чем-то принизить их  действия и поступки  в общении с мужской половиной общества.  Я лишь попытаюсь очертить суть непонимания в общении.  На некоторых примерах показать  насколько отличаются подход  мужчин и женщин к  одному и тому же вопросу. 

            Когда слышатся разговоры о  противостоянии мнений женских и мужских  и, всплывающие при этом  иногда, заявления женщин о мужском шовинизме относительно женщин,  хочется воскликнуть: « отделите мух от котлет!». "Шовенизм" - понятие , возникшее от фамилии солдата Н. Шовена, поклонника Наполеона, характеризуется крайней  формой агрессии национализма. Шовинизм  предполагает непринятие в принципе, а  не общение с разногласиями. Если мужчины всегда и везде  « до дней последних солнца» стремятся к общению с женщинами, то шовинизмом здесь  не пахнет. Разногласия с противоборством  имеются.  Иногда принимающие странные  формы протеста  у  отдельных индивидуумов,  вплоть до геев и лесбиянок.  Иногда мы становимся свидетелями  насилия мужчин по отношению к женщинам, но бывают случаи и наоборот - женщины в роли насильника.  Не исключено наличие жестокости ни в аристократической среде, ни в среде простого люда.  К примеру, зимой 1853 года шестнадцатилетняя Наталья Александровна Пушкина вышла замуж за полковника Михаила Леонтьевича Дубельта. Брак оказался неудачным, Дубельт промотал в карты состояние, ревновал, издевался над ней и даже бил ее. Правда, спустя тринадцать лет, она развелась с ним и стала морганатической супругой немецкого принца Николая -Вильгелма Нассаутского, получила титул графини Меренберг. Но есть и другой пример - юная террористка Шарлота Корде заколола ножом политического деятеля французской революции Марата Жан Поля. Можно вспомнить Фани Каплан, которая стреляла в Ульянова.  Из судебной практики известно, что не столь уж редки случаи убийства женщинами своих мужей, любовников и даже детей.  Это  издержки общества, издержки политики,  но не сама политика.  В таких случаях  надо говорить  о персональной дикости  или  персональном невежестве.

             И еще, когда я говорю «мужчина поступает так-то..» - я имею в виду, что  большинство из них так поступает, что это найболее вероятный вариант поступка.  Конечно, есть мужчины с большей  долей женского начала  и  они принимают решение или ставят вопрос  в манере более похожей на женскую.  Есть женщины с большей долей мужского начала  и их поведенческие характеристики ближе к мужским,  однако  это скорее исключение из правил, нежели само правило. 

            Неслучайно существует еще один вид противостояния  -"физиков и лириков". То есть противостояние мнений по поводу,  что в жизни важно и какова иерархия жизненных ценностей или, проще говоря, как жить и общаться?  "Физиков" обвиняют в излишней логичности и утрате чувственных понятий, а "лириков" обвиняют в отсутствии логики в их поступках  и жизненных правилах, вплоть до беспринципности в угоду своим желаниям.   Вдумайтесь и усмотрите в этом противостоянии все тоже женское и мужское начало. Женщины и мужчины эмоционального склада живут и  поступают по принципам "лириков", в которых  чаще всего отсутствует логический выбор.  Мужчины и женщины  с логическим складом мышления живут и поступают так, как им подсказывает логика, и редко поддаются чувственному  причуду -  что и ставят в упрек  "физикам".    Когда женщина или мужчина  "лирик" изменит свое мнение о достоинстве чего-либо (кого-либо) под впечатлением дополнительно появившихся ощущений, впечатлений, допустим, в положительную сторону. Тогда она (он) не испытывает угрызений совести от того, что совсем недавно искренно отзывались уничижительно об этом  объекте (субъекте).  То, что предмет обсуждения не изменил к этому времени своей сущности,  для женщины (мужчины "лирика")  не  имеет принципиального значения.  Видя на лице собеседника  недоумение от  неожиданно сменившейся оценки, женщина вскинет бровки и искренне скажет: " Что тут непонятного,  я ведь не знала, что он еще и играет красиво (на солнечном свету, на гитаре, на бирже - не суть важно)?  Почему  "лирики" своим кумирам прощают почти все, а остальных  "поцарапают" за неловкость, которая в десятки раз ничтожнее? Потому, что  они не считают и анализируют, а чувствуют.  Яркие чувства, как наркотик, боль глушат, а впечатления раскрашивают.  Возле предмета  обожания боль не слышна, она откладывается в подсознании, а много позже, станет причиной помыкания тех, кто просто оказался рядом.  Уже  поэтому  мужчина часто не понимает поведение и поступки женщин.   Но основы непонимания  не столь просты,  это не только особенности логического или эмоционального подхода,  но и наложенные на эти особенности традиции семьи, культура народа,  нравы общества.  Непонимание формируется с детских  лет.

            В общем и целом, непонимание начинается в семье, переходит  на улицу, затем  на  общественную и профессиональную деятельность.  Непонимание в семье настолько привычно, что воспринимается почти как  норма - «милые бранятся - только тешатся».  Здесь, в семье,  закладываются  фундаменты стен будущего непонимания, почему  мужчина поступает  не так, как того ожидает  женщина? Или почему поступки женщины воспринимаются мужчиной, как ее чудачество, каприз?  Простенький пример:  семейной  парой  куплен новый мебельный гарнитур, как его  выбирали – это без слез от смеха и досады не опишешь, но там все-таки  шла борьба мнений и вкусов, а  далее супружеская пара  расставляет  его в своей квартире. Естественно,  хочется поставить его найболее удачно.  Муж  пытается генерировать варианты, но его попытки решительно пресекаются женой. Да и ладно!  Ей виднее, пусть как ей удобнее.  Перебрали массу  вариантов расстановки, поиграв  в «домино» шкафами несколько партий. Нашли самый лучший вариант, с точки зрения женщины - других просто нет в этой квартире. Муж облегченно вздохнул  и с неким примятым энтузиазмом стал расставлять шкафы и антресоли на их, удачно выбранные, места.  Прошло некоторое время. Какое конкретно время - не суть, а зависит лишь от  избытка инициативы или  меланхолии  женщины.  При том  или  другом избытке  жена  однажды (в самый неподходящий момент, по мнению мужа,  когда он расслабился и подобрел) предлагает мебель переставить. Муж туго и долго соображает - зачем?  Он сразу вспомнил, что лучших вариантов расстановки в квартире не  завалялось.   Вытаскивать все тряпки, книги, сервизы,  чтобы  передвинуть мебель на худшие места - это из набора приемов садизма!   Муж  входит в образ «быка» картины неизвестного художника - жена в образ  «Аленушки на камне», достаточно известной картины художника Васнецова.  В чем здесь принципиальная ошибка обоих?   Мужчина не видит  задачу - что улучшать, спасать,  освобождать?   Женщина в глубине души понимает, что подвигает на  не очень понятный  труд, но ей так хочется,  перемен.  В этом она не может сознаться, а  муж  не  возьмет в толк и считает ее просьбу причудой.   Стоило только жене  сказать что-либо похожее на такую фразу: мне нравиться расстановка, но я беспокоюсь, что большую часть дня дверцы шкафов  выгорают на солнце, давай чуть переставим  по  другому. После двух-трех  напоминаний  муж  войдет в роль спасителя мебельного гарнитура и выполнит  желание жены.   Можно иронизировать  по этому поводу, негодовать, считать глупыми женщин, ленивыми мужчин  варианты возможны разные.  Ясно одно, если пара будет ставить  перед собою цель достичь гармонии взаимопонимания, взаимовыручки и  взаимного восторга, то надо учиться понимать  друг друга, несмотря на различие традиций их семей.  Отбросить  спесь, снисходительность,  при оценке поступков и устремлений другой  половины этой пары.  Если мужчина, стоя на стремянке, уронил инструмент и выругался, то он никого не бранил, а лишь выразил досаду. Если женщина долго стоит перед зеркалом, занимаясь «боевой раскраской», то она и в мыслях не держала подразнить мужчину, перед выходом в гости, а лишь хотела быть эффектной.  В своих повседневных перемещениях женщина слегка обдумывает свой маршрут, поскольку стремиться избежать неприятностей незнакомого маршрута. Женщину заставить ехать «к черту на кулички иль к сатане на куличи», может лишь серьезная, с ее точки зрения, причина.  Поэтому у женщины  в сознании не укладывается, как ее муж оказался  в чужом районе, глядя на ночь, по мало вразумительной  причине - «друзья позвали».  Ее логика и ее жизненный  опыт заставят искать  "серьезную причину" и проявлять большее усердие поиска, при видимом отсутствии таковой, поскольку она вообразит, что муж умно прячет концы преступной цепи.    Женщин обескураживает и раздражает психология мужских поступков «да просто так нужно было», которая базируется на отсутствии страха и на готовности преодолеть негативные последствия неудачного эксперимента –  две детали из многокомпонентной сути натуры мужчин.

            Женщина не понимает, как мужчина может перепутать дневной крем с ночным, использовать под пиво бокалы из сервиза, но  будет искренне удивлена,  как это она перепутала отвертку со стамеской, когда ей срочно потребовалось закрутить винтик и почему теперь стамеску проще выкинуть, чем  переточить? 

            Жена  рассказала мужу о том, что  на работе у нее не складываются отношения с  некоторыми коллегами, ее это  угнетает, а она не знает, как ей поступать дальше?  Муж ответил,  что если она не видит  возможности  наладить отношения, то  следует поискать другое место работы.  Муж дал совет  в духе  мужской психологии – выполнить действие, которое избавит от дискомфорта  взаимоотношений с коллегами. Для него,  обсуждать каждого коллегу в отдельности и разбирать его поведение это из  области эмоционального блуждания, а не конкретного решения.   Жена же, ждала его сочувствия и психологической поддержки. В ее намерение не входило  менять место работы. Тем более, что попасть в новый коллектив, это испытание не для впечатлительной женщины.  Возникли  упреки в адрес мужа, что ему  лень вникнуть в ее переживания и посочувствовать.  Муж был удивлен и раздосадован  считая, что 

«из двух зол надо выбирать меньшее», а меньшее, с его точки зрения - сменить  коллектив. Он  готов был принять участие в поисках работы, обсуждении  каждого предложения нового места  и  спокойно  перенести временные финансовые потери.   Виной конфликта стали различия в подходах  к решению проблемы.   Женщина хотела утешения, слов поддержки, утверждения о ее профессиональной состоятельности. Она была, в принципе, готова мириться с дискомфортом, от непонимания коллег, и искала варианта установления дружеских отношений.  Мужчина  реже готов  на компромиссы в такой ситуации и он вполне бы  сменил место работы.

            Есть  много литературы на эту тему.  Удачные или не очень удачные труды, но актуальность темы  не  снижается  с времён «до потопа». Если  кто посчитает это преувеличением, то пусть немного почитает  древние мифы,  трагедии,  почитает  Библию,  «Домострой».

            Женщина творит - вяжет, вышивает, рисует, стряпает, а мужчина мимоходом задает ей вопросы невпопад. Ее реакция? Она его отправит  чем-либо заняться. Он отшутится и уйдет. Если собрались две-три женщины на кухне, то кто не слышал  кличь: «мужчины, не мешайте, займитесь чем-либо».  Представьте аналогичную ситуацию, мужчины собрались что-то творить. Если они используют тот же клич, то рискуют испортить настроение женщинам и испытать их раздражение, которое для мужчин будет не понятным.  Было бы неплохо знать и помнить правила хорошего тона, которые выработаны, как целесообразное поведение, обеспечивающее  комфортные взаимоотношения людей и, в частности, полов.  Часть из них утрачена  за ненадобностью, но многие остались злободневными, поскольку удобны в применении.  Например,  правило поддерживать даму за левую руку при движении по улице, диктовалось необходимостью  пустить даму возле домов и загородить ее собой от улицы. В тоже время, допускались варианты. Если дама шла с офицером, то он должен был идти с правой стороны дамы, только потому, что правая рука нужна была для отдания чести встречным офицерам. Однако при наличии у него, с боку, шпаги (сабли, шашки, палаша) он двигался с левой стороны дамы, чтобы не ударять ее ножнами по ноге.  Еще пример - мужчина должен был уступать кресло  даме, но было существенное дополнение - «пожилой».  Относительно молодых сказано следующее: «… уступать свой стул даме или девице, утомленный вид которой ясно свидетельствует о ее желании присесть …».  То есть не подскакивать всем, как болванчикам при приближении дам, а  исполнять их желание.  Согласитесь, такое поведение целесообразнее, ибо оно не ставило  дам в положение  вечно утомленных, а кавалеров в положение озирающихся попрыгунчиков.  Наши предки создавали правила не ради самих правил, а для создания комфортных отношений друг с другом.

            Хочу обратить внимание, что на протяжении  длительного исторического периода в правилах хорошего тона отражают отношение к женщинам, как к высшим существам. Так мужчины должны вставать, когда дамы входит в  комнату, проходить в дверь впереди мужчины, за столиком ей подают в первую очередь, она выбирает место, где сесть. При знакомстве первой протягивает руку женщина и если она этого не сделает, то мужчина не смеет протягивать ей руку, побуждая ее подать свою. Правила эти охватывали все сферы бытовой деятельности людей и  передавались от старших младшим.

             Правила есть, а согласия нет.  Не всем эти правила писаны.  Есть  женщины, которые усматривают в этих же правилах стремление мужчин утвердить женщин более слабыми существами и, посему, нуждающимися в опеке мужчин.  Конечно, нет дыма без огня. Некоторые правила так стары, что в определенном смысле трудно оценить их целесообразность и нередко эти правила принимают формы весьма схожие со стремлением  угнетать другого человека.

Я могу назвать найболее изощренные, с моей точки зрения,  «методы угнетения» :

            - Контроль под предлогом «я о тебе беспокоюсь».  Применяются  и женщинами и мужчинами и не важно кто чаще, главное в том, что одинаково унизительно хоть для мужчины, хоть для женщины.  Речь не о том, что не следует беспокоиться за ближнего своего – следует. К сему  нужно заметить, что и правила элементарной вежливости, предписывают сообщать о непредвиденных задержках оговоренного времени возвращения, изменившемся намерении пребывания по времени  или месте пребывания.   Но когда это беспокойство перерастает в жесткий контроль, оно становиться невыносимым.  Постоянный отчет в виде:  где находишься, куда пошла,  с кем встречаешься,  как долго  там будешь,  когда будешь дома – практически блокирует  самостоятельность, возможность распоряжаться своим временем, иметь свои интересы, увлечения, желания.  Потому, что ставит подотчетного человека в положение постоянно оправдывающегося и постоянно отчитывающегося. Беспокойство за ближнего своего здесь не главное. Поскольку  самый верный вариант в таком случае это водить опекаемый объект за руку, стать поводырем и забросить все свои дела. Но стать для кого-либо «автопилотом», забыв свои интересы и желания, мало кто захочет, да и мало кто сумеет. Во-первых,  легко осознать, что находясь рядом, ты можешь не только не защитить от опасностей, но и сам можешь стать причиной, усилившей опасность. Ну, например, одному человеку проще убежать, поймать такси и  уехать, переходить дорогу, перепрыгнуть канаву и прочее. Во вторых, просто быть рядом, не проявляя своей воли, не вмешиваясь в решения опекаемого, никто не сможет.  Контроль имеет смысл, чтобы определить  контрольное время,  привычное поведение,  вероятный маршрут передвижения.  Знание этой информации облегчит принятие решения о том,  наступили ли чрезвычайные обстоятельства, и требуется ли ваше вмешательство и только.  Например муж, отец, брат или просто мужчина   заботится о женщине  и требует постоянного жесткого отчета, а женщина выполняет его требования. Что будет происходить?  Сменила маршрут, по причине транспорта – докладывай и оправдывайся.     Случайно увидела интересную витрину о выставке, скажем, картин, украшений или чего-либо другого интересного ей.   Решила зайти, но это не входило в перечень мест посещений  продекларированного маршрута.  В зале попросили выключить сотовый телефон, чтобы не мешать экскурсоводам. Пробыла в созерцании  пару часов и попала в немилость  опекающей стороны. Нетрудно представить унизительную сцену монолога:  где ты была так долго, почему не отвечал телефон, ты же не собиралась ни на какие выставки. Унизительную, потому, что любые ее аргументы воспринимаются не как желание прояснить ситуацию, а как  попытку уйти от ответственности, хотя виноватой она себя считать не может. Приходится оправдываться  не понятно зачем?   Да,  уже ответы и объяснения перед выходом из дома типа,  куда пойдет,  где будет, сколько будет, когда придет,  заставляют разозлиться. Что она троллейбус, привязанный к троллеям с  жестким графиком движения?  Опекающий  изрекает резоны, что он очень волновался, что мужчина должен контролировать женщину,  ибо она слабое существо и прочую чушь.  Ограничивать можно лишь существо неразумное, к примеру, дитя до школьного периода.  Существо разумное, прежде всего, обладает волей, устремлениями и разумом - с этим надо считаться, когда проявляешь заботу.

            На самом деле опекающие преследуют одну цель: вовремя пресечь нежелательные увлечения, которые могут  отдалить от него объект опеки или привести к утрате этого объекта, а посему ухудшить их самочувствие в этом мире. Даже забота родителей о великовозрастном чаде, при всей ее  внешней благонамеренности, несет в себе тот же отпечаток.   Потому дети  идут наперекор советам и пожеланиям  своих родителей при выборе профессии, спутника жизни, образа жизни.  Если родители не хотят, чтобы их сын, влюбленный в авиацию, стал летчиком, то что в основе?  Желание становления сына, как личности или боязнь его утратить и на основе этого стремление лишить его мечты и сделать, к примеру, воспитателем детского сада?

- Контроль в виде  «я о тебе забочусь».  На этой основе усиленно навязывается, чем и как питаться, где и как отдыхать,  во что одеваться, как себя вести «на людях». Вроде все безобидно, но при этом, если принять всю заботу, не сопротивляясь, то придется стать совершенно другим человеком под воздействием чужой воли.  Такая метаморфоза очень редко кому удавалась безболезненно. Матери или жене нравится питаться растительной пищей, а мне нравится мясо – ем растительную пищу при полном отсутствии вкусовых ощущений. Не заработаю ли нарушение пищеварения?  Парню нравиться костюм определенного цвета и фасона, а  мать, жена или сестра  навязывают совершенно иное. Поддался, купил и носит в унынии.  Вместо того, чтобы чувствовать себя в приподнятом настроении, он ощущает  раздражение.  На людях  его супружеской паре не по себе, что он улыбчив, разговорчив - перестал улыбаться, разговаривать. Теперь не приглашают в гости и неохотно общаются при встрече – считают, что он стал плохо относиться к людям.  Если мы действительно заботимся о другом человеке,  почему  бы нам не попытаться  понять его вкусы, привычки, особенности его человеческой натуры? И на этой основе  попытаться  учесть его и свои привычки подкорректировать свои и его прихоти, выработать совместные. Нет, как правило,  навязывается свое.  К примеру, отказаться от салатов нельзя, мясо не принимает желудок, а готовить то и другое утомительно, следовательно, надо завести книгу о пользе вегетарианства и приступить к процессу обращения в вегетарианцы "заблудшего туземца".

            К сказанному добавлю, что бытует мнение, о якобы существующем, неписанном праве мужчин на контроль над  женщинами, в силу того, что  они нуждаются в их защите.  Это стойкое заблуждение на основе подмены понятий  «нуждаются» и «принимают».  К примеру, многие нуждаются в деньгах, но очень редкие примут краденые деньги. А чтобы женщина приняла защиту, опеку мужчины он  должен вызывать у нее доверие, что опекает ее, а не следит за ней.  Нормальный мужчина обязан  проявлять готовность опекать женщину, но делать это тогда, когда она принимает его заботу, а не навязывать женщине свою опеку.

            Бытует так же мнение о непременной ответственности мужчины, если его не оказалось рядом, когда женщина попала в беду или неприятность.  Ощущение моральной вины ему не избежать, но не всегда он заслуживает по этому поводу осуждения со стороны ее и (или)  окружающих близких людей, поскольку он не волен устанавливать над ней жесткий контроль, а значит не всегда способен предугадать и предотвратить чрезвычайные ситуации.

            Признаем, что отношения полов под пристальным наблюдением общественного мнения и спросим – почему?    Наверное, если бы все было гладко, то и обсуждать было нечего, но не все гладко.  Есть претензии и  по сути и по форме. Кроме проблемы непонимания, есть другая проблема – недоверие.  Мало понять,  что говорит нам другой человек, нужно еще испытывать к нему доверие, чтобы принять его предложение, его сторону, согласиться с его мнением и  поступить так, как он предложил.  Даже при наличии взаимопонимания, доверие формируется  весьма длительное время.  К примеру,  два жулика прекрасно понимают друг друга, но доверия между ними нет и быть не может.

 

                 Расхожие упреки женщинам.

            С глубокой древности  отмечают мужчины, что  женщины часто решают задачи не логикой, а эмоциями. Например:   Эсхил в  Трилогии «Орестея», в разделе «Агамемнон»  458 год до н. э.  написал: « Где властвует женщина, там часто желанья важней, чем дела. Порывиста, нетерпелива женская слепая страсть».  Женщинам  приписывают большую склонность к пороку из-за  неуемной страсти.  И это считалось самым пагубным для дальнейшей судьбы человека. Фалес из Милета, из его  высказываний: « Что самое вредное? Порок!  Ибо в его присутствии портится почти все».  Портились даже «сыны божие».  Читаем в Библии  «Бытие» гл . 4,  абзац 2 ,

« Тогда сыны божие увидели дочерей человеческих, что  они красивы, и брали их себе в жены,  какую  кто избрал».  К чему это привело? Читаем ниже. Абзац 5 « И увидел  Господь, что велико развращение человеков на земле… ».  Стоило только  «сынам божьим» приблизить к себе дочерей человеческих, как человечество стало развращаться - не учли что-то "сыны божие", а попало человекам.

            Мысль о том, что женщина может быть не только матерью, но и носителем зла, возникала задолго до появления библейских текстов.  И это было связано не с тем, что мужчины хотели подпортить репутацию женщине.  В таком случае у мужчин ничего бы не вышло - сказки рассказывали чаще бабушки, а не дедушки.  Просто эти факты были достаточно распространены и не поддавались умолчанию даже с точки зрения женщин. На протяжении многих веков, в которых человек научился фиксировать события и свое отношение к ним, были подмечены  достаточно частые, но не объяснимые случаи возникновения больших проблем, организованные женщиной прямо или косвенно. В легендах, мифах появляются сюжеты о злодеяниях женщин: мойры, обрывавшие человеческую жизнь,  сирены, губившие мореплавателей,  Горгона, убивавшая взглядом,  шабаш ведьм, воинственные амазонки, убивавшие детей мужского пола.  В конце   концов, известное  "Шерше ля фам "  (ищите женщину) - при каждом непонятном преступлении.

            Царь Соломон в своих  «Притчах»  признавался, что не может постичь путь орла в небе, путь змея на скале, путь корабля в море и путь  мужчины к девице». Это произнес человек, у которого было семь сотен жен и триста наложниц. Что же может сказать мужчина с гораздо меньшим опытом общения с женщинами. Те же проблемы  не понимания при построении взаимоотношений, что и в наше время.  

            Досаду  по поводу сложности  общения с женщинами, мужчины  сформулировали так: « Есть два абсолютно надежных способа завоевать  расположение  женщины! Но, никто, ни одного не знает!».             Возможно, этот секрет знали фригийцы (предположительно, предки армян), поскольку древние источники сообщают: «… жены и наложницы фригийцев спорили между собой о том,  кому достанется честь быть заколотой на могиле мужа…».  Возможно, славяне знали, но  ныне утратили сей секрет, ибо из летописи известен такой случай: жена рязанского  князя  Федора – Евпраксия, узнав о смерти мужа в составе послов к хану Батыю, бросилась  с высокой башни с сыном младенцем  в руках.  Не в пример для подражания, но вопрос, как достигалась такая преданность? Нередко приводят, как пример женской самоотверженности и преданности, поступок жен декабристов, которые уехали в Сибирь за осужденными мужьями. Из более, чем полутора сотен сосланных декабристов не все были женаты. Из семейных - не все испытали такую верность своих жен. Но тем не менее, десять жен, одна невеста, одна мать и две сестры - четырнадцать женщин  прибыли в Сибирь с детьми, чтобы разделить судьбу тринадцати декабристов .

             Среди них, на мой взгляд, особо поразительно мужество Ивашовой Камиллы Петровны, жены декабриста  Ивашова Василия Петровича. Эта женщина пустилась в путь, будучи  на сносях и умерла при родах в Чите, ребенок не выжил то же. И поступок невесты Анненкова Ивана  Александровича - молодой  француженки Полины Егоровны Гебель, которая игнорируя  возражения властей, прибыла за Аненковым  в  Читу и там уже обвенчалась с ним.  Значит,  были мужчины и женщины, которые понимали друг друга и дорожили своей парой, преодолевая проблемы бытия.

            Несмотря на « допотопную » проблему  установления  взаимопонимания мужчины и женщины,  она не решена, но  представители сторон  в неутомимом поиске разумного варианта.  Некоторые устают искать  и  начинают жаловаться  на  судьбу и  зловредность противоположного пола. Не могу сказать  среди кого уставших больше, но их опыт никого не убеждает и  живет надежда найти искомый вариант. 

            Что есть  «искомый вариант»?  Можно держать пари, что  мужчинам  припишут  поиск  красивой женщины, а я не  соглашусь.  В отдельных случаях, такая цель  есть, но чаще всего  стремятся к миловидным, умным и добрым одновременно. Мужчины  не против знакомства  с красивыми женщинами, но опасаются, что взаимоотношения будут вскоре омрачены.   Мешает стойкое заблуждение, что красивые женщины, как правило, порочны.  Возможно мужчины, интуитивно  ощущают,  какой сонм провокаторов - соблазнителей будет  пытать ее стойкость.  Практика показывает, что  не так уж  часто  стойкость  оказывается  реальной и длительной, а изощренность соблазнителей не имеет предела, ни по разнообразию, ни по настойчивости.             У  Шекспира в «Гамлете» читаем: «Разве для красоты не лучшая спутница - порядочность?  Но почему же  скорее красота стащит  в  омут порядочность, нежели порядочность исправит красоту?. Вот такую картину рисует  нам   поэт из жизни  Англии - консервативных и богобоязненныъх  нравов.  Юные британские девственницы тоже нередко поступали  вопреки здравому смыслу, совсем не заботясь о сохранении красоты и порядочности:

            С рассвета в Валентинов день 

            Я проберусь к дверям.

            И у окна согласье дам,         

            Быть  Валентиной  Вам.

                        Он встал, оделся, отпер дверь

                        И  та, что в дверь вошла,

                        Уже не девушкой ушла

                    Из этого угла.         

            Налицо действия девушки не под руководством рассудка, а страсти, по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно». Но ведь случалось же и не раз,  иначе  не стало бы темой  для поэтической  обработки. 

            Умиление сумасшедшими поступками остается без последствий при чтении литературных или поэтических сюжетов. В жизни «сумасшедшие» поступки не столь умиляют, сколько озадачивают. Чаще, озадаченными остаются мужчины, в силу стойкого непонимания «женской таинственности». Красивые женщины, вероятнее всего, несчастны. Все с детства умиляются красивым ребенком, потом умиление сменяется, в юношескую пору,  восхищением и постоянными  причитаниями о том, что «она  осчастливит мужчину, которого выберет». То есть ей как бы обещают  счастливую, безоблачную жизнь только потому, что она рождена, отмеченная богом и природой.  Другим  девушкам стараются  внушить  необходимость работать над собой,  развивать способности, приобретать профессию и пр.  Красивой девушке внушают другое - она будет позволять смотреть на себя.  Девушка входит в жизнь с завышенными ожиданиями и  уверенностью, что попадет в объятия, но с досадой обнаруживает, что ее чаще стремятся взять «в руки».  Ей не всегда идут на встречу, вокруг нее идет торг, а где торг, там кто-то в барыше, а кто-то в убытке.  Чаще в убытке она.  Ей некогда быть  доброй, отзывчивой, нежной. Ее постоянно не понимают - зачем ей понимать других?!

            Непостоянство – черта, которую приписывают всем женщинам подряд. Стойкое заблуждение! Если речь идет касаемо привязанности к месту работы, то среди женщин меньше, чем среди мужчин, найдется желающих  сменить место работы. Вероятно, проблемы и хлопоты  адаптации в новом коллективе и дискомфорт душевного состояния перед неизвестностью, возникающие при каждой смене работы,  значительно сильнее воздействуют на решение, чем перспектива роста зарплаты, престиж, повышение статуса.  Если при смене партнера по жизни, женщине придется решать такие же проблемы, то она и партнера не сменит.  В силу своей впечатлительности и повышенной эмоциональности, женщины часто  переключаются с одного объекта обожания на другой, но это нельзя  относить на счет непостоянства. 

            Непостоянство женщин в отношениях с мужчинами,  это результат накопившихся обид и наступившего разочарования. А обиды накопились из-за длительного непонимания поступков и поведения мужчины, находящегося рядом с ней.  Не всегда он поступал не правильно. Не редко, его просто не понимала женщина, а он не позаботился о том, чтобы она его понимала. Виноваты в разладе оба - расплачиваться придется обоим.

            Существует мнение, что женщины  падки на похвалу и, используя эту слабость, легче добиться от женщины желаемого.  Думаю это  преувеличение.  Скорее всего, при обильном  выделении похвал в ее адрес, сработает  сигнальная система:  данная мужская особь  очень желает к ней приблизиться. И женщина может позволить приблизиться к ней, чтобы получше рассмотреть, кто это ей сигналит? Добиться  же от нее ничего не сможешь, если  она  не посчитает, что общение с  объектом  достойно  некоторых уступок с ее стороны.  По правде говоря,  к  похвале  не равнодушны и мужчины и женщины. Кто  больше - трудно сказать. В обиходе этого никто не считал.

Похвала ничего не стоит, но очень ценится сказанная  к месту.  Что касается семейной жизни то,  Дейл Карнеги  высказался на этот счет так: « петь дифирамбы женщине до свадьбы – это вопрос  склонности. Но петь ей дифирамбы  после того, как вы на ней женились, - это уже вопрос необходимости, более того – личной безопасности,  в браке нужна не откровенность, а дипломатия». Сказано  с долей юмора и иронии, но по сути верно. Хочешь жить в мире - не пренебрегай дипломатией. Суть всякой дипломатии в любом споре -   найти компромисс, с возможной выгодой для себя.

 

 

                        Расхожие  упреки мужчинам.

 

            Мужчины  нерадивы в домашнем хозяйстве и воспитании детей. 

 Мне кажется, что в этот тезис не верят  сами женщины,  но при случае – поддерживают.  Поддерживают  «в пику» мужчинам, иногда подразнить,  иногда попенять.  Жизнь многообразна, и можно встретить  изумительные,  по своей нелепости,  варианты. Можно  эти варианты  возвести в ранг страшилок, если  действовать по принципу: «для достижения победы в споре - все средства хороши». Но это будет  очень далеко от  практического применения.  Кто не вспомнит  комедийных случаев, как папа остался с  младенцами  на несколько часов  и к приходу  жены,  перемазался кашей  сам и вымазал  кашей  младенцев,  орущих от  голода и ожидания матери.  И скромно вспоминаемых  случаев, как молодая мама боялась не только купать, но и пеленать младенца. Да, есть мужчины, которые боятся вкрутить новую электролампочку в люстру или настольную лампу. Мне довелось увидеть, как молодая семья  собирали дома купленную мебель: он читал  инструкцию сборки вслух - она орудовала  гаечным ключом и отвертками. По неписанному правилу, ей нужно было читать, а ему орудовать инструментом. 

            Разве дело больного труда  найти примеры вопиющей бездарности девушек или женщин на поле домохозяйства? Так ли уж редки случаи, когда молодая жена не может варить, стряпать, стирать, шить? Так ли уж редки случаи, когда девушка, женщина абсолютно не способна позаботиться о себе, а уж проявить заботу о другом человеке для нее адское напряжение душевных сил? Эти девушки, женщины то же заводят семьи, которые очень далеки от понятия образцовых.  Тем не менее, обсуждение женской нерадивости в домашнем хозяйстве, не является  излюбленной темой мужчин в кулуарах и на примитивных телешоу.  Мало того,  на таких телешоу  женщины демонстрируют браваду по поводу своей  бездарности по дому и ерничают без тени  смущения:  "А муж зачем, если я буду вести дом?"  В этой сценке есть один эабавный факт –      все же женщины признают, что мужчина может не только на равных сотрудничать, но и заменить их  в ведении дома.

              Учиться надо всему и ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей.  Мальчиков учат этому меньше и реже и, несмотря на такое упущение, они все же ухитряются набраться  навыков.  Можно встретить  достаточно примеров, как мужчины  в одиночку воспитывают детей и справляются с домашним хозяйством.  

            По-видимому, не надо рассматривать могут ли мужчины справиться  с этими задачами - могут!   Утверждается другое - мужчины не хотят! Мужчины, в большинстве своем,  нерадивы в ведении домашнего хозяйства и в воспитании детей.   Они  смотрят футбол на стадионах или по телевизору в клубах,  дома на диване.  Они пьют пиво, и  чешут языки в беседах  про рыбалку, охоту и женщин. 

            Абсолютные  лодыри  встречались ранее в жизни, встречаются и будут встречаться среди мужчин  и среди женщин.   «Обломова» Гончаров с кого-то же списал?  Врожденный  лодырь  не будет  отважен,  ни дома, ни на поле.  Но как  в список бездельников попадают  мужчины,  достаточно успешно работающие вне дома.  Мужчины строящие, воздвигающие, покоряющие.   Ведь и у них жены недовольны  «вкладом в семью».  А сколько человек из миллионеров счастливы  в семье?  Сколько красавцев - известных артистов имеют упоительные семейные отношения?  Увы,  деньги, создание  уютного быта,  красота -  не гарантируют  стойкого взаимопонимания  полов.  Говорят,  в жизни  невозможно достичь две вещи:  сделать женщину надолго  счастливой и  научить эстонца скороговорке.  

            Эстонец со скороговоркой  вряд ли кому нужен.  А,  вот сделать женщину надолго счастливой – пытались многие, но редко кому  это удалось.   Мужчина может заниматься  домашними проблемами, воспитанием детей  но, как правило, при этом получает массу нареканий  от жены.  Сласть нареканий  заключается  не в то, что он что-то не сделал, а сделал не так.  Если мужчина стирает, то  получит замечание, что  выкручивает  белье не так. Не важно, что белье  будет в итоге чистым, в процессе стирки он  с удивлением обнаружит, что неправильно выкручивает,  неправильно встряхивает, не там развешивает.  Переучиваться  он не станет, скорее не будет больше стирать.  А жена  с  удовольствием  перескажет  родне, соседке, подруге,  как   неуклюже стирал муж.  Так и создается легенда о нерадивости  мужчин в домашнем хозяйстве.  Но это прямой путь женщины остаться один на один  с домашними проблемами.

            А ведь мужчин пристроить к домашнему хозяйству не  трудно -  убирать, стирать, шить, варить, стряпать, они могут и неплохо.   Пример тому  повара в  ресторанах более известны  из мужчин.  Портные, модельеры тоже не редкость из мужчин.  Кстати, почему  в кулинарии мужчины достигают мировой известности.  Трудолюбия, смышлености и таланта  у женщин не менее. С такой чертой, как кропотливость  они значительно чаще встречаются, чем мужчины. Как я думаю, среди женщин довольно трудно найти  рисковых по мелочам. Найдутся и из женщин способные рискнуть, но в случаях, когда маячит  «крупный выигрыш».  Женщина,  если готовит для семьи или в ресторане, никогда не отойдет от рецептуры. Соблюдение рецептуры гарантирует успех  приготовления блюда и оградит от дискомфорта насмешек, если блюдо не удалось. Мужчина авантюрен  по своей сути и может  изменить рецептуру, причем прошлые провалы при «несоблюдении классики» его не остановят, а в результате однажды появляется  шедевр кулинарного искусства.

            К стати, попробуйте как-нибудь рассказать, в присутствии молодой женщины, насколько  неудачно окончилась ее попытка, скажем, приготовить омлет.  Скорее всего, от ее реакции, вам станет не до юмора, а высмеять такую же попытку молодого мужчины – считается чуть ли не хорошим тоном.  Надо проявлять терпение к процессу обучения  и проявлять настойчивость, побуждая к обучению.  Надо понимать, что  все результаты становятся найвысшими только в результате  длительного упражнения и полной самоотдачи  «души и тела» это знает всякий,  кто достигал в чем-либо высокого  результата.  Для достижения исключительных результатов, требуется строгая методика тренировок,  соблюдение правил, непрерывность тренировок.

            Огромный фактор, воздействующий на достижения, например, спортсмена, его общение среди  других мастеров, погружение в атмосферу состязательного духа. Как достичь  хорошего качества воспитания  человека, разве не нужны  методики и самоотдача?  Но и рожден должен быть человек  качественный, который способен достичь, усвоить,  результаты цивилизации.  А рождение хорошего качества потомства, как можно достичь?  Томмазо Кампанелла в своей книге «Город Солнца» делал предложения на этот счет - так ли уж он не прав, утверждая, что пары надо подбирать  по их  индивидуальным качествам, чтобы обеспечить рождение потомства без пороков. По крайней мере,  готовность и осознание необходимости рождения полноценного потомства,  должна быть у обоих супругов.   Нервозная  обстановка, алкоголь,  никотин, прием транквилизаторов из-за отсутствия  взаимопонимания между супругами, могут негативно сказаться на  рожденном ребенке.   И это будет результат нерадивости обоих.

            Может быть, мужчинам приписывают нерадивость, потому что они создали для женщин массу больших и малых бытовых приборов, а сами мало касаются  объектов своего творчества? Но создавать такие вещи можно лишь понимая процесс. Нерадивый пекарь разве сделает приемлемый продукт? Стоило только принудить мужчин к мытью посуды, как тут же появился посудомоечный агрегат. Женщинам придется признать, что у них не хватило фантазии создать такой агрегат, а "нерадивые" мужчины, в силу своей "лени",  оказались способны вникнуть в проблему  и несколько облегчить ее.

            Мужчины пренебрегают мнением женщин? Я не хочу останавливаться на случаях, когда человек пренебрегает мнением другого человека в силу дефектов воспитания, если он вообще никого и никогда не слушает, ни женщин,  ни мужчин. Давайте вспомним, что не мало раз были свидетелями игнорирования мнений в кругу мужчин,  и так -же в кругу  женщин. Но ведь непонимание это и непринятие мнения собеседника. Естественное поведение, когда имеешь собственное мнение. Если быстро менять свое на чужое, то что стоит твое мнение? Чтобы отказаться от своего мнения необходимо услышать более реальную аргументацию собеседника.  Вроде всем это понятно, но если мужчина не понимает мужчину - нормально, если женщина не понимает мужчину - понятно. Но если мужчина не понял и не принял мнения женщины, то это воспринимается,  как далеко идущее действо в общей злокозненности мужчин.

            Рассмотрим  житейские случаи. Если речь идет об отдыхе или развлечениях, то не нужно и удивляться несовпадению мнений. Стоит только учесть разнообразие предпочтений женщин, плюс разнообразие предпочтений развлечения мужчин, как легко придешь к мысли, что удивляться нечему. Каждый человек считает свой метод проведения досуга более интересным, а женщине с мужчиной еще сложнее найти общность интересов. В таком деле только мужчины, с большей долей женского начала, найдут общий язык и согласие с предпочтениями женщин.  Мужчины играют в другие игры. Эти игры не лучше, не предпочтительнее, они просто другие.  Хорошо если мужчина увлекается, к примеру, боулингом, кортовым теннисом, тогда он может приобщить к отдыху и свою даму или наоборот дама приобщит  к  такому увлечению своего кавалера.  Знаю случаи совместного выбора рыбалки, как желаемого вида отдыха.  Однако, в большинстве своем, женщина будет скучать и маяться, допустим, на охоте, на футболе, хоккее. И не надо ей насиловать себя - займись тем, что по душе. Но следует избегать другой крайности - демонстрировать свой протест против увлечения мужчины. Потому, что это разновидность насилия, а насилия не выносит никто, ни мужчины, ни женщины.

            Хуже обстоит дело по совпадению мнений сторон в вопросах ведения домашнего хозяйства. Человеку вообще свойственно не принимать того, что он не понимает.  Как  уже выше было сказано, мужчины  зачастую не понимают, что хочет женщина, а не понимая, они и не принимают этого мнения. Почему не понимают? Дело не в том кто прав, а в подходе с другой стороны.  Мнение женщин в, большей части, строится на эмоциональной аргументации, мужчина же ищет логическую связь с  предыдущим или с последующим, ему нужна практическая информация. Если он не видит целевой задачи и не осознает необходимости решать эту задачу, то он не проявляет  намерений действовать. Он  или  попытается обратить все в шутку  или проявит раздражение  при сильной настойчивости женщины. К тому же мужчина может быть озадачен более сложной проблемой и в таком случае он  с трудом отвлекается на выполнение «второстепенных»  дел, собственно, и женщина в этом случае поступит также.

            К человеку быстрее прислушаются и проявят желание исполнить его просьбу, если он не приказывает, не выговаривает, а советуется, убеждает.  К примеру, мужчина с должным вниманием выслушает мнение женщины, как пришить пуговицу к пальто, чтобы она дольше держалась и легко застегивалась. Но он иронично отнесется к причитанию по поводу, не выскочит ли дюбель из стены и не сорвется ли шкаф, не побьется ли посуда?  В первом случае мнение женщины является практической информацией,  а во втором - эмоциональные переживания, далекие от практического совета. Так и во всем остальном. Здесь не мужское пренебрежение к мнению женщины, а отсутствие внимания  при отсутствии практической информации. 

            Мужчины эгоистичны и бездушны?

Эгоистичность - это весьма распространенная человеческая черта.  Своя рубашка ближе к телу - кому это не известно?  И  откуда у женщин закрадывается надежда, что мужчина при виде женщины сразу  должен распахнуть душу и вывернуть карманы?  При утверждении о некоей эгоистичности мужчин, каким образом соседствует распространенное e  убеждение, что женщина должна стремиться использовать мужчин по полной программе? Значит, не так уж они эгоистичны, если получается их использовать.  В общей статистике известно, что мужчины тратят средств на себя  меньше, чем на женщин и это даже доставляет  мужчинам  удовольствие, может быть, это считается эгоизмом?  

            Мужчина не способен переживать так  же, как женщина: заламывать руки и впадать в беспричинные страхи,  не от эгоизма и бездушия, а по причине иного устройства нервной системы.  Не всегда это можно засчитать мужчине, как «плюс», но делать из этого пожизненный «минус» - большое прегрешение против реальности. Случаи,  когда мужчина после развода оставляет жене все и уходит с  сумкой в руках, где полотенце и туалетные принадлежности,  достаточно распространены и в общественном понятии считается нормой.  Эти факты муссируются женами и тещами с удовольствием.  А часто ли бывает, что от избытка альтруизма, женщина  ушла с дамской сумочкой в руках, оставив все детям и опостылившему мужу?  В кои веки может  где-то и случалось, но в народных преданиях не зафиксировалось, в силу редкостного проявления. 

            Эгоистичность мужчин встречается  не чаще, чем эгоистичность женщин, однако в силу проявления по иным причинам и в иной форме, эта эгоистичность «режет глаза» женщинам. Эгоистичность подруги, воспринимается другой женщиной, если это проявляется не по отношению к ней, как  милая причуда, поскольку и ей это не чуждо.  Это примерно, как  акцент иностранца - умора, да и только!  Мы не очень представляем, какая «умора» ему слушать наши попытки говорить на его языке.  Однако, где вы слышали  сетования и насмешки на тему, как  забавен, например, английский с русским акцентом?  Анекдоты на тему, как русские  недоумевают,  почему иностранец не понимает его исковерканный (якобы для удобства понимания) русский - бытуют. Так же бытуют и пересказы с преувеличением о мужской эгоистичности.

            Мужчины  легко  переносят  разрыв семейных отношений?  Внешне да! Делать хорошую мину при плохой игре, считается обязанностью «настоящего мужчины», да и не очень «настоящие»  стараются следовать этому же правилу. Но в большинстве своем мужчины не любят менять свой привычный образ жизни -эта черта, кстати, и является часто причиной разногласий, поскольку женщины любят перемены. А уход из семьи это ломка привычного образа жизни и не вызывает радостных ассоциаций в настроении мужчин.  Подвинуть на такой шаг мужчину может только осознание бесперспективности дальнейших  попыток  наладить мирное сосуществование.  Уходя из семьи,  мужчина теряет нормальное общение с детьми, внуками и родней.  Необходимость налаживания новых отношений с другой женщиной несет в себе те же проблемы, и нет уверенности, что они будут безоблачными. Поэтому  неверно приписывать мужчинам  легкость ухода из семьи. Насчет бездушия мужчин следует еще сказать, что статистика говорит о более распространенных случаях инфаркта среди мужчин потому, что  свои переживания они не выплескивают наружу, в крике или битье посуды. Не могут они, в большинстве своем, сесть и поплакаться кому-либо "в жилетку". А если учесть и психологическое давление со стороны сослуживцев, соседей, родни, на отступника, то легкость ухода из семьи для мужчин - не более чем сплетня. Но уходят.  Иногда «потеряв голову» от  нежности в кратком исполнении другой женщиной, в виде прелюдии, к будущей жесткости.  Потому, что от своей, родной женщины он слышит только жалобы, упреки и стенания.  Иногда уходят,  не желая привыкать к титулу « барахло мужик», потому, что в это же время другая женщина  с удовольствием принимает его такого, как он есть.

            Мужчины  препятствуют продвижению женщин  в карьере? Если не брать случая безумной любви к своей жене до такой степени, что даже отлучка ее на работу воспринимается, как  опасность, то следует говорить о другом.  Нормальный человек прекрасно осознает, что  пребывание в «четырех стенах» ведет к постепенной деградации личности и держать в такой обстановке свою жену - глупость. Помогая утвердиться любимой женщине, как личности, на работе, в обществе, создаешь благо для нее и соответственно для себя. Это «эгоистическое» отношение к ситуации будет побуждать мужчину помогать жене в карьерном росте, а не препятствовать этому росту.    Интриги же между коллегами на работе иногда  препятствуют продвижению по службе женщинам, иногда мужчинам.  Мужчины, в большинстве своем, способны преодолевать препятствия и барьеры, а женщины, в большинстве своем, предпочитают не портить нервы.  Я не вижу в этом сговора мужчин по торможению карьерного роста женщин. Личностные отношения, в виде вражды между конкретной женщиной и конкретным мужчиной случаются в профессиональной сфере, однако, найболее принципиально и, с применением всех средств, борьба за продвижение по службе, идет среди самих женщин. 

            Мужчины корыстно подходят к взаимоотношениям с женщинами?  «Корысть» в словаре Ожегова трактуется, как польза, получение прибыли.  Конечно, не следует этого и отрицать. При достижении какой-либо цели у человека есть корысть. Добиваясь сближения  с женщиной,  мужчина не должен быть бескорыстным, он ищет пользу, иначе это будет поведение идиота - стучится в дверь не зная зачем.  Почему у женщин это  вызывает удивление и досаду?  Неужели потому, что им не ведома корысть? Приведу разговор в автобусе двух подруг лет по 25ти:

            -Ты давно видела Рому? 

            -Да  давно.

            -А Виктора тоже не видела? 

            -Да, он звонит через день, но я не хочу встречаться. Вот будет время, тогда я ему позвоню, чтобы на ресторан раскрутить, или позвоню Роману, тот  не так    жмется, когда сидим в ресторане.

 Это пример абсолютно «бескорыстного» поведения.  Думаете, это уникальный случай, когда "раскрутить" - воспринимается как само собой разумеющееся поведение? Я могу привести действительно уникальный случай щедрости мужчины: однажды француженка актриса Марго де Севр получила от  поклонника ее таланта миллион алых роз единовременно. Так что песенка про миллион алых роз это не гипербола, а констатация случившегося факта. 

            Если начальник мужчина домогается, недвусмысленно, к подчиненной женщине, то следует говорить не о корысти, а преступлении, поскольку это выходит за рамки морально-этических отношений.  Кстати, случаи такого же должностного превышения власти, отмечены и со стороны женщин по отношению к  подчиненным мужчинам, и лишний раз подтверждает, что мужчины, в этом смысле, не оригинальны. 

            Корысть, как получение прибыли от  общения с женщиной? Такие уникальные случаи бывают в виде приданного.  Не о таком ли случае юморист сказал: «Тещенька, это не приданное, а взятка, чтобы я спас вашу дочь от одиночества»?  Возводить в ранг постоянного явления то, что в редких случаях бывает - смешно.  Убытки от общения с женщинами значительно чаще, но и это возводить в ранг постоянного явления  подавляющей массе мужчин в голову не придет в здравом уме и твердой памяти.  Польза от общения, вещь симметричная и, если одному из двух что-то не полезно, то  он ни за что  на это не решится и, следовательно, второй тоже этого не получит.  Это не бизнес, где иногда бывает  «один прогорел, а другой разжирел», здесь польза реальна, когда она есть польза для обеих сторон.   Если  установлено взаимопонимание, то  интересно и ценно уже то, что, услышишь мнение по обсуждаемой теме при  неожиданном угле  зрения на тему.  При угле,  под которым мужчина на эту тему не смотрел. Здесь различный подход к восприятию мира мужчины и женщины становиться плюсом , а не минусом  при их  беседах и дискуссиях.  С одной оговоркой - обоим следует отбросить снобизм по отношению к другому и напрячь интеллект.

       Мужчины похотливы и поголовно изменяют женам?  Но ведь на каждого "похотливого" мужчину должна быть "похотливая" женщина, иначе с кем он реализует свою пагубную страсть? Если предположить, что все  мужчины похотливы, а среди женщин таких  считанные единицы, то должны быть громадные очереди похотливых мужчин к тем единицам женщин, неустанно пытающихся обслужить нескончаемую очередь жаждущих.  Однако такая картина не есть реалия нашей повседневной действительности. Поэтому разумнее предположить, что запросы удовлетворяются на равных среди обоих полов. Как и в любой человеческой деятельности, встречаются фанаты  специфической страсти, бывает это и в отношениях полов:  встречаются дон Жуаны и Казановы, которые пользовались и пользуются успехом у женщин, если бы это  было не так, то они просто вывелись бы за ненадобностью. Причем дон Жуан, меняя сотни женщин, так ни с одной и не был счастлив, а Джованни ДжакомоКазанова напротив, был восторженным их поклонником. Осчастливленные, но оставленные им женщины, не досаждали Джакомо письмами, упреками и жалобами. Они не пытались его вернуть, хорошо понимая, что его не удержать на месте. Он всегда следовал высказыванию Ларошфуко: умный человек может быть влюблен, как безумный, но не как дурак.  И все-таки  Джакомо  дважды будет влюблен именно так - как дурак. Выдохся он к 38 годам, а в конце жизни переключился на литературную деятельность. Молва говорит, что даже прутья его могильной ограды изгибаются и хватают за подол хорошенькой женщины.  Однако, сам он это опроверг заявив, что в тот роковой день в конце сентября 1763 года, (когда он пасовал перед молодой куртизанкой мадам Шарпильон) я начал умирать и перестал жить.  Жизнеописания знаменитых любовников любопытно заканчиваются – в конце они остаются одинокими, несмотря на то, что перебрали уйму женщин. Наш сибиряк Василий Федоров на эту тему высказался в стихах:             

                        Угар любви мне мил и близок,

                        Но как смешон тот сердцеед,

                        Что составляет длинный список

                        Своих «любвей», своих побед.

                        Марина, Нина, Саша, Маша,

                        Меж тем, при встречах, как у птиц,

                        Была с ним все одна и та же,

                        Размноженная на сто лиц.

            Помянув, эти персонажи, не следует умалчивать о Кармэн, даме с табачной фабрики - страстной, но ветреной даме. От общения с ней  мужчины имели не мало проблем. Образ  Казановы не столь уж проклинаем, как и образ Кармэн.  В жизни, когда такой тип встречают, то "счастливчики" радуются, не думая о последствиях, а став обманутыми, винят всех без разбора.  Не факт, что Казанов  много, а Кармэн - редкость. Приведу слова Татьяны Богатниковой из книги “Каждый охотник”, слова несколько ироничны, но сказаны со знанием дела: “...женщина более тщательно  избегает опасности вообще и опасности разоблачения в частности.  Она учтет все!  Если надо солгать, что была занята чтением книги, то она переложит закладку в конец книги. Она не выдаст  бессонницы предыдущей ночи. Рассказывая о командировке, она ни словом не обмолвится об ее спутнике.  И вот все изменившие мужчины разоблачены, а над женщинами так и сияет нимб святости”.  Привожу эти слова не потому, что они могут как- то укрепить мнение о непорочности мужчин,  но надеюсь, они заставят задуматься сторонников  мнения, что очень редкие женщины допускают факт измены своему  мужчине и только  в результате трагически сложившихся обстоятельств.   

            Считать всех мужчин одинаково похотливыми, это значит не признавать разнообразие мужских натур и продолжать иметь ложное представление.  Кроме того, женщин в репродуктивном возрасте, больше мужчин. К примеру, при переписи населения на 1989 год по Красноярскому краю, приходилось на 1000 мужчин 1053 женщины.  По этому,  можно предположить, что  потребность «увести чужого мужчину», у женщин возникает на 53 случая из тысячи чаще, чем  у мужчин  желание «увести чужую женщину». 

            Когда женщины хотят подчеркнуть не сообразительность мужчин, то утверждают, что 25%  отцов ошибаются, думая, что  это их дети. Благоразумнее было бы в таком случае женщинам помалкивать, но они признаются в этом при социологических опросах.  Кстати, ирония над простодушием мужчин здесь не уместна  потому, что мужчина считает своим ребенком того, которого он взял на руки, когда тот еще «не держал головку». Если мужу не объяснять, популярно, кто трудился над созданием младенца, то он примет его без вопросов при совпадении цвета кожи, цвета волос. Это женщина вынашивает и точно знает, кого она вынашивала.  Люди добрые, это ли не эгоизм и бездушие - нагрешить и посмеяться?  

            Повышенное внимание к особи противоположного пола может быть следствием ненасытности, но может быть и позывом проголодавшегося.  В первом случае придется или мириться с такой натурой или сторониться таковую. Во втором случае, не держите пару слишком долго впроголодь, включите фантазию - не возникнет проблем. Из мужчин к «ненасытным», как правило, принадлежат  натуры тонкие, эмоционально одаренные и поэтому, являющиеся «родственными душами» женщин, посему женщины чаще к ним склоняются. Но от них женщины больше всего и страдают,  всякий раз получая однотипный результат. Тонкие натуры менее стабильны  в своих предпочтениях в течение длительного периода, они подвержены  частым сменам настроения и достаточно капризны. 

            К сему, если  женщины настаивают, что мужчины редко случаются тонкими чувственными натурами, то следует тогда признать, что обделенные  утонченностью мужчины, должны быть умеренными в похоти, сравнительно со сплошь чувственно утонченными женщинами.  Но я предполагаю, что умные женщины не настаивают на правомерности  такого тезиса. Они знают, что все в мире ассиметрично и лицо человеческой утонченности то же,  но не настолько же - с мужской стороны этого лица только  жадный глаз.

           

                  Различия в мотивации  и общность  ошибок

            Если мужчина ищет себе пару  «для  серьезных взаимоотношений» среди женской половины общества, то, в  первую очередь, его интересует взаимопонимание  на долговременной основе. Наличие таких качеств у избранницы, вполне может перевесить чашу  весов в ее пользу, против роковой красавицы.  Однако, взаимопонимание  и есть основной «камень преткновения» долговременных отношений.  Взаимопонимание вырождается в банальную ситуацию «ты должен  понять меня», «ты должна  понять меня»,  при полном отсутствии мук на ту же тему в обратную сторону.

            Мужчины во многих  случаях  не понимают  мотивы поступков и поведения  девушки, женщины.  От недостатка ума? Вряд ли!  Сократ - известный и признанный философ древности, вынужден был относиться к сварливости  своей жены Ксантиппы, как к «скрипу колеса».  Конфуций,  умозрения которого являются путеводными для огромного числа китайцев и не китайцев на протяжении полутора тысяч лет,  в свое время не нашел взаимопонимания со своей женой. 

            Женщины чаще всего  строят свои планы на будущее, опираясь не на объективные данные, а рассчитывая на чувства убеждаемого- принцип «ad hominem», сформулированный, как один из принципов судебного разбирательства, еще в древнем Риме.  

            Редкий мужчина  принимает серьезное решение под руководством эмоций, а значительное число женщин делает это.  Как шутит юморист:  он что-то у нее спросил, она не поняла, но ответила «да!». Можете представить такого мужчину, который разомлел от обещания женщины: "С неба звездочку достану и на память подарю"?  А женщины достаточно часто воспринимают подобные эмоциональные обещания, как намек на что-то очень значительное. Там, где решение нужно принять не раздумывая, а лишь  по первому порыву  души, мужчина, наверняка, проиграет женщине в скорости принятия решения. Интуиция женщин в житейских вопросах  несколько лучше интуиции мужчин. Мужчины имеют некоторое превосходство своей интуиции в профессиональной сфере, поскольку менее подвержены эмоциональному фактору. 

            Мужчина не будет «грузить» свою жену или подругу проблемами  личными или связанными с его работой, ему нет нужды  «плакаться в жилетку». Если он в чем-то пытается разобраться  и задает  вопросы  женщине, то не следует расценивать это как намерение  сделать ее виноватой.  Ему необходимо понять,  как  произошло не желательное событие, чтобы  принять меры и исключить подобное в дальнейшем.  Женщины,  как правило, нервничают при таких расспросах,   не прибавляют информации или ясности  и вызывают  раздражение у мужчин.  Если у мужчины  хватит ума и будет желание, избежать конфликтную  ситуацию, то он не будет  проводить расследование «по горячим  следам» и сделает это несколько позже, когда улягутся эмоции. Однако редкий мужчина не закончит расследования вопроса, который поставил его в тупик и заставляет пересмотреть его взгляды на ситуацию вокруг него. 

            Безусловно,  мужчина, как и женщина, часто нуждается в совете, но  ждет конкретного разбора вопроса и  практического предложения для решения,  он не понимает эмоциональных  сентенций и прервет обсуждение, чем  не сказано обидит  женщину. Она расценит его поведение, как  небрежение к ее уму и опыту, хотя мужчина и не думал в этом направлении. Не получив конкретного совета,  он  просто пожалеет, что «загрузил» человека не той темой, что зря  заставил волноваться и постарается свернуть обсуждение темы. 

             Мужчина  выбирает женщину- спутницу жизни под впечатлением и осознанием  наличия у нее  определенных черт, которые  приближают женщину  к  воображаемому идеалу.   Себе  лгут  крайне редко и, назвав женщину  «желанной и единственной», мужчина  искренне верит  в это.  Однако  в семейной жизни мужчина  вдруг обнаруживает, что у его избранницы меняется характер,  меняются вкусы,  податливость и настроение. Появляются черты характера, которые он  не  увидел  в период ухаживания, и это его озадачивает.   Он  все реже узнает ту  понятную в общении и все чаще  сталкивается с  нетерпимостью,  капризом  и  отсутствием взаимопонимания.  Каковы будут его дальнейшие действия?   Он начинает  бороться за возвращение той, которую выбирал  и  нарывается на скандал по теме «ты ко мне придираешься».  Осознав, что идеал  безвозвратно утрачен,  он  будет искать его  на стороне.   Это не злокозненность и бездушие - это трагедия. Причины трагедии- отсутствие желания понять друг друга.

            Мужчина задает вопрос «зачем это?» не потому, что хочет отделаться, а  для того, что  выясняет задачу,  рациональный смысл затрат  времени, сил или денег.  Даже новые туфли или костюм он задумает купить, когда  появится проблема  «надо там  появляться в приличном виде», а не потому, что имеющаяся одежда надоела.  Принц  Чарльз – наследник Британского престола, которого так же считают  эталоном мужской элегантности, тем не менее,  почему-то проявлял странную привязанность к твидовому пальто. Носил его  каждый осенний и весенний сезон в течение  пятнадцати лет подряд. С периода отрочества и в период зрелого возраста, когда уже наметилось появление  лысины. Ощущение удобства, надежности, рациональности.  Думаю, если и недоумевали женщины по этому поводу, то вряд ли  они настаивали, чтобы он снял его - все-таки  принц! 

            Представьте в подобной ситуации  какого-нибудь мужа из простых смертных, пусть даже «не забитого». Не  могу  описать,  какому  остракизму он  был бы  подвергнут женщинами, и не раз,  за такой период странной привязанности?   Не  хватит фантазии вообразить женщину не  «из забитых»,  которая проявила бы такую привязанность к  какой-либо  вещи из своего гардероба. Из набора украшений - может быть, но это должно быть редкое украшение  и по красоте и по цене. 

            Преобладающий  поведенческий мотив мужчин - «нужно - не нужно,  можно - нельзя ».  У женщин - « хочу - не хочу, нравится - не нравится».  И это здорово, что они разные! Согласитесь, что  сумма поведенческих мотивов мужчины и женщины  дают полноту жизненных  устремлений.  Не зря от сотворения мира  мужчина и женщина  - это половинки целого. Но беда в том, что «половинки» не просто не понимают друг друга, а  обычно работает  нелепый принцип  «кто должен пойти  на встречу первым?». Зачастую, как в песне «.. я это делаю рассудку вопреки,  и  я  ничуть об этом не жалею»  Однако есть более правильный принцип: если тебе что-либо нужно – сделай так, чтобы твоя половина тоже захотела это сотворить.  Принуждение в любом виде,  даже из благих намерений, не принесет радости общения.

             Пример смены поведения.  Парень и девушка дружат и нравятся друг другу. Он приглашает ее: «пойдем в кино»! Она не задумываясь отвечает - «пойдем» и затем  лишь спрашивает, а какое кино, в какой кинотеатр, на какой сеанс, или не спрашивает даже. Проявляется желание  побыть вместе « плечом к плечу ».  Проходит время, они женаты. Что отвечает  жена на подобное предложение ? А когда, а в какой кинотеатр, на  какой сеанс? И лишь потом может быть скажет – «пойдем»!  Почему?  Потому, что они уже вместе и плечом к  плечу. Выход в кино  это уже не  необходимость, а  уступка  на предложение.  

            Мужчина будет  озадачен, почему  раньше  она была легка на подъем, а сейчас  отяжелела?    Почему  раньше,  слушая его вопрос,  она смотрела ему в  лицо,  демонстрируя  готовность понять о чем речь,  и почему сейчас  она постоянно отвечает ему  невпопад. В большинстве  случаев можно судить о искренности намерений по порядку  ответов и вопросов  в течение  краткой беседы.   После чего, в большинстве случаев, у «инициатора»  пропадает  энтузиазм  генерировать  предложения. 

            Люди интуитивно понимают неискренность, завуалированную формально приветливыми словами.  Даже пауза между вопросом и ответом говорит о многом. Самим ответом служит пауза до ответа. Содержание вопроса определяет должна быть пауза или нет? Долгая пауза или короткая, и если пауза не соответствует, то ответ не обдуман или слишком продуман, следовательно, в том и другом случае ответ не искренен. Вот пример.  На вопрос  «как пройти туда-то» последовал ответ без паузы и взмах рукой : « а вон туда !» Можете быть уверены, что ответ не точен,  переспросите еще у кого-либо. Потому, что на этот вопрос, отвечающему,  надо осмотреться, чуть сориентироваться, а для этого требуется пауза. 

            Мужчины то же грешат сменой своего поведения после свадьбы. Рассматривая  приведенную выше ситуацию, но в проекции на мужа, что можно не редко обнаружить?  Муж вообще может забыть, что существует кино, театр, куда охотно соглашалась пойти его бывшая невеста. Он вдруг перестал понимать прелесть совместных прогулок. По той же причине – и так целыми днями плечом к плечу.

В этом случае недоумевающей будет женщина. Распространенная ошибка поведения вскоре, после свадебной суеты, которая может легко перерасти в размолвку под разрушительным воздействием разочарования.

            В общепринятом  понимании людей,  мужчина  обязан  приглашать даму.  Что ж, почетная обязанность!   Но как-то  упускается из виду, что прежде, чем ответить отказом  на  приглашение – подумайте,  отказ   должен быть  разумно мотивирован, чтобы у приглашающего не оставался осадок недоумения,  досады.    В противном случае инициатива быстро угасает, а угасшую инициативу  разжечь  снова  сложнее.  Чтобы исключить  неловкую ситуацию нежелательных приглашений, можно  дать понять мужчине в шутливом, игривом  или  другом  « не штыковом »  виде,  что  ждет  от него  дама,  или  где она хотела бы побывать и когда. Тогда  и  «норов» мужской не будет проявляться,  и   инициативу он будет  чаще  проявлять  в нужном русле, поскольку он  грамотно информирован. 

            Мужчины,  делая  женщине  приятный сюрприз, часто создают,  по мнению женщин,  впечатление,  что делают это  « не от  большого ума, а от чистого  сердца».  Например,  выбирают подарок, ориентируясь на свой вкус и  «приличную цену», ничуть не пытаясь разузнать о ее желании.  В итоге  часто дарят то,  что женщина потом не знает куда девать.  Женщины по-своему  правы и это  лишний раз говорит о разном понимании у мужчин и женщин  одних и тех же  моментов.  Тогда напрашивается  практический вывод - по чаще  подсказывайте, объясняйте  друг  другу ваши ожидания,  ваши намерения.  Помните, что  мужчина  мыслит несколько иначе, чем женщина ( не хуже или лучше, а иначе) и поэтому стремитесь понять друг друга.  В первую очередь,  инакомыслие мужчин выражается в том, что эмоции, гораздо реже,  являются побудительным мотивом к действию.   Заметьте,  мужчина, бьющий посуду с досады - это невероятный  случай. Просто в процессе спора, под визг бить посуду - мужчина не поймет смысл действия.   В ярости он может перебить все в доме, но это в ярости - побудительный мотив не чувство, а мысль « ни тебе, ни мне».  Не могу сказать, что это достойный подражания поступок, но случается такое весьма редко и это несколько утешает. 

            Необходимо иметь терпение, выслушивая  возражения сторон, чтобы найти оптимальное   решение, а не  проявить кураж.   В большинстве случаев, женщина знает, что она озадачивает своим поступком и  последующим поведением, но  объяснить, обосновать целесообразность  не может – просто так захотелось, а мужчине, мол, этого не понять.  Стойкое заблуждение!   Если  мужчина слышит из уст  любимой женщины (или просто милой женщины), что ей хочется что-то сделать вопреки логике, целесообразности, сделать очередную «милую глупость»,  он и думать не станет, а обязательно подыграет.   Но когда «милые глупости» преподносятся, как исправление просчета мужчины, как  жизненно важное, но «уму мужика не доступное», то он естественно,  начнет анализировать и задавать женщине занудные вопросы, на которые у нее нет ответа иного кроме, « мне так нравится».  Вот и  причина для очередного раздора. 

            Замечено практически, что богатая и противоречивая внутренняя борьба женской натуры,  очень часто приводит к болезненному и постоянному недовольству собой. Такие женщины постоянно в состоянии «мокрой курицы».  Это недовольство собой проявляется в излишней  обидчивости, в стремлении подметить чью-то ошибку, промах.  Когда  выявляешь ошибку другого человека, тогда свои ошибки не так больно осознавать.  На работе среди коллег, в обществе среди знакомых, даже среди друзей  «ткнуть носом»  кого-либо в его промах не безопасно. Ибо отвечают  резко, не щадя твоих нервов. А в семье или с тем, кто «не ровно дышит» рядом с тобой - можно. И вот «курица» пытается стать в стойку «бойцового петуха"?  Появляется тезис: «настоящий мужчина должен уступать женщине, терпеть ее слабости».   Конечно,  должен уступать и терпеть!   Но если человек все сносит и во всем уступает,  то  будет ли он  уважаем  женщиной, в том числе и той, что считает себя «курицей»? А кого тогда женщины называют «тряпкой»?  Значит,  есть некоторые вещи, которые не следует  терпеть  и в которых не следует проявлять уступчивость. Тогда что это за вещи?  Персонально каждой паре надо  это обсуждать между  собой.  А при обсуждении надо иметь желание понять друг друга и желание услышать друг друга. 

            Женщина быстро утратит своего «настоящего мужчину», если он ей будет нужен в основном, как  объект для слива негативных эмоций. Тяжелее всего сносить мелочные придирки от женщины, которую мужчина считает умной и достойной. Ну а к глупой женщине и не достойной он не тянется в принципе. Если и сведет его судьба  с такой дамой на работе, на улице, то он просто поиронизирует и будет спокоен.  Когда же  придирки сыплются, как из дырявого мешка, от его пары, это сигнал - ты стал для женщины,  как  чемодан без ручки, который ей нести тяжело, а бросить жалко.  Такой статус ни одного, даже плюгавого мужчину, не устраивает. 

            Упреки, типа, мало приносишь денег, не заботишься о доме, у других мужья все в дом – переходит в претензию типа: не так поставил тапочки,  не положил на место ножницы, сильно сопишь, не там куришь. Не подавайте плохих сигналов, если мужчина вам все-таки нужен. Идеальных людей не бывает, а остальные обязательно с недостатками, которые надо понимать и прощать. Будь - те уверены, ваши недостатки тоже кому-то глушат хорошее настроение.  Почему же мы не можем высказать свои истинные мысли, а говорим притворным языком. Скорее всего, мы в тайне знаем, что мы сами не такие уж хорошие. Разозлившись на себя, мы срываемся в разговоре на своего ближнего, забыв о вежливости. Но полагать, что в браке можно пренебречь вежливостью, это большое заблуждение. Семья это микро коллектив, в котором уважение друг друга является первой предпосылкой к построению мира в настоящем и будущем.

            Если один человек хочет добра другому, какой путь он должен избрать? Непримиримость к поступкам другого, если эти поступки он расценивает как неправильные? Или он должен сосредоточиться,  на стремлении понять, почему  другой поступает  по-своему? Ведь каждый поступает так, как считает лучше в той или иной ситуации.   Я хочу добра для него и, мо моему мнению, он выбрал  неправильное решение.  Не нравится почему?  Из-за того, что  выбранное им  «добро» не во благо мне? Обсуждали проблемную ситуацию, он (она) не принял (а) моего совета. Я испытываю досаду и раздражение от чего? Пренебрегли моим опытом, добрым участием и как бы поставили меня в "пустозвоны"? А так ли это? Если не принят мой совет, то это далеко не значит, что меня оскорбили. Просто "своя рубашка ближе к телу". Свое решение человеком уже обдумано и пережито и поэтому оно более приемлемо, чем прозвучавшее с моей стороны. Тем более, что я не вник в подробности решения другой стороны, не обсудил его с этим человеком, и тоже пренебрег его опытом и отбросил его решение, продекларировав свое. Как же, в таком случае, этот человек может принять мой совет, отбросив свое видение решения проблемы?   Почему мы  не стремимся понять  устремления к своему «добру»  другого человека, а навязываем ему  свое понятие «добра»?  Что здесь больше заботы о другом человеке или простого эгоизма? Почему непримиримость вместо стремления вникнуть, осознать и проявить готовность принять решение другого, смириться с его решением?  Помочь ему в деле достижения выбранного им  «добра», ведь я хочу ему добра.  Почему чаще всего мы действуем по принципу «кто не с нами- тот против нас». 

            В жизни можно увидеть, как кто-то явно хочет себе навредить и тогда  близкие

« ложатся грудью на амбразуру», оттаскивая  человека от  беды – это понятное поведение.  Но чаще всего  просто не понимаем, почему  наши близкие, друзья выбирают образ жизни  отличающийся от нашего.   Его пророчили во врачи, а он идет в милиционеры – кошмар!  А уж как  непримиримы  в понятии «добра»  разнополые стороны. Из года в год  на протяжении всей цивилизации трения были, но зачем же их  возводить в ранг целенаправленной  политики  мужчин против женщин? 

            Непонимание сторон встречается в жизни на каждом шагу, но это непонимание,  а не злые происки. Если женщина не согласна с мнением, поведением другой женщины, то это как бы частный случай.  Если мужчина не согласен с действиями женщины, то это повод  посетовать на мужскую злокозненность  в отношении  женщин.  Не надо  иметь большого ума, чтобы понять абсурдность такой позиции.  Однако с завидной регулярностью «яблоко раздора»  вбрасывается в общество и снова  разворачивают лозунги сомнительной репутации.  Один из таких лозунгов:

« Феминизм спасет будущее женщин».

 

Тема вторая:

                          ФЕМЕНИЗМ СПАСЕТ БУДУЩЕЕ ЖЕНЩИН?

 

                                    Что в подтексте?

-femina, feminus - (лат.) женщина, женский

-musculin, musculinus - (лат.) мужчина,  мужской

 

            Феминизм спасет будущее женщин!    Активно разминаемая тема в прессе и по телевидению. «Я сама»- программа, бурно начавшаяся и очень быстро выдохнувшаяся.  Программа «По полам» - местное телешоу,  другие программы  центрального телевидения с примелькавшимися представительницами идей феминизма.   Не приходится спорить  или кому-либо доказывать, что в общепринятом  сознании людей (и в России тоже)  мужчине отводится лидирующее положение  в семье и обществе.  Соответственно  к мужчинам предъявляются требования, как к лидеру, со стороны женщин.  Достаточно часто мужчины не отвечают требованиям стандарта поведения мужчины -лидера. Порой мужчины претендуют на роль лидера в семье, не имея достаточных оснований  моральных и материальных, кроме ссылки на Библию ("Бытие", гл.3, п. 16)., где мужу завещано господствовать над женою. Это все можно видеть в текущей жизни. Хотя исторически так сложилось, что общечеловеческая культура ориентирует мужчину быть надеждой и опорой женщине. И мужчины стремятся соответствовать в меру своего воспитания, своих понятий и способностей.  Однако не логично,  утверждать, что именно поэтому женщины угнетены и страдают, нарушаются постоянно права  женщин, а мужчины  как бы создали  элитный клуб и не пускают туда женщин. И  откуда берется этот « мужской эгоизм»?  То, что мужчины меньше живут в среднем,  и  чаще умирают,  например,  от инфаркта  - подернутые феминизмом  тут же объяснят:  мужчины слабы  психологически и не «держат удар от жизни». Остается удивляться, как эти представители "не самой жизнеспособной" (по утверждению феминисток) половины человечества,  иногда мускулистые, но редко умные, сплошь слабые в преодолении повседневных проблем, смогли поработить прекрасную половину?  Чувствуете  нелепость?  Жизнь  представляет собой борьбу, соперничество за право сохранить свою независимость. Но чье-то стремление к независимости  не есть стремление поработить Вас. Стремление поработить  Вас, это совершенно другое стремление.  

            Воспаленное воображение о чьем-то господстве,  делает людей мнительными, люди часто  усматривают  высокомерие,  пренебрежение не в сказанных  словах по отношению к ним, а в интонации, с которой слова сказаны или в подтексте сказанного.  

            Молодой муж говорит столь же молодой жене: «Ты знаешь, мне не нравятся  щи, которые принято готовить  в вашей  семье, мне нравится борщ».  Он лишь хотел  предупредить, чтобы она не так часто  готовила  щи  и ничего не имел в виду о  качестве щей или их целесообразности.  Он намекнул,  не научится ли она готовить борщ?  В их семье готовили борщ и редко готовили щи.  Он  был удивлен и раздосадован  риторикой жены о том, что ее мама очень вкусно готовит, хоть и  без изысков.  А он избалован в своей семье деликатесами, которые всегда острые, жирные и вредные для желудка.  Жена усмотрела в подтексте его слов  пренебрежение горожанина, и даже высокомерие   по отношению к  традициям ее семьи, живущей  в поселке.  А он считал, что самим  фактом их брака  установлен паритет статуса  обеих семей, несмотря на различное  место проживания, мало того,  он сам имел  деревенские корни по отцу и по матери.  Правильно кто-то  из  мыслителей утверждал: «…если есть хоть малейшая возможность понять  вас не правильно – вас поймут неправильно».

            Пытаясь жить вдвоем, мужчина и женщина ведут себя одинаково - и он и она пытаются утвердить себя главой семьи.  Возникает проблема в том, что «глава» в конце концов, начинает помыкать, где надо и не надо. Психологически это не правильно, потому, что подчиненная сторона в итоге взбунтуется и может наступить распад семьи. Вариант, когда обе половины стремятся вести отношения на равных, встречается крайне редко. В первую очередь, наверно, потому, что для таких отношений требуется интеллект обоих и взаимное уважение. Потому, что при таких отношениях надо постоянно думать, предугадывать, как  твое поведение воспримет второй из пары? Не будет ли в твоих действиях нарушения намерений, прав другого из супругов?  Следует знать, что наличие прав, отягощается наличием обязанности и ответственности за использование прав.  Если супруги смогут, без труда, разделить меж собой  обязанности и ответственность, то права каждого сами собой сформируются.

 

                        Что посеешь - то пожнешь

 

            Мальчика можно воспитать спартанцем, мамелюком или монахом, то есть воспитать его жестким, безжалостным или смиренным. Разумеется, из  всей массы  воспитываемых спартанцами,  некоторая  часть выпадет в «монахи», а из воспитуемых «монахами» будут  попадаться воины не способные, по сути, быть монахами - ошибки отбора.  И девочки не все в куклы играют.  Исключения  не изменяют принципиального явления - что воспитываем, то и получаем.  Стоит  обратить внимание на то, что в настоящем периоде  цивилизации  воспитанием на начальном  этапе жизни ребенка,  когда закладывается и формируется будущая психология  личности, занимаются женщины и категорически  отстаивают это право. 

            Хотите- верьте, хотите - не верьте, но это женщины закладывают в мальчиков установку на лидерство, а в девочек  установку на ведомую роль.  Вот тут  и начинаются будущие  процессы, из-за которых  мучительно рождаются вопросы  «как добиться равноправия»  и «с чем его едят это равноправие?».  Создать  условия равноправия – это, прежде всего, воспитать  психологию равноправия, а не вбрасывать в общество лозунг  о равноправии, не  декларировать  равноправие. На Востоке говорят: « сколько не кричи халва, халва - во рту слаще не станет!» - нужно без крика приучать человека ко вкусу  "равноправия" с раннего возраста. 

            Можно покопаться в истории праславян и найти утверждения исследователей о том, что во времена давние, в III тыс. до н.э., (когда  на другом континенте зародилась культура  народа "майя", а на малоазийском полуострове  семитские аккады основали г. Ур) большая часть современной Европейской  России и Украины была под властью  матриархата. Причем эта  "империя" существовала несколько больше времени, чем Римская империя. Однако постепенно распалась, как и все империи.  Не выдержала эта форма правления  испытания временем. Праславянские Веды, греческие манускрипты доносят до нас, что был  матриархат неоднократно.  Был он в тех периодах не  потому, что женщины  хотели  быть лидерами, а мужчины не хотели.  Условия жизни определялись в большей степени природными условиями, в которых способности мужчин не значительно отличались от способностей женщин, но женщина еще давала жизнь потомству. Менялись условия жизни и лидирующая роль переходила, само собой, к женщинам или мужчинам.  И в древности мужчины преклонялись перед мудростью женщин и перед их силой, иначе не появилась бы  богиня мудрости в латах и с мечом ( у греков –Афина, у скандинавов –Фрея, у славян –Прия). Да и в наше время женщины разных  континентов становятся известны в стране в мире, люди восхищаются их волей, талантом, мужеством, умом. Всем известны такие имена, как космонавт Валентина Терешкова, политики Индира Ганди, Маргарет Тэччер. Восхищает  людей благотворительная деятельность монахини известной, как Мать Тереза.  Любимицей народа была Эвита Перрон – жена президента Аргентины.  После ее смерти на следующий день, десятки аргентинцев предприняли попытки суицида, настолько велико было горе людей.

             На протяжении сотен лет существовал матриархат в одном месте, а в другом был патриархат. Эти народы воевали друг с другом. Причем это были войны за жизненное пространство и уж конечно не  освободительные войны с целью вызволить закабаленных мужчин. Остатки матриархата и женщин воительниц встретил Александр Македонский в прикаспийских землях в своем походе до Индии.  Когда матриархат сошел со сцены истории?  Была революция угнетенных мужчин против  угнетателей женщин?!  Полно те!   Половых бунтов, когда один пол поднимал восстание против другого – история не отметила.  Кроме пары случаев. Первый - бунт  женщин в древней Греции под предводительством Лисистраты (411 г. до н.э.),  такой  небольшенький  против мужчин. Требовали прекратить  Пелопонесскую кровопролитную войну - собрались все женщины города, закрылись в Афинском акрополе  и мужей не допускали к себе. Второй случай описан в истории Центральной Европы, где славяне смешались с сарматами и в некоторых местах важное место занимали женщины-жрицы. Козьма Пражский и Адам Бременский сообщали, что в конце VII — начале VIII в. Чехией правила Либуша, мудрая царица и жрица, а удельными княжествами владели ее сестры Кази и Тета.

Такое правление было, вероятно, длительным, потому, что женщины привыкли к такому положению дел. Не очень понятно почему, но в 722 г. люди решили устроить «перевыборы» и применили практиковавшийся в тех местах древний арийский способ гадания. Выпустили на волю белого коня, и он привел старейшин к Пршемыслу, которому вручили княжение.

Власть перешла от жриц к светскому князю, но служительницы не смирились с утратой своего положения. Их предводительница Власта развязала настоящую войну.  

Мужчин убивали, ловили и приносили в жертву. У Власты собралась дружина сторонниц, она узнавала обо всех замыслах князя, устраивала засады — ее «глазами и ушами» оказались практически все жены и дочери чехов. Ведь они поклонялись той же богине, воспитывались при святилище, входили в религиозные сообщества. Лишь после напряженных боев воины Пршемысла захватили Дейин и истребили буйных «амазонок».

Аналогичные войны мужчин против женщин в истории не зафиксированы. Были войны племенные матриархальные с патриархальными, где война шла за право владения территорией, а не мужчин против женщин. Хотя в таких войнах при агитации и настраивании войска против врага, возможно, подчеркивался половой фактор для придания ярости против противника.

   А вот восстания  мужчин против женщин история не помнит. Матриархат ушел  и уступил место патриархату потому, что постепенно возникли другие условия. Исчез культ, внушавший трепет мужчинам перед таинством  рождения новой жизни.  Этот культ возвеличивал женщину - дарительницу новой жизни  в глазах мужчин. Пройдохи - мужчины разобрались, откуда берутся дети и женщины  постепенно, но с удовольствием отдали лидерство. Кто сказал, что с удовольствием?  А что, была какая-то борьба?  Подавление коварных мужчин, пытавшихся вырвать  скипетр власти у женщин?

            В наше время, когда мы вошли в череду лет третьего тысячелетия, и благодаря высокому уровню технологии, механизации даже в быту, возникли другие условия, при которых мужчины и женщины по силе и уму могут трудиться одинаково успешно.  По  физиологии и  эмоциям мужчины и женщины как были  разные, так и остались.  Не хуже и не лучше, а  просто разные и все. Кому это  действительно не нравится - тот становится трансвиститом.   А все остальные  что оспаривают? 

            Мужчина сильнее женщины физически? Как сказать? Откройте «Книгу рекордов Гиннеса» и узнаете, что женщины ростом более 2 метров и весом  более 200 килограмм,  жили ранее и живут сейчас.  Я  не завидую среднестатистическому, не хилому мужчине, который встанет у такой женщины на пути без уважительных причин.   Нередко можно встретить  женщин  большой физической силы, к примеру, тяжелоатлеты женщины в рывке одолели 80 кг.  Нередко можно встретить мужчин очень хилых, не способных подтянуться на перекладине или отжаться на руках от пола и что? Этот факт говорит лишь о том, что  среди женщин можно отобрать способных к тяжелой атлетике и натренировать их, но нужно ли это в массовом порядке самим женщинам? Можно, с натяжкой, согласиться, что за последнее полстолетия мужчины, в общей массе, несколько утратили жесткость и агрессивность, а  женщины в этом плане  несколько поднаторели. Ну и что? Равноправие?  И  как  это?  Например, играть в футбол, но женский.  Есть среди феминисток желающие  выставить женскую команду, против  мужской?   Бодибилдинг – опять отдельно!  Хотя, на мой взгляд, женский футбол, а тем более, бодибилдинг женский  очень мало отличается по эстетике от  укладки  шпал и рельсов  женщинами на железной дороге. Отвратительный факт нашей действительности - женщины  на ремонтных работах  железнодорожных  путей, но феминистки не кричат « гип, гип, ура»  по этому факту равноправия. Приводить пример, что где-то,  какая-то женщина стала президентом компании.  Это кабы что-то доказывает!  Это очень здорово, что она стала президентом компании. Порадуемся за нее, как порадовались бы и за мужчину, ставшего президентом компании.  О равноправии в профессиональной деятельности  чуть позже, а  сейчас о взаимоотношении мужчин и женщин в повседневной бытовой практике, в семье.   Нравится мне  фраза  ученого, писателя фантаста Ефремова («Лезвие бритвы»): « … эволюция, которая формировала человека ни  одно тысячелетие, оставила в нашем подсознании больше фундаментальных принципов  жизненного выбора, чем несколько сотен лет цивилизации…". И что же получается?  Подсознательно мы знаем, что нужны друг другу, а  в угоду феминистским  истерикам пытаемся  обосновать кто кому «вражнее»?  Так вот, все равноправие укладывается  в  фундаментальный принцип жизненного выбора « кто больше добыл и добудет в ближайшей перспективе»  тот и лидер.   Ежикам понятно.   При чем здесь ежики?  Есть притча о ежиках.

………   Равноправные ежики каждую холодную ночь в лесу сбивались в кучу, чтобы  греться по возможности.  У всех одинаковые права, а  тепло не всем одинаково. Кто в центре, а кто с краю. И вот один ежик от края начал протискиваться к центру, замерз, решил погреться.  А права у всех равны – вопрос: скольким ежикам он должен объяснить, причем убедительно,  почему это он их  так  настойчиво раздвигает и к центру пробирается? Что он лишнее право в куче нашел?   Возможно, он предложит  им по очереди греться в серединке, перемещаясь как на волейбольной площадке с подачи - под сетку. Многие ежики сразу сообразят (хоть и голова у них маленькая), что жизни не хватит по порядку места сменять, пробираясь погреться. Вот тогда начнут выбирать, кто лучше находит грибы – ближе в середину. Кто лучше ночью чует сову – тоже в центр. Ну и у кого иголки длиннее и толще, обижать страшно – тоже к теплому месту. Но зато все договорились, что в стаде полнейшее равноправие и баста!  

            Что значит равноправие в семье? Равное уважение в делах и мнениях понятно и похвально!  Равноправие в обществе не получается и виной тут не злокозненность отдельных персон.   К любым правам обязательно  прилагается ответственность! Равная ответственность – это безответственность. Все равно кто- то должен принять окончательное  решение и нести ответственность за принятое решение.  Поэтому в жизни  нужна «опора» и не важно в лице мужчины  или женщины -  важно доверять этому человеку и,  доверяя,  понимать его право на ошибку,  Не имея опыта,  мы выбираем  себе партнера по жизни на большую долю подсознанием, оценивая  насколько  «самец» воспроизведет, сохранит,  обеспечит потомство.  Насколько «самка» способна воспроизвести, выкормить, сохранить потомство?  Неправда?!   Полно те. Пускай женщина  с положением и деньгами возьмет для этого дела  красивого, но наследственного идиота  или мужчина с деньгами и положением возьмет в жены идиотку красавицу.  Урод Квазимодо и красавица Эсмеральда  не пример – они оба были одиноки и обездолены.   Да и повальных фактов такого рода не наблюдается. Так вот, равноправие в идее феминизма - это досада,  сформулированная  в рассказе  Джерома К. Джерома  «Трое в лодке, не считая, собаки», когда один из героев сказал, что  не выносит вида праздного человека, когда он сам  работает.

            Смею высказать мысль, что женщин раздражает, в большинстве случаев,  праздность мужчин вне основной работы.  А мужчины несколько упрощенно воспринимают трудовую  загрузку женщин по дому.  Одни мужчины   просто не понимают, считая «мама всегда  это  делала без претензий».  Другие, которые сами умеют все делать по дому,  считают эту работу не трудной и раз не просят помогать, то и вмешиваться не нужно.  И та позиция мужчин и другая  неверна.  Конечно же, надо помогать друг другу в ведении домашнего хозяйства. Но эта проблема не решается  истериками, а только мирным путем при наличии уважения друг к другу. Практика показывает, что мирный путь многие  игнорируют, хотя клянутся в любви. Что здесь в основе? Отсутствие навыков домашнего труда и у нее и у него. Отсутствие взаимоуважения,  взаимопонимания и стремления помочь друг другу.  И нет здесь мужской дискриминации  женщин или стремления к идее равноправия  со стороны женщины. Здесь обычное - ты эгоист потому, что любишь себя больше чем меня.  Не рассматриваю эту тему в отрыве от стремления  мужчины и женщины создать семью.  Семья  благополучная - это единственно нормальная среда,  в которой человек от рождения  получает  возможность  проявить свои индивидуальные качества и обучиться  общечеловеческим  понятиям добра и зла.  Ни  детские дома государственные, ни  семейные формы детских домов не могут заменить  родную семью, если  она является благополучной.  К семье и стремятся люди.  Отсутствие такого стремления одобряются феминистками и аргументируется  ими  такими  нелепыми идеями и фактами, что невольно закрадывается мысль: « у  нее не все в порядке с психикой, в результате  трагического  жизненного опыта». 

            На одном из шоу,  в полемике с феминисткой,  оппонент сказал, что если  ее  агрессивные идеи возобладают в обществе, то человечество вымрет. На что она ответила, а почему человек, как вид,  должен быть сохранен – пусть вымрет. Вымерли же многие виды животного мира. Ну не хочет эта женщина  заводить семью – пусть вымирает, что тут скажешь? Если природа одарила человека способностью мыслить, то совсем не обязательно человеку быть столь неблагодарным, что позволить своему виду вымереть.  Наши предки поступали иначе, они стремились сохранить возможность продления рода. В истории известен поучительный случай:  Авдотья Рязаночка проделала долгий путь в стан врага -царя Бахмета, чтобы упросить его  отпустить кого-либо из ее родственников - брата, свекра, мужа, угнанных в полон. Бахмет, восхищенный ее мужеством, поставил условие:  отпустит одного, кого она сможет унести на себе. Она унесла мужа и мотивировала это тем, что сохранив мужа, она будет иметь сына и сможет  продолжить свой род.  Рационально мыслящие должны думать, как устранить удручающие моменты во взаимоотношениях  нормальных мужчин и женщин. Чтобы и мужчине и женщине и детям было интересно жить, чтобы не рвалась нить предков, которую они сохраняли, порой, рискуя всем.

                                               

                                    Начните правильно

 

            В начале семейной жизни молодая хозяйка «землю роет» или «из кожи вон», но все хочет   делать сама. Очень хочется утвердиться в новом амплуа.  Попытки мужа «поучаствовать в процессе» решительно пресекаются – ты это сделаешь не так! И действительно он «делает не так» и даже не потому, что не умеет,  просто его научила другая женщина, его мать, выполнять эту работу несколько иначе. Даже между искусными, в чем-то одном,  женщинами возникают разногласия. Как  например, испечь булочки.  Не берется во внимание тот практический факт, что разные булочки это  возможность удовлетворить разные вкусы, но ведь тогда  и рецептура разная и процесс не одинаковый.  А уж мужчина, обученный другой женщиной, ну просто обречен не угодить  «своей суженой ».    Так он постепенно исключается из активного участия в домашнем хозяйстве, ну разве что в магазин за хлебом или мусор вынести.  Спустя  год два  ей это надоедает и вот тогда вспоминается идея равноправия. 

            Здесь мне хочется вставить еще один одиозный факт. Кто не знает  причитаний раздраженной женщины: «Я устала стирать твои рубашки, готовить для тебя»!  Понятная обида. Но почему она высказывается в такой форме, как будто стирка мужских «причиндалов» и готовка для него, выполняется по особому расписанию.  Готовить отдельно для язвенника или стирать спецовку для сантехника – понятно, можно устать.  Допустим, не было бы в семье мужчины, то  эта  «раскрепощенная дева»  больше не стирала бы и не «торчала у плиты»? Да нет, процесс обязателен для всех, частота выполнения различна. Тогда, при наличии мужа, в чем острота вопроса?  Первое -  дама не приучена с детства к хозяйственной нагрузке, а теперь по статусу (причем по статусу, декларируемому самими женщинами) ей положено вести домашнее хозяйство и муж из таких же, не приученных. Второе – прибавление в той же стирке "для себя"  белья мужчины, не фатально увеличивает проблему стирки для того,  кто приучен с детства.  Варить  проще три- четыре порции, чем одну - две. Одна - две порции  быстрее пригорят, чем проварятся или протушатся.

            Привлекайте  мужчину помогать по дому с первых дней, как только  отыграл  вальс Мендельсона.  Мужчина быстро обучаемая особь.   Медведь за сахар  на велосипеде катается, хотя ему это  практически не требовалось в лесу.  Чтобы  вашему  сыну  после свадьбы «небо с овчинку» не показалось,  приучите мальчика с детского возраста  делать с интересом любую работу по дому. И когда он вырастет, заведет семью, то пусть жена относится к его участию в делах домашнего хозяйства на равных.   Ой,  что-то не верится, что  женщины  восприняли  это с энтузиазмом.                        Когда дело касается  ее сына, она уж не так жалеет о урезанных правах  какой-то будущей  девочки - невестки.

            И так, равноправие в быту не требует  законодательных  усилий.  Потому многие и недоумевают, какие законы хотят феминистки, чтобы это поправить?  Требуются усилия в культуре воспитания мальчиков и девочек.  Во-первых,  в семье часто делают противопоставления  девочки  мальчику: « ревешь как девчонка»,  «дерешься как мальчишка», «так девочки не поступают» и прочее.  Зачем прививать  с детства неравенство - это девочке нельзя,  это мальчику нельзя,  хотя и мальчики плачут и девочки дерутся?  Есть, конечно, специфические вещи, по которым  девочкам следует внушать отдельные правила, но не надо делать ссылок на мальчиков, а  по специфическим  делам для мальчиков, внушайте правила без ссылки на девочек.

            Тема, как добиться устойчивых  отношений юноше и девушке, мужчине и женщине, избравших друг друга, не  сегодня появилась  - сегодня появились консультанты, общественные курсы, институты.  Достаточно много литературы и нашей и зарубежной.   Интересно было почитать  книгу Н.В Самоукиной  «Мужчина  глазами женщины», которая издана Институтом Психотерапии в  Москве.  Интересно потому, что по моему мнению,  в книге  более толково и менее предвзято  освещается тема взаимоотношений мужчины и женщины,  даются более реальные рекомендации женщине. Я не берусь  делать критическую оценку  книге,  но содержание понравилось.  Мне довелось  читать  книги зарубежных авторов- женщин,  содержание которых  тенденциозно.  При некотором  признании, что в опыте общения с негативным результатом, чаще всего виноват не только мужчина,  но и женщина,  все же мужчин выставляют  злокозненными, а  женщин простодушными жертвами. Конечно, по своей сути будущая или настоящая мать в большей степени настроена на жертвенность, однако далеко не всегда  она жертва.  Профессор социологии  Тэннен Дебора  русское название книги «Ты меня не понимаешь»,  Сюзанна Хофман « 22 типа мужчин- выбери одного». Набрался терпения прочесть до 22-го, пытаясь понять классификацию. До того думал, что  мужчины все разные, как и женщины.  Ну,  вероятно  можно  классифицировать, с большой натяжкой, по зодиакальной системе,  поскольку она как-то принята людьми.  Но 22 типа мужчин – это перебор. А женщин сколько типов?  Один - запуганная бедняжка?  Что сказать - богатый у нее опыт перебора,  все она знает о каждом из 22 типов, вплоть до особенностей в сексуальном контакте. Только почему-то не  упомянула, что один  и тот же мужчина очень по-разному  будет вести себя с одной женщиной и другой,  особенно в сексуальном контакте  потому, что женщины разные.  Думаю и женщины не столь уж однообразны с разными партнерами.  Жалко женщин,  которые хоть немного примут эти  22 типа  мужчин  всерьез.  Мало кто из людей наизусть помнит  характеристики  типов по знакам зодиака. Обычно, запоминают свой знак, иногда разбираются со знаком  жены (мужа), ребенка. А помнить, да еще выбирать из набора 22-х, мало кто способен. 

К тому же, сам подход  забавен: выбирайте какой понравится!  А, что, если  ты, милая, выбранному объекту  не понравишься, что тогда делать – снова  Сюзанну читать?  Удивительно то, что Сюзанна,  как бы в скользь,  говорит  о женщинах, которые ищут  серьезных взаимоотношений, а  пока не нашли, периодически не против  мимолетного контакта, но так чтобы «не чувствовать себя шлюхой».  То есть они не возражают  против мужчин, идущих без серьезных намерений навстречу женщине, главное условие - не оскорбительное поведение мужчины. Очень понятное и резонное условие. Почему же  Сюзанна отказывает в праве на мимолетные контакты мужчинам, не желающим чувствовать себя, скажем, кобелем?  А ежели, такое право им предоставлено, как и женщинам, то в случае мимолетного контакта, иногда одна из сторон может  вообразить, что это на всю жизнь.  По логике Сюзанны, если  фантазер мужчина, то он просто глуп. Если  нафантазировала женщина, то мужчина должен игру принять всерьез - иначе он негодяй.  Миленькая логика, не правда ли? А к какой группе женщин отнести тех  молодых женщин, которые прямо перед телевизионной камерой откровенно заявляют, что их кредо –«использовать мужчин по полной программе» пока она молода, привлекательна и пользуется спросом среди мужчин.  Удивительно, как эти милые создания ухитряются, при таком жизненном кредо, "не чувствовать себя шлюхами".  Еще вопрос - это женщина созидатель или разрушитель? И какое мнение о женщине сформируется у  мужчин, имевших  несчастье  раскрыть перед  таковой свою душу?   Нет, лучше почитать книгу Деборы Таннен «Ты меня не понимаешь». Она все-таки делает попытку разобраться,  почему искренние попытки понять друг друга, так часто заходят в тупик,  и  каким образом мы можем предотвратить недоразумение?  Нет смысла пересказывать содержание книги, но одно, на мой взгляд,  следует сообщить, чтобы заинтересовать. Автор приводит много примеров  различного понимания одной и той же ситуации, находящихся в ней мужчины и женщины.       Осознавая факты разночтения ситуаций, мужчина и женщина должны уметь приспосабливаться,  с целью понять друг друга.  Не прогибаться, не подламываться, а искать взаимные, возможные  уступки.  Искать  обходные  варианты.  В той или иной ситуации  кто-то возьмет верх, но это должно быть  временное господство.  Кроме того,  господство далеко не всегда является результатом  намерения господствовать, возможно, это результат пассивности подчинившегося.

            Категоричность суждений и поступков, не способность принять суждение другого, борьба против чужого господства, более свойственна  молодым парам, но и с возрастом не у всех людей эти недостатки проходят. Чуть притупляется категоричность, вероятно от ощущения сузившихся возможностей выбора и снизившейся планки критерия выбора, однако, при первом же обострении «выяснения отношений»  пороки молодости дают о себе знать. По-видимому, дело не столь в возрасте, сколько в приобретенном воспитании и накопленном интеллекте. Иногда стеснительность прикрывается агрессивной  позой. Неопытность – глупой бравадой. Но суть проста – неспособность к доверительным отношениям, построенным на уважении друг к другу.  Люди «разбегаются», даже не потрудившись узнать друг друга. Установление уважительных взаимоотношений это достаточно долгий умственный и душевный труд, на который не каждая пара способна. Не способность понять поведение и поступки другого человека, ставят в тупик, вызывают ощущение робости и неуверенности. Свои ошибки  люди ставят в вину  другим и надеются методом перебора найти близкого человека.  Однако, проявляя из раза в раз одни и те же недостатки, они получают  один и тот же нулевой результат. Копят обиды и раздражение на противоположный пол, не утруждая себя поработать над своей персоной. Так возникают стойкие заблуждения о злокозненности мужчин или женщин.

            В литературе  все рекомендации направлены на то, как создать удачный брак.  Иногда описывают примеры  удачного брака, но никто не описывает брака упоительного.  Вероятно потому, что  такой брак в принципе не возможен. Тогда может быть и подходить к браку надо  с  такой мерой, что в начале брак может быть  удачным, упоительным, а далее нужно быть готовым к тому, чтобы  брак  стал  целесообразным, а не  обузой.

            Что  приходит на ум после того,  как  прочитал  и  отложил очередную  книгу в сторону?    Неудавшееся знакомство – это, возможно, печаль и досада  одного из пары, а вот разрыв после некоторого периода совместного общения –  это  боль в сердце каждого из пары.  Разумеется,  ощущение боли разное, последствия  для психики разные,  но это обоюдоострая беда.  Однако, принято рассматривать  в качестве жертвы только женскую часть неудачников, а мужская сторона - провокаторы, агрессоры, плуты и негодяи,  в общем «перпетуум кобели».  Кто считал вообще в  истории человечества, или в отдельно взятом регионе в частности,  проценты, промилле  в отношении мужчин и в отношении женщин,  сознательно  разрушавших  любого вида «союз пары» или  потенциально несущих  в себе трагедию от контакта с ними?  Допускаю, что таких разрушителей  больше среди мужской  части  населения,  но  очень бы хотел узнать насколько больше?  И подозреваю, что количество «терминаторов в юбке»  не так уж ничтожно, чтобы не брать их в расчет при освещении  столь трепетной темы.  Дифферент проблемы распада пар  в сторону мужчин не дает реально увидеть многогранность причин,  почему женщины не могут достичь взаимопонимания с мужчинами и наоборот.   Следовало бы опросить женщин, посвятивших себя карьере,  добившихся успеха, а что они думают  о прожитом, как они  оценивают свою жизнь?  Сколько персон, из таких женщин,  заявят,  что они счастливы, выбрав свой путь?   Пример  Софьи Ковалевской, которая в день своего триумфа сказала близким людям: «Я никогда не чувствовала себя столь несчастной» -  говорит о возможности смены  увлечения  карьерой на некоторое разочарование и сожаление о кое-чем, принесенном в жертву ради карьеры.

 

             Схема выбора - притча о сухарях

 

            За последние десятилетия проблема устойчивых взаимоотношений не  уменьшилась,  скорее  резче очертилась.  Потому, что  сейчас  «планка требований»  к

уровню жизни, степени свободы, положению в обществе у  женщин возросла и не всегда  разумно. Как я понимаю, пример  женского бодибилдинга,  женской  тяжелой атлетики  и есть наивный путь  утвердиться  в равноправии.  В повседневных эпизодах вряд ли это поможет, а  бытовых отношениях, в семье  и подавно.  Если  представительница женского пола будет решать  проблемы  общения с мужчинами  с позиции силы, то она рискует утратить защиту кодекса « женщин и детей бить нельзя». Поскольку в ней могут не разглядеть  женщину, со всеми вытекающими из этого последствиями. Сирил Н.Паркинсон, в своей книге «Законы Паркинсона”, приводит слова Г.К. Честертона: “... там, где к женщине, девушке относятся, как к товарищу, вполне возможно, там ей по-товарищески дадут коленкой под зад. У нее уже не будет защиты от грубых насмешек, сквернословия и грубых приставаний...”.        Похоже, его слова сбываются, и мы это можем наблюдать, не редко, на улице.

            Упускается и то что,  конкретный мужчина почему-то достаточно лояльно ведет себя с одной женщиной и утрачивает свою лояльность при общении с другой. Не факт, что это плохой мужчина - возможно женщина «хороша».  Поэтому делить мужчин просто на плохих и хороших не правильно.  А как раз  позиция авторов  книг, которые мне довелось прочесть, именно таковы -  бедняжки  женщины  ищите и обрящете  хорошие экземпляры мужчин.

             Что же это за  подвид человека мужской особи - «хороший мужчина»?  Как себе представляют,  советующие,   сам процесс поиска?  Во-первых - где эти залежи «хороших мужчин»?   Во вторых - как приобретешь того, которого  найдешь? И основное -  приобретешь, как удержишь?  Не  праздные вопросы.  Да и выбор подходящего мужчины - процесс любопытный. 

            Напрашивается  аналогия  ситуации  у мешка с сухарями:  хорошенько поройся и найдешь самый лучший сухарь?          Хочу пересказать еще одну притчу о человеке возле мешка с сухарями.  Человек,  отрезанный от мира, оказался у полного мешка с сухарями.  Когда голод  прижал он подошел к мешку и стал выбирать сухарь. Выбрал - съел. На следующий раз  он подошел и снова долго выбирал хороший сухарь, выбрал - съел. Казалось бы, он уже знает, что там осталось,  но  каждый раз он перебирал и выбирал  «лучший из оставшихся». И так до самого дна и двух последних  сухарей. Спрашивается,  разве он находит каждый раз еще лучший сухарь? Нет!    Подсознательно  он снижает планку требований  к оставшимся сухарям и выбирает лучший из оставшихся в соответствии со сниженным критерием выбора. Так мы и действуем в жизни. Выбираем, когда приспичило, «лучшее из оставшегося», снижая планку критерия выбора.  Подталкивающая сила - «жажда». Как только  накопилась потребность в чем-то, мы ищем  и выбираем, поколебавшись - берем.  Взяли -  попробуем, попробовав - начинаем осмысливать. Маленький ньюанс – сухарь пассивен, он не выбирает, кому позволить скушать себя. 

            Искомый  мужчина тоже имеет свое представление о «хорошей женщине».  И уж это точно не та женщина, которая считает, что если мужчина утаил «заначку» денег, то совершил тяжкий грех, а  она не должна вообще  отчитываться  по сумме  получаемой зарплаты и  нежданных премий. На подарок, для нее к празднику, он должен  выпросить у нее же деньги, после того, как отдал зарплату, премию и «заначку». 

 

                        Бывают ли  такие хорошие ?

 

            Попробуем определить «хорошего мужчину» на основе устных заявлений и в литературных  вариантах,  где авторы женщины.   Выкристаллизовывается некоторый образ: физически сильный, с хорошо развитой мускулатурой, волевой, красивый, однолюб,  хозяйственный в доме,  умный, хорошо зарабатывающий и  отдающий все деньги жене, без отчета.  Могут быть варианты, но «джентельменский набор» качеств обязателен.  Даже при  беглом анализе  можно понять, насколько не реален такой

набор. Не потому, что  мужчины против такого набора, а по несовместимости таких черт.  Чтобы стать физически сильным,  с хорошо развитой мускулатурой,  нужны  длительные, многомесячные тренировки. Заниматься этим будет  увлеченный человек в ущерб многому другому. Как  правило, это люди эгоистичные, волевые,  но не хозяйственные, не однолюбы, не много зарабатывающие.  Волевой, умный, бизнесмен вряд ли отдаст все деньги, потому, что будет считать  жену менее  способной правильно распорядиться деньгами. А если он  еще и красив, то вообразите,  сколько провокаций со стороны  он должен пережить, не дрогнув,  добывая  звание однолюба. Волевой,  умный - скорее всего, не очень физически развит и не красавец, что, собственно, и могло быть для него стимулом  для выработки воли и ума.   Крайняя степень  женских мечтаний о счастье выражена в анекдоте, что для счастья  женщина мечтает иметь пять прирученных  животных  «ягуара» в гараже,  «тигра»  в постели,  верного «пса» для прогулок, соболя на шее и «осла», который бы  все это оплачивал. Не знаю, кто сочинил  этот анекдот, но не мужчина это точно. 

            В отношении мужчин и женщин  очень справедливо выражение: «наши недостатки это продолжение наших достоинств».  Мужчина более рационально  действует, потому, что менее подвержен эмоциям. Проявляя большую  долю рационального  в своей натуре,  мужчина рискует  стать  в глазах  женщины занудным.   Иррациональное, по мнению мужчины,  перескакивание женщины с одной эмоции на другую, создает у него впечатление о женщине,  как  о легкомысленной, капризной.   Чтобы  произвести друг на друга  стойкое  положительное впечатление, им надо искать «золотую середину» рационального и иррационального.  Может быть,  лишний раз похвалить друг друга за сущий пустяк.

            Мы  с удовольствием подмечаем  те качества мужчин,  которые  указывают  на  их  способности  быть лидерами.  С младых лет  мальчики слышат наставления  отцов,

матерей, теток и просто знакомых - будь первым, не уступай, борись и побеждай. Не все мужчины  эти качества приобретают,  но все  усваивают:  чем чаще выполняешь  чужую волю, тем ты больше принижен в глазах окружающих.  Поэтому любое поручение, отданное в его адрес в приказном тоне, воспринимается  им, как посягательство на его  значимость.  Реакция конкретного мужчины конкретна: от бурного протеста,  до слабого протеста. Но протест будет продемонстрирован.  Можно осуждать такое поведение, можно недоумевать, но нужно помнить -  это следствие воспитания. 

            Как следствие воспитания, можно отметить стремление мужчин к  независимому положению, а  стремление женщин - установить близкие отношения.  Не потому, что женщина не ценит  независимого положения, а мужчина близких отношений.  Вероятно по психологическому  восприятию  мужчине важнее независимость, а женщине -близкие отношения. Независимое положение, с точки зрения мужчины, позволяет  надежнее выполнять свои функции  защиты, охраны, обеспечения. Хотя  он за всю жизнь никого не спасет, не защитит, не обеспечит, но установка в нем заложена,  и он пытается соответствовать. 

            С точки зрения  женщины, близкие отношения надежнее гарантируют  управление поступками мужчины в деле защиты, охраны, обеспечения. Вероятно, поэтому женщины  не прочь быть независимыми, но близость отношений ценят больше, иногда в ущерб независимости.  Если период таких  «ущербных отношений» длился долго и не привел к ожидаемым результатам – возникает  досада,  обосновываемая  неблагодарностью  мужчин, их злокозненностью  и их неспособностью  понять женскую доброту.   Начинаются взаимные упреки  типа: «я отдала тебе свои лучшие годы, а я отдал тебе  лучшие страницы своей сберкнижки».

            Один мой знакомый шутил после очередной ссоры  с женой: « Как можно надеяться на порядок в узах брака?  Венера - богиня красоты из воды и пены, ее спутник Гименей – покровитель семьи,  нудист без роду и племени.  Эрот – сводник , безответственный мальчишка. Если бы не покровительница семьи Гера, то вообще не на кого было надеяться! Однако и она не может быть примером  потому,  что Зевс частенько хаживал к другим  богиням или вообще с Ганимедом душу тешил…» 

            Кто бы не пытался  лепить женщину на свой вкус  ни у кого ничего хорошего из  это не вышло: Гефест сделал  Пандору – открыла ящик напастей и  выпустила в мир.  Бог сделал  из глины Лилит, но она так себя повела, что пришлось снова скомкать  в глину.  Ева, из ребра  Адама -  спелась с дьяволом и наказан весь людской род.  Единственный случай - Галатея, созданная  Пигмалианом (царем  острова Крит) - статуя из слоновой кости.  Богиня Афродита, оживила ее, вняв мольбам Пигмалиона, и которую Пигмалион  взял жены  потому, что смертные женщины его сильно разочаровали.  Мифы и легенды подсказывают  не надо лепить женщину  по своему  хотению - обрати внимание на женщин, созданных природой,  прими,  какая есть, если нравится, и береги ее от дьявольских искушений.   Даже эти сказки наводят на мысль, что  с давних времен мужчины  искали идеальную женщину, тайно лелеяли мысль, найти такую и показывать всем остальным женщинам, как пример.  Однако,   поиск идеального  сильно затянулся, а богиня  Афродита один раз  проявила щедрость и более не имеет намерений потакать мужским  прихотям.

            Внешние данные женщины  для мужчины имеют значение, но не во всех случаях решающее.  Для  «куража»  выбирают красивых, а женятся на симпатичных «родственных  душах».  Понятие о красоте  тоже очень разное. Стройные ли,  полные ли, все могут рассчитывать на успех, но у  «своего мужчины». Так же, как и мужчина может рассчитывать на взаимность женщины, если его тип  кажется  ей привлекательным.  Чаще всего  претензии к своей внешности у человека  возникают под воздействием мнения других, которые нам нравятся, потому, что к примеру, «он или она не любит худых». Зачем же его(ее) добиваться, ищите свой тип. В жизни почти невозможно получить то, что хочешь, но иногда получаешь то, что надо. Если здраво определишь, что надо?   Увы,  это семя мудрости  упадет на каменистую почву.

            Как уже говорилось выше по тексту,  в процессе воспитания большинство матерей и отцов  с  детских лет воспитывают мальчика  в духе  лидера.  Быть самосто-ятельным и не лить слез.  Принимать ответственные решения, бороться с препятствиями при достижении цели, защищать ближних. Быть гибким, считается проявлением слабости. Не случайно одно из уничижительных  заявлений мужчине из уст женщины  звучит -« ты тряпка!». А если он далеко  «не тряпка» представляете, как  трудно его «внуздать»?  Налицо несовместимая задача - заполучить «мустанга» и  ездить на нем как на «пони».  На этот счет мне довелось услышать шутку: « женщины выдумали рассказы про идеальных мужчин, чтобы проще было ездить на всех реальных.   Слушая объяснения обид женщин,  в отношении мужчин  обычно слышишь:  «он все делает сам и со мной не советуется»,  « если что задумал, то добивается  не считаясь ни с чем».   Вдумайтесь  женщины – вы это воспитали и выбрали. Если  наложить культуру воспитания на  стандартный набор  психологических черт, свойственный конкретному мужчине, то  получается  годам к  20-ти  тип,  которого  избранница женщина начинает перевоспитывать под себя. Но он  не может понять  большинство ее обид, требований потому, что его «мама учила другому». К тому же, психология у него другая, не женская.  Не хуже и не лучше, а просто другая
, хотя женщине от этого не легче. Кроме того, попробуйте  примерить ситуацию на себя, что получится если мужчина начнет перевоспитывать  женщину  под свои понятия  о правильной женщине: « а вот моя мама бы сделала не так как ты…». Как  сказал Ю. Тувим: 

« Находясь «на ковре» - чувствуешь себя пылью», а пылью ощущать себя не захочет ни мужчина,  ни женщина.

 

                                    На плечах женских.

 

            На « плечах женских »  держится семейный очаг.   Одиночек женщин  просим  пропустить  этот  абзац по принципу объявления в цирке, перед  «смертельным» номером: «слабонервных просим удалиться».  Подозреваю, что прочитать  содержание этого раздела будет стоить  потере определенного комка нервов, пытавшимся  «хранить семейный очаг».  

            Общественное сознание считает,  что женщина в первую очередь обязана проявлять заботу о доме.  Эта традиция  не есть  постановление мужского совета  во времена далекие.   Женщина  кормит сначала грудью, потом  « с рук ».  Мужчина уходил  за пределы дома  что-либо добывать, а  дом оставался на попечении женщины, это диктовалось жизненной необходимостью.  Не  принеси мужчина очередную добычу, и  огонь в очаге запаливать  не имело смысла,  да и прибираться в доме - тоже. Когда вставала необходимость кормить, охранять потомство, то более активная роль выпадала  мужчинам. В качестве охотника мужчины значились выше женщин, однако мужчины осознавали, что для продления рода необходимо беречь женщин. Погибшего на охоте мужчину в племени мог заменить другой для этой цели, а женщину заменить было нельзя. Уже на таком основании, примитивный  ум сообразил, что женщин надо держать в кругу стада  под  защитой всех соплеменников. Это и отражается в общепринятом принципе - за пределами дома женщин подстерегает опасность. Но кто остается дома, тот  соответственно, и ведет домашнее хозяйство.  Это исторически, а фактически?  В каждом доме  индивидуально решают,  кто и в течение  какого времени  ведет добычу за пределами  дома, а кто  ведет  хозяйство дома.  Если не вмешиваются  в это решение  родители, соседи, подруги и друзья  то,  как правило, супруги  принимают верные решения. 

            Однако не всем так везет. Как показывает жизнь, проблемы начинаются с того, что сердобольная  соседка  или  активные друзья вбрасывают  идею « тебе сели на шею». При  разборе  конфликта  все аргументы сводятся к тому, что она устала варить, а он не подходит или очень редко подходит к плите. На самом деле, досада в другом, о чем она не  хочет говорить, - угнетает пребывание в  одном месте. Интуитивно ощущается утрата  общественной, профессиональной  значимости.  Снижается самооценка, и если еще не приучили с детства  к работам домашнего хозяйства, то  ощущение усталости, « «белки в колесе»  давит на сознание женщины.   Да и муссируют эту тему чаще всего те, кто не приучен с детства к работам по дому.  Когда плохо обучен работам по дому, то все кажется тяжелым и сложным, затрачиваешь массу энергии впустую.  Например, если не умеешь варить, то проблема не только как сварить, но и из чего сварить. 

            Работая в промышленности в цехе, отделе, мне приходилось  слышать невольно эти  каждодневные  стенания  женщин.  Вернувшись  с обеденного перерыва, они включались в переживания на тему, что варить вечером  семье?   Априори приняв их заявление, что ежедневно им приходится таскать в обе руки тяжеленные сумки и приняв, что вес в этих сумках  в среднем по 4 кг. в двух – восемь. Посчитал -  за  месяц, отбросим выходные,  она притаскивает домой свыше  160 килограмм продуктов.  Зачем?  Грубо перевести в картошку - более  3х мешков.  Семья  из 3-4х человек взрослых и детей осилят пережевать мешок .  Скосил информацию о двух сумках в обе руки наполовину - все равно много.   Стал обращать внимание  на   запасы у знакомых, как покупают люди впрок?  Выяснил  интересный факт. Чем менее  человек обучен  в приготовлении пищи, тем больше он покупает разных продуктов  впрок, а когда решает варить  такое-то блюдо, то  нередко обнаруживает  отсутствие какого-то компонента и опять бросок в магазин. 

            Посоветовал  составить  меню - раскладку на неделю, выверить  список и объем нужных продуктов, привлечь мужа, или сына на час, полтора в выходные дни для закупа и перетаскивания. В течение недели, не ломая головы, вари по порядку- проблема отпадет.  Одна из трех  женщин восприняла совет. Надо было видеть ее глаза с изумлением,  сожалением и радостью одновременно, когда она делилась со мной через неделю полученным результатом. Ключевая фраза: «боже мой, сколько я перетаскала  тяжести по глупости».  Я за нее искренне порадовался.  Женский снобизм, оставшихся  еще двух, не позволил принять из уст мужчины  подсказку.   Да и привожу я этот случай не к тому, чтобы  заявить о каком-либо превосходстве мужского ума, а лишь к тому, что неопытность и не желание  организовать решение проблем,  женщины сносят на  счет  стремления мужчин  загрузить женщину по дому. 

            Очень глупо,  когда  противостояние сводиться к тому сколько раз в неделю стоял у плиты муж, а сколько жена?  Много раз убеждался на примерах в жизни, что если муж и жена «без ума друг от  друга, то в этой семье не возникает  обид  по поводу  « кто чаще у плиты,  кто снизу, кто сверху»? А когда муж с женой перешли в фазу противостояния, то основанием для выговора могут быть не правильно поставленные тапочки – нужно пятками к стенке, а он ставит наоборот.   Можно понять,  когда добиваются равенства получения  профессии, назначения на должность, равенства политических прав. Можно все чаяния записать в законах  и что  на завтра равенство наступило? Ан, нет!  Если без крайностей в суждениях,  в семье ей рожать, кормить детей грудью и в это время невольно отставать в  деле приобретения квалификации. И будут ею  игнорировать при приеме на работу  потому,  что,  возможно, будет часто  брать больничный лист.  Причем в таком отношении будут равны и начальники мужчины и начальницы женщины. Ни  причем здесь дискриминация - здесь  производственная необходимость, так как  частые отсутствия сотрудника  вносят помеху в  процесс управления.

            Еще вопрос.  Что вперед пропадает  влюбленность или ощущение равноправия?  То есть  впечатление отсутствия равноправия убивает влюбленность или потеря влюбленности   происходит под нарастанием впечатления отсутствия равноправия?  Мне кажется, что со временем проходит влюбленность,  как  шизоидное состояние и на это место приходит  раздражение, а форма проявления раздражения – это упреки по поводу угнетения. Свалили  коварные мужчины все на женские плечи. Не только мужчины не любят признавать  ошибки, женщины тоже это не любят делать. Не   правильный выбор  супруга или супруги, быстрый уход  ощущения  влюбленности  приводит  к семейным  ссорам. Терпеть их не возможно, да и жизнь слишком короткая, чтобы долго терпеть. Рискнуть исправить ситуацию - боязно,  нет уверенности, что вообще  будешь в цене на  рынке бога семьи – Гименея.   Вот и идут в ход взаимные упреки  в жизни, которая течет по принципу « и нести тяжело и бросить жалко».

             В сумме  домашних забот и проблем на  психику  женщин давит  не столько объем забот и возникающие проблемы, а  степень  ее самореализации как личности. В истории  Руси есть славные периоды, в течение которых  социально - общественный статус женщин был не ниже мужского статуса. В период  Киевской Руси   женщины легко становились во главе рода и даже княжества. Ни у кого это не вызывало недоумения, от  неожиданности  или обалдения от радости, поскольку это было в порядке вещей.  Вспомним хотя бы  княгиню Ольгу на заре становления государства Русь.  Женщин  называли  «Ладой, ладушкой», потому, что в сознании мужчин, они были  ладными и в облике и в делах мирских. 

            В силу необходимости  несения воинской службы и обеспечения защиты границ, мужчины  часто и надолго отлучались из дому. В отсутствии князя, а зачастую и в его присутствие,  княгиня была и управляющей двора и судьей мирских неурядиц. Для женщин она была  образцом поведения в быту и в отношениях  с мужем , а для мужчин

ее пример служил аналогией при построении принципа общения со своими женами.  Все строилось на уважении.      Вообще  можно ли представить мало-мальски успешный боевой поход,  где все мужчины, или большинство мужчин, с ужасом и тоской думают,  что сейчас может происходить  дома, в котором осталась  непутевая  жена?  Допускаю, что  совсем ничтожное число  воинов  могли быть озабочены такой мыслью, так же как и ничтожное число жен могли переживать, что их непутевый муж может пропасть ни за грош в простом  дозорном походе.  То есть  непутевые  люди были и среди мужчин и среди женщин, но феминисток тогда не было и  некому было рассказать, как женщины  страдают от кабалы мужской.   Женщины имели возможность самореализации ни чуть не меньше мужчин.  

            Возможно, со времени  татаро-монгольского  покорения  Руси, началось  разрушение морально-этических  основ, в том числе и в отношении к женщине.  Но  следует говорить о  понижении нравов, а не о сговоре мужчин против женщин.

 

 

              На  профессиональном  поприще

 

            Еще забавнее  в сфере профессиональной деятельности. Здесь «мужской  шовинизм», по отношению к женщинам,  муссируется в «стихах и прозе».  Первое - это якобы мужчины не хотят, чтобы женщина была начальником.  А женщины все  хотят быть на управленческой должности?  Ничуть не бывало,  так же, как и не все мужчины  рвутся на управленческие должности.  Просто среди женщин еще меньше, чем среди мужчин,  жаждущих  «порулить». 

            И это вполне понятно,  поскольку радость от власти омрачается  периодической  горечью ответственности.   Начальствующий, кроме знаний и  опыта,  должен обладать определенным  типом характера и складом ума.  Иметь  волю  для принятия решений, настойчивость в достижении поставленной цели.  Стойкость,  при возникновении непредвиденных ситуаций,  способность «принять удар на себя», а не укрываться за спины сотрудников или заместителей. Он должен быть хорошим знатоком психологии личности и психологии толпы. Не поддаваться эмоциям  досады, обиды, мстительности.   Уже одно это перечисление черт руководителя наталкивает на мысль, что среди мужчин все же  чаще попадаются  натуры, имеющие  эти качества.   Женщины более подвержены  эмоциям и это  сильно влияет на проявление поступков неадекватных возникшей ситуации.  Следует сказать и о таком явлении, как  появление депрессии у человека. В депрессивном состоянии человек становится подавлен, раздражителен, ворчлив, словом не способным адекватно реагировать на окружающую действительность. Медицина  поясняет, что чаще всего у людей депрессия наступает от излишка  серотонина в головном мозгу человека. Этот фермент накапливается  при длительном недостатке солнечного света, например в зимних условиях.  Однако медики добавляют, что у женщин депрессия может наступать и  из-за дефицита женского гормона, называемого, эстраген (не путать с пряностью "эстрагон").  Получается, что женщины впадают в депрессию по двум факторам и можно  предположить, что именно поэтому они чаще мужчин находятся в таком состоянии, когда демонстрируют не способность адекватно реагировать на окружающую действительность.  Приняв во внимание так же повышенную эмоциональность женщин, нетрудно представить уйму причин по которым женщина  будет раздражена и реагировать не адекватно возникшей ситуации даже в малейшей депрессии. 

            В 80-х  годах  среди сотрудников ряда предприятий  российской федерации  проводился  социологический опрос.  Одним из вопросов был на тему, какого начальника  вы выбрали бы для управления вашим коллективом - мужчину или женщину?  Подавляющее большинство из опрошенных женщин  предпочли бы  начальника  мужчину.  И объяснили этот выбор тем, что  как правило, мужчина  конкретнее ставит задачу,  реже среди них  попадаются  мстительные по мелочам.  Мужчине-начальнику проще объяснить, как и почему  допустила   производственное  упущение.  Он не выплескивает  эмоции на подчиненных.  Разумеется, и среди женщин - начальников попадаются с таким набором  позитивных качеств, а мужчины-начальники бывают  мстительны, истеричны.  Однако вопрос в том,  кому проще быть начальником,  учитывая давление психоэмоциональной нагрузки  на начальников при исполнении их должностных обязанностей?   В частности  результат того социологического опроса был не в пользу женщин. 

            На Востоке первыми пришли к  практическому выводу, сравнивая опыт содержания гаремов и факты пребывания женщин на троне отдельных стран: «десять повинующихся женщин доставляют меньше хлопот, чем одна повелевающая»  Но и  это  ни о чем  фундаментально не говорит.  Восточные  женщины,  дошедшие до  верховной  власти, видели гаремы, а некоторые там сами побывали, поэтому  столь жестоко обращались потом с мужчинами. 

            Они не открывали  университетов,  библиотек, театров, не дарили целые состояния за « услуги в спальне», как Екатерина II.  Они любили рубить головы или сбрасывали со скалы  по утру, и хорошо, и плохо "отличившихся" в спальне, как грузинская царица Тамара.   Вероятно, так  много власти  эмоциональным натурам  давать нельзя мужчина то или женщина. 

            Поскольку среди женщин  эмоциональная натура не  редкость и когда говорят о назначениях в руководство, то женщинам  это припоминают в первую очередь. В каждом конкретном случае подбора руководителя  на конкретное  место,  результат будет успешным не от того,  мужчину выберут или женщину, а  насколько правильно  будут учтены качества каждого претендента  в проекции на  управляемый им в, дальнейшем,  коллектив и специфику задач, решаемых  этим коллективом.   Из практики,  например,  при выборе  специалиста в  отдел бухгалтерии  я предпочел бы женщину. Потому, что женщины, как правило, более дотошны и принципиальны при  формировании  « итого до копейки».  А  начальником в механический цех сборки изделий – предпочел бы мужчину, потому что  мужчины более въедливы  при принятии  решений « по железкам». 

            Не факт, что женщина лучше проявит себя при управлении в  социальной сфере,  но против мужской кандидатуры шансов гораздо больше, что это будет так.  Есть ряд профессий, на которые не претендуют женщины в массовом порядке: пожарники, водолазы, грузчики, металлурги, горнопроходчики.  Мужчины не стоят в массовом порядке за профессиями: медсестра, воспитатель детского сада,  няня, швея.  И дело тут не только в престижности, а в  большей мере интуитивное понимание, что  не хватит необходимых качеств  для  удовлетворительного  выполнения работ.   Какое это имеет отношение к равноправию?  Кто и у кого  здесь что-либо урвал?  Мне возразят, что я  выбрал намеренно такие профессии.  Да,  намеренно потому, что наглядно, а в остальных профессиях  разве выбор не определяется личными качествами?

 

                                    Кто умнее?

 

            При руководстве коллективом, фирмой умнее тот, кто добивается лучших результатов по производственно-экономическим показателям. Кто обеспечил стабильный рост  сбыта результатов производства. Кто правильнее разработал перспективу  фирме на долговременный срок. Женщина это или мужчина не важно. Сколько будет затрачено труда мужчиной или женщиной при  одном и том же результате?  В одних случаях мужчина способнее, в других женщина способнее. Все зависит от уровня профессионализма и  насколько  правильно выбрано направление деятельности согласно, имеющихся личных способностей.

            В России, правда, такого случая не было, но в  Англии и в Израиле  женщина занимала пост министра обороны страны.  И проявили прекрасные качества организаторские и волевые. Уж куда более «мужская» должность в обыденном сознании. А женщины опровергли этот стереотип мышления.  Можно вспомнить из истории Жанну д, Арк - предводительницу французских войск в борьбе против Английских завоевателей. Княгиню Ольгу, огнем и мечом наводившую порядок в княжеских владениях.           Женщин меньше на руководящих должностях не по причине недостатка ума, а лишь потому, что эта деятельность требует от претендента наличия  черт,  не пользующихся большой популярностью у женщин. Да и среди мужчин  не мало таких, которые не хотят  держать бразды  упряжки, а тем более «бразды правления».  Дело управления - дело не благодарное.

            Кто умнее   при решении повседневных,  жизненных вопросов  женщины или мужчины?  Вообще  постановка вопроса в таком виде явно провокационна, несмотря на

 пословицы и поговорки типа « волос долог - ум короток».  Глупость характерна для человека, но  не для мужчины или для женщины избирательно.  И те, и другие способны делать глупости.  Если  иронизировать при ответе на этот вопрос, то  женщины  называя мужчин коварными,  способными  закабалить женщин,  устроить себе  более  выгодное положение  в семье, которое возмущает,  опять же женщин,   сами дают ответ о  том кто умнее.  Уважаемые дамы, не приписывайте  мужчинам  такие выдающиеся способности, тогда они и не будут казаться  умнее вас.  В прессе сообщалось, что английские исследователи выяснили путем тестирования - мужчины более сообразительны, чем женщины. Однако в этой статье, не сообщили, на какой предмет или в какой сфере опыта  задавались вопросы теста и по сему, принимать к практическому использованию выводы подобного тестирования никак нельзя, поскольку это тоже из  области провокации.  Никто  никогда не делал все охватного исследования на предмет  превосходства ума женского или мужского.  По отдельным направлениям, в узко специализированном смысле,  такие исследования проводились, но там дело касалось не столько вообще ума, сколько конкретных  способностей.

Например, какова способность женщины  нормально работать и принимать решения в экстремальной  ситуации, допустим, в горнопроходческих ситуациях.  Почему мы не задаемся вопросом на тему кто умнее из мужчин: толстые, худые, высокие ли низкие, шатены ли брюнеты?  И если взять  большую группу  разных мужчин и протестировать их, то получим  разные баллы по группам, но ни у кого не возникнет желание  утверждать что, допустим,  худые умнее толстых.  Зачем же утверждать,  что женщины глупее мужчин?   Женский ум также распределиться  в графике тестирования среди мужского, и будут отдельно в верху графика Софьи Ковалевские, и  будут  внизу графика  отдельные простушки, среди "иванушек -дурачков".      

            Жизнь многогранна и требует от людей проявления разносторонних способностей. Полным набором исключительных качеств не обладает  ни  уникальная  женщина, ни уникальный мужчина. В паре  они владеют  желанным набором  качеств,  для  неглупой жизни.  В каждом конкретном случае решения той или иной задачи  требуется или  мужской ум или женский. Большая  доля  разочарований происходит тогда,  когда волею,  данной нам от природы, глупости мы  «играем не на своем поле»    

             Умнее тот, кто  бесконфликтно  может сгладить и увести в сторону  вопрос супруга (супруги), если это не актуально для блага семьи.  Провести бесконфликтно в жизнь свое  видение решения проблемы уюта, благосостояния  в семье.  Не нужно постоянно изображать персонажей детской сказки: козочка с козликом, бодающиеся на мостике.  Мужчина по своей сути настроен на борьбу, для него уступить – значит проиграть. Глупо?  Конечно!   Но женщины уважают  мужчин  добивающихся поставленной цели. Им нравятся мужчины  руководители коллективов, проектов.  Вдумайтесь, как может  человек повседневно  ориентированный на  продвижение  своих решений, планов приказов у которого  это является его сутью натуры, прийти домой  и стать «мягким пушистым».   Даже если его угладили и он  стал несколько податливее не обольщайтесь. При  малейшей провокации на  борьбу,  он  инстинктивно «станет в стойку». Плохо это? Да плохо!  Но еще хуже  провоцировать.  В тоже время,  любой боец  умеет  находить  компромис до начала борьбы.  Предложите ему «углаженному»  свой интерес в форме  компромисса и  он, с мурлыканием,  пойдет навстречу.

            Дейл Карнеги утверждал: « Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, стремиться оправдать себя ».  Не критиковать, а искать рациональный путь решения задачи - вот путь,  при котором  люди достигают согласия.   Мужчина не станет настаивать на своем участии  в решении  задач по созданию комфорта, интима в доме. У женщин это лучше получается.  У поэта   Василия Федорова есть такие строки:

            ".. Она порхала - о, она умела,

               При  госте прихорашивать себя,

               И как бы этим меж собой и им,

               Создать не что иное, как интим.. "

            Но  мужчина не будет так податлив в вопросах по ремонту  машин, ремонту в доме и, когда  женщина не аргументированно оспаривает преимущество его мнения,  то он может или вспылить и нагрубить, или  бросить вопрос  «от греха подальше». То и другое решение будет неправильным.  Мужчина, по умнее и с нервами покрепче,  может  подождать, когда женщина займется чем-либо другим или уйдет к  родне,  подругам, тогда он сделает  работу по спорной теме и избежит конфликта. Правда, он не избежит критики, но она быстро  иссякнет, если мужчина просто помолчит.

                        Казалось бы,  умнее должен быть человек  старший по возрасту.   Он должен быть выдержаннее, опытнее, своевременно и к месту  дать совет,  помочь  погасить возникающий конфликт.   Вам тоже так кажется?    Тогда вы забыли о  понятии «теща». Интересно, почему нет столько анекдотов и баек о тесте или свекре? За редким исключением,  поведение тещи является образцом поведения « терминатора в юбке».   Перед анекдотичностью  поведения тещи,  блекнут все анекдоты  «про  чукчу».   Любой, кто попадет  в условия проживания на Чукотке,  быстро  оценит  несправедливость  анекдотов «про чукчу»   В какие  условия надо  попасть, чтобы опровергнуть анекдоты  про тещ?   Конечно, есть  примеры  хороших  отношений тещи и зятя.  Про свою тещу  ничего  плохого не смогу  вспомнить.    Однако,  общее мнение формируют не единичные случаи, а  массовые.   Что  о тещах в массовом сознании знают, то и отражается в  устном народном творчестве.   В массе  известно о  повальном противостоянии тещи и зятя  - массы об этом  тоже  создают образцы  устного  творчества.     Вопрос  «кто умнее»  мужчины или женщины  не деловой вопрос.   В жизни  практикой установлено, что «один ум - хорошо, а  два - лучше».  Особенно хорошо, если  в паре женский ум и мужской.

 

ТЕМА  ТРЕТЬЯ:     АДЮЛЬТЕР,  СЧАСТЬЕ,   ЛЮБОВЬ    

                                   

                                    Адюльтер       

 

… Любим петь самозабвенно,

     Зарыдав и загнусив,

    Про любовь и про измены

    На родной моей Руси….

                        В. Федоров

 

            Адюльтер  (супружеская неверность) - это измена, просто слабость или  неистребимое свойство человека?   Анна Каренина в романе Алексея Толстого, оставляет своего надежного, но скучного мужа, теряет ребенка, бросается к  Вронскому, потом бросается под поезд. Классическая женская трагедия. Варианты «любовного треугольника» в литературе описаны  различные по виду, а что в сути?   Почему так трагично воспринимают люди факт «похождения на сторону» мужа или жены? Сколько  разрушенных семей и судеб после выявления такого факта!  Что лежит в основе протеста и непримиримости? Можно предавать это явление анафеме, но лучше покопаться в сути. Не для рекламы и популяризации адюльтера, не для утверждения, что это пустяк, а для поиска пути снижения  трагических  последствий при таком факте.  В канве общей темы стойких заблуждений  хочу отметить, что одним из таких заблуждений является  миф о охотно принимаемом адюльтере мужской половиной и поголовном непринятии адюльтера женской половиной человечества. И якобы  этот факт показывает, насколько коварны и бездушны мужчины  по отношению к женщинам.  Смею утверждать, что в вариантах  адюльтера  обе половины  проявляют поразительную изобретательность в свою пользу и столь же поразительную непримиримость, если оказываются  пострадавшей стороной. Что же происходит?

            Знание  того, что  до тебя у твоей половины уже  были сексуальные контакты,  мало кого останавливает и брак заключается.  А вот при тебе – других  нельзя?  Причем, если не знать, то и не больно и нормально живется. Но вот  «открыли глаза» доброхоты и  что произошло?  Она (он) становится ниже ростом, толще, тоньше, кривее?   Внешне и  внутренне изменений никаких. Что было, то и осталось. Жил же без претензий пока не донесли. Против чего  протест?   В чем измена?    Измена - это переход на другую, враждующую сторону, предание интересов первой стороны. Адюльтер – чаще всего не переход, а контакт на стороне, но не с враждующей стороной.  Да и  о предательстве  интересов - разговор весьма туманный,  если речь не о расторжении брака.  Конечно, при хорошем аргументе и муха – самолет, а при желании обосновать  предательство интересов,  можно и утерю носового платка, назвать банкротством  семейного благополучия.  Мне кажется, что боль и страдание вызывают  воображаемые страхи:  наверно  меня не любит,  наверно  «там» было интересней, наверно  меня обсуждали и смеялись.   И чем богаче фантазия, и чем меньше самооценка, тем больше  будет придумано страхов.  Мне довелось много раз выслушивать истории о супружеской неверности.  Не помню случая, когда  обиженная сторона начала бы обвинение с тезиса  о  поруганных семейных интересах.   Первое же восклицание и последующие,  содержат  причитания типа: «чем я хуже, чем там лучше?»   Воспаленное воображение рисует такие уничижительные картины, что  теряется  реальное  восприятие положения дел.   Однако разрушение действительное  начинается  с момента  первой истерики и выплеска  оскорбительных упреков в адрес  «виновной»  стороны.  Никто не хочет признать, что проявление интереса к "объекту на стороне", говорит не только об отсутствии  моральных обязательств у представителя "виновной" стороны, но и о факте снижения эмоционального интереса у этого представителя к своей паре. А это уже недоработка "пострадавшей" стороны в сути отношений этой пары.   Может быть,  для  полной справедливости разбора ситуации,  начать с осуждения  своего поведения.  Осознав, что и ты "приложил руку" к возникновению скорбной ситуации,  возможно, не будешь так категоричен в осуждении  своей пары   и  таким бескомпромиссным  в  процессе урегулирования  дальнейших взаимоотношений ? 

            Однажды  молодая семья  была на грани распада: в отсутствие жены, но по её наивной просьбе,  мужа навещала близкая подруга в порядке надзора.  По возвращении  домой,  поручительница  слушала доклад подруги, а по окончанию доклада, ей пришлось выслушать и раскаяние подруги по поводу  превышения полномочий. Девушка не только надзирала за её мужем, но и обслужила раз-другой в постели, по своей инициативе,  сильно скучавшего парня.  Теперь обиженная молодая женщина решала вопрос: «быть или не быть  замужем?  Муж ей нравился,  дети его любили, развода она не хотела, но как жить дальше? Мне удалось обсудить с ней ситуацию и показать ей, что трагедии не произошло. Но она может произойти, если двигаться по пути истерик и оскорблений.  В процессе беседы  молодая женщина  сама пришла к  мнению сохранить брак.  Через много лет мне довелось случайно встретить эту женщину, она сказала мне «спасибо» за совет.  Отношениями с мужем она была довольна и даже продолжала поддерживать отношения с подругой. 

            Адюльтер  стар, как мир и  нет народа, в  кругу  которого  он не существует.   Даже при  жесточайших нравах  Востока,  «хождение на сторону»  имеет место быть.  О том, что любовники во всех странах  были есть и  наверняка будут, говорит  хотя - бы  существование своего названия профессиональных любовниц  на разных языках и во времени, не считая жриц-вакханок, которые  могли участвовать в оргиях, но в следствие  религиозного  акта, ритуала.  Эти не в счет.  Всегда был товарообмен, при котором,  «она»  компенсировала  «ему»  материальные траты  своими аморальными уступками. Самый древний эпос шумеров о Гильгамеше донес до нас сведение, что торговля женщин своим телом действительно древнее занятие. В эпосе повествуется о том, что созданный богами шумерский герой Энкиду имел звериный облик и был необыкновенно силен. Мудрец посоветовал царю Гильгамешу, если он хочет усмирить Энкиду,  позвать в помощь иеродулу, храмовую проститутку. Всегда были зарабатывающие на жизнь, и  делавшие  услуги  по удовлетворению  «амурных страстей своим призванием – иеродула (др. Шумерия),  гетера «спутница радости»  (др. Греция), гейша  (Япония),  девадаси и ганика (Индия), одалиска (Италия), лоретка (Франция), субретка (Россия ).   Статус и  права их  имели свои особенности, но  в главном они  походили.   Спрос рождает предложение.   Спрос был и остался.  Причины спроса различны:  любопытство,  сексуальный голод, неудовлетворенные  сексуальные фантазии, намерение быстро получить заработок при отсутствии моральных принципов - Ч Ламброзо составил большой перечень побудительных мотивов на основе фактов Парижа . 

И все же «любопытство», не случайно, поставлено первым.  Даже при  благоприятном течении сексуальных отношений,  кто-то из пары задаст вопрос: « а так ли все происходит  у других пар?  И это будет «началом того конца, которым кончается это начало».  Скорость принятия решения  удовлетворить свое любопытство, будет зависеть от темперамента,  степени авантюризма, времени и обстоятельств.  Ларош Фуко изрек на эту тему: «Мы сопротивляемся нашим страстям не потому, что мы сильны, а потому что они слабы».  То есть, жизнь обделила нас и не дала способность испытать сильную страсть.   Жан де Ламбер: «Мы так же не могли навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить».  Здесь можно помянуть еще об одном стойком заблуждении - о девственности, как гарантии будущей верности супруги в браке. Заблуждение настолько стойкое, что появилась индустрия "протезов" девственности.  Не буду обсуждать  другие мотивы  заполучить девственницу, поскольку эти мотивы  не содержат заботы о брачной верности, а лишь самодовольство  ложного "первенства".   Если же вернуться к заботе о верности в браке, то рудиментарная пленка за створками  не порука тому.  Вспомните поговорку: "аппетит приходит во время еды" и кто знает, какой "аппетит" откроется у бывшей девственницы после свадьбы? Только воспитание самосознания у молодых людей,  правильная  самооценка их в общении, верные знания о сексуальной стороне взаимоотношений партнеров,  наличие понятий о чести и долге - дают основание надеяться  на супружескую верность в браке.  Основание надеяться, но не гарантию!  Поскольку брак это труд, желание и искусство обоих супругов.  Заламывать же руки в тоске о недополученной  девственности и строить на этом факте подозрительное отношение к своей подруге - это инфантильное поведение мужчины с заниженной самооценкой.

            Никто никому  не хочет зла,  однако, чаще всего  адюльтер воспринимается,  как зло.   Катехизис трактует зло так:  « …Зло – это не правильно понятая свобода и неверно направленная воля, иначе говоря, злая воля. Она может проявляться, поскольку имеется личность, которой принадлежит. Этой личностью, прежде всего, является злой  дух  или дьявол. Конечно, и он был создан благим, так как Бог ничего злого не создавал..…»    В факте адюльтера присутствуют  все признаки зла, и неправильно понятая свобода, и неверно направленная воля и личность, которой  этот факт принадлежит.    Правда,  когда бог  отправил людей на землю и напутствовал, мол, плодитесь и размножайтесь, то он  ограничений не поставил.   Ограничения появились позже в декалоге:  не прелюбодействуй.   И все же в чем зло?  Категорическое нежелание семьи делить потомственное состояние с приблудным ребенком – можно понять,  тут реально просматривается и предательство интересов семьи. В остальных случаях без «отягчающих обстоятельств», что вызывает тревогу и непримиримость? Ведь во многих случаях факт неверности это проявление временной слабости под действием любознательности, которая позволяет превозмочь страх и преступить запретную черту.       Тот, кто поддавался искушению, знает страх перед искушением и знает, что страх этот преодолим, но ужас, испытываемый  после того, как поддался  искушению, может навсегда отбить любопытство в этом направлении. Может быть, не следует проявлять беспокойство перед фактом временной слабости, вызванной неистребимым свойством людей, проявлять любознательность?  Или  блокировать саму потребность задумываться в этом направлении с помощью внимательности, ласки, толковой книги, видеофильма.

            Следует обратить внимание на такой факт, что формируя коллективы длительных экспедиций специалисты учитывают коммуникабельность каждого члена экспедиции, поскольку при длительном общении в ограниченном пространстве, люди устают друг от друга,  Устают тем быстрее, чем меньше они находят общего друг в друге. Проведите аналогию, что семья из двух взрослых человек и возможно, один, два ребенка –это тоже экстремальный коллектив, причем на пожизненный срок и ни кто их не проверял на совместимость.  Чем меньше общих интересов у супругов, тем быстрее они наскучат друг другу. За десять – пятнадцать лет устанет даже не утонченная натура. Присовокупить к сему еще  халат, отсутствие макияжа, прически по утрам у женщин.  Мужчина  заспанный, опухший, не причесанный, в трико с вытянутыми "коленками", в те же часы ежедневно. Как сохранить такой брак»?

            В ту пору (лет 150-200 назад), когда строгости были очень сильными, и в дело вмешивалось не только государство и  церковь, браки заключались, в принципе, на короткий срок, поскольку продолжительность жизни была не велика. Никто и не мечтал, что брак затянется на полстолетия и более. Кроме того, молодожены попадали  в общество семьи и практически одни не оставались. Им сложно было устать друг от друга, скорее наоборот мечтали побыть наедине.  Нарушение  верности  брака затрагивало интересы большого количества людей. Нередко возникали междоусобные ссоры, которые не входили в планы властей и церкви .

            Сейчас, когда строгости поослабли, а продолжительность брака в двадцать и более лет - распространенное явление, нужно очень постараться, чтобы не надоесть друг другу  и избежать явления адюльтера.  Ко всему примешивается активность перемещений людей, связанная с темпом их работы.  Инженер, актриса, менеджер, добившиеся огромным трудом своего положения, с фанатизмом преследующие свои цели успеха, смутно представляют верность в виде пребывания в одном месте с одним человеком. Но они должны быть женаты - это статус добропорядочного и преуспевающего человека. Поэтому  случаи скрытого нарушения брачных обязательств, игнорируются до тех пор, пока один из случаев не попадет  на всеобщее обсуждение в прессе или по телевидению.  Таким образом,  явление адюльтера не изжито, а лишь снижен накал осуждения. 

            Знакомясь с нравами на протяжении  истории развития  человечества, замечаем  в письменных или графических сообщениях наличие «адюльтера»  на протяжении всей истории. Следует сказать, что потребность не исчезала, только отношение к потребности  было разное.  При полигамной  форме, в период  дикости,  никто не жаловался, хотя стычки наверняка были.    В  период средневековья могли  сжечь,  забить насмерть, но  не истребили.   Позже  мать – одиночка  поощрялась государством.   Может быть,  пришло время  цивилизовано выяснять причины  пользования  «утехами на стороне» и  на основе  обоюдной заинтересованности, устранять эти причины без истерик,  двигаясь навстречу пожеланиям сторон? В устном творчестве бродит сказание о «сумасшедшем сексе», на книжных прилавках маячат издания с обещаниями раскрыть тайну «гарантированной техники секса», рекламируется тощая выжимка из «Камасутры».  Многие и не представляют, что это объемная энциклопедия, содержащая описание философии жизни, нравов, обычаев, многовековой культуры вообще и культуры секса в частности.  Невдомек, что выхватив картинки поз, оставив все остальное, и близко не подойдешь к  пониманию того, что хотели сообщить индусы. 

            Представьте человека, который картошки не сжарит, но он видел картинку повара, посему надел поварской колпак, взял в руки поварешку и стал в позу у  супер моднейшей электроплиты. Все, он шеф повар элитного ресторана? Понятно нет.  Так неужели искусство изумительного дара природы проще?  Повару у плиты надо быть с душой, с умом, с терпением, с большим желанием одарить  аппетитным блюдом  другого человека, но и в сексе эти качества тоже  нужны.

            Если проводить аналогию дальше, то можно допустить, что инстинкт  голода, качественная аналогия сексуальному инстинкту.  Какие ощущения мы испытываем при различных вариантах утоления голода?  Можно перекусить на ходу с грязными руками, зажав «горячую собаку» в сомнительную бумажку – съел и не можешь отделаться от тошноты. Можно на кухне быстро проглотить что-либо полу-холодное и уйти с дискомфортом в душе и желудке. Можно сервировать стол, расставить специи, закуски, первое, второе и не торопясь с аппетитом насытиться – наступает удовлетворение,  благодушие.  Но бывает, к примеру,  новогодний стол, для которого задолго подбираются продукты, потом украшается комната, елка. Стелится крахмальная скатерть, ставится подборка вина, фруктов, сладости,  ароматные блюда, кружевные нарезки мясных и овощных закусок. Он и она приодеты и с восторженным настроением. Они не едят и пьют – они вкушают, они наслаждаются и долго будут помнить радость такого общения. Здесь присутствуют радость обоюдного общения, сильное эмоциональное настроение от совместного стремления дать радость друг другу, настроение праздника от созданного интимного уединения.  При таком подходе к общению и сексу у них третий будет долго лишним, а различные позы подскажет воображение ее, или его, или обоих вместе. До адюльтера не дойдет.  Так вот, наслаждение надо организовать, дождаться, вложить душу и реализовать с желанием поделиться.  Возвращаясь к авторитету индусов, приведу  их  афоризм    о любви:           

                      Влечение ума –  рождает уважение,

                      Влечение души – рождает доброту,

                      Влечение тела – рождает страсть,

                      А все вместе взятое – рождает любовь.

                      Отсутствие любого компонента – исключает рождение любви.

Только при наличии любви,  люди достигают гармонии, наслаждения и счастья, при котором адюльтер отсутствует.   Во всех остальных случаях адюльтер -это вопрос времени и надо не сходить с ума, а спросить  у себя не внес ли ты определенную долю условий для проявления факта  адюльтера?

 

 

                                    О сексуальности

 

            Тема стала настолько актуальной, что  измышления на эту тему культивируют  чуть - ли не во всех телевизионных шоу, упражняются на эту тему,  практически, все юмористы

 и пародисты. Для них она стала заменой темы идиотизма бюрократов, который долгие годы служил  предметом юмора на эстраде и народных анекдотов.  Словосочетания доведены до абсурда и теперь задаются  прелюбопытные вопросы, к примеру, должна ли женщина стремиться выглядеть сексуальной? Слово "sex"  (секс) в переводе с английского языка, означает пол (человека ли животного ли).  Сексуальный – значит  отражающий, демонстрирующий признаки пола. В русском языке для женского пола применяется слово «женственность», для  мужского пола - «мужественный». Теперь снова спросим должна ли женщина  (да и мужчина  тоже) стремиться выглядеть сексуально?  А что будет оставаться, если допустим, женщина не выглядит сексуально? Как же тогда выглядит, не отражающая свой пол женщина? Наверное, выглядит так, что никто ее не признает женщиной.  Представьте  себе  образ мужеподобной дамы. Притягательное зрелище, не правда ли? Или женоподобный мужчина – тоже миленькое создание.  Вопрос, должна ли женщина стремиться  выглядеть сексуальной,  стал возможен потому, что понятие «сексуальность» свели к  вопросу  вызовет ли она желание пригласить ее в постель?  Потому задаются и следующие вопросы типа; какой предмет женского гардероба найболее сексуальный, как она должна быть одета, чтобы  усилить впечатление сексуальности,  усиливают ли сексуальность запахи?.  В таком случае ответ прост, если представить женщину менеджера, управляющего,  инженера  и прочих  на их рабочем месте, то как  они смогут выполнять свои должностные обязанности, если придут на службу  в образе максимально выраженной "сексуальности" такого толка – хоть сейчас в постель?  В солидных фирмах, чтобы не допустить фривольных  мыслей и поступков, одевают своих сотрудников и сотрудниц в деловой костюм.  В такой костюм, в котором дамы не теряли бы, а подчеркивали свою женственность, но воспринимались бы,  как грамотный и деловой сотрудник, а не объект сексуального вожделения.  Да,  индивидуальная привлекательность не всегда от бога,  некоторым необходимо учиться быть привлекательными.  Учиться одеваться,  ходить, говорить,  жестикулировать, заниматься спортом, танцами, ораторской практикой.  Необходимо много читать, размышлять,  уметь выбрать тему для диалога и вести диалог.  Женственность это не только «вайтлс 90-60-90 и ноги от ушей», но это и манеры поведения человека, его поступки – его сущность. А это гораздо сложнее, чем удачно выбрать, где должен быть разрез с боку, сзади и какой длины допустить этот разрез.  У зрителей не всегда «челюсть выпадает» от вожделения, иногда это случается от изумления, замешанного на досаде и обескураженности  от увиденного.  Не знаю, сколько доли правды в шутке, что мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны?  Но полагаю, что и женщинам не одни только бицепсы симпатичны, хотя катастрофическое отсутствие бицепсов, думаю, сложно перекрыть наличием ораторского дара и всем  "прикидом"  от "Данхил".  Да и , вряд ли фирма “Данхил” озабочена прикидом для дистрофиков.

             При разборе  темы  с разных сторон, иногда всплывает вопрос с усмешечкой,  зачем мужчины (женщины) ходят в стриптиз клубы?   Зачем  (мужчины) женщины там танцуют, вроде всем понятно, а зачем посетители  туда ходят – вопрос?  Во-первых, для куража. Во - вторых,  для дальнейшего небрежного заявления в кругу друзей о том, что вчера в стрип-баре оттянулись по 500 "баксов с носа".  Ходят смотреть? Ну, в первый- второй вечер может и посмотреть, а дальше это ритуал престижа  преуспевающего человека. С позиции мужчины скажу, что смотреть  в стриптиз баре в общем-то не на что.  Талантливая стриптизерша,  такая же  редкость, как и талантливая балерина. И танцевать она будет при отборной публике за большие деньги.  А в массовке что смотреть?  Выбракованных танцовщиц из танцевальных ансамблей, или случайно попавших к шесту  смазливых и глупых?  По очереди елозят возле шеста, изображая негу и томление в заученном варианте, в отведенный временной интервал.  Выражение лица – уставшей и безразличной лошади. Периодически изображаемый энтузиазм, при виде вложенной ассигнации за резинку, подобен  нервному взмаху хвоста, при щелчке плетью. В зале запах пота, жуткой смеси  парфюма, алкоголя, кухни и никотина.  Шум, гвалт, алкоголь – это все ради отдохнуть и насладиться  женственностью?  Там женственность такой же миф, как инопланетный корабль в тунгусской тайге.  Зачем же мужчины ходят в стриптиз клубы?  Затем же, зачем люди покупают годовой абонемент в театр, а бывают там один, два раза.  Зачем вешают на стену копии клинка, ружья? Зачем покупают даже не стразы, а бижутерию?  Для  пресловутого имиджа, мнимого престижа.  И не надо искать  на подиумах в стриптиз барах  искусство и эстетику тела – там  даже «страз» от искусства нет, только «бижутерия».  Может быть, хотят там пережить эротические ощущения?  Но эротика это дар бога  Эрота.  Бога рождающего любовь и, следовательно, эротика это ощущения и переживания, сопутствующие  любви.  Однако, из канвы современного толкования о эротике можно сделать вывод, что речь идет о плотском вожделении, а это владения бога Гимэрота.  Древние греки считали его подмастерьем у Эрота.   Просто плотские наслаждения уже тогда считались не достойными человеческому занятию.  Это наши современники, в стремлении упростить и сделать легкодоступной утеху из-за дефицита времени, способностей и средств,   расчленили слитные ощущения любви чувственной с  ее закономерной фазой в виде плотского наслаждения и оставили только плотские пристрастия.  Но  удаление одного из компонентов рецептуры коктейля, меняет саму суть его и название. Удалите из «Кровавой Мэри» томатный сок и вместо романтического напитка останется банальное виски.

            Можно рассуждать о сильной любви не очень сильной, но считать даже слабую любовь просто плотской утехой нельзя. Хотя бы потому, что слабая любовь, при определенных условиях, имеет шанс стать сильной и пламенной, что принесет душевную радость.  Телесное влечение так и останется телесным и если станет очень сильным, то принесет физические и нравственные страдания, а не любовь.

            Что касается сексуальности, как  выражения привлекательности, то можно утверждать достаточно уверенно следующее: славянки, особенно сибирячки, в подавляющем большинстве  от природы  щедро наделены  сексуальностью в нормальном смысле этого слова. Славянская привлекательность на любой вкус: и полненькие и худенькие и маленькие и рослые. Им не надо комплексовать,  слушать всякую чушь на тему, как стать сексуальной. Выбрать свой стиль, подчеркнуть свою индивидуальность, поверить в свою неотразимость и все будет "тип - топ".  Это подтверждается и большим стремлением  стран иных найти в  России  да увезти себе жен.  И высказываниями иностранных гостей в приватной беседе со мной (греки, испанцы, итальянцы, датчане, норвежцы, немцы, американцы), побывавших у нас в Сибири.  Мне довелось бывать почти во всех бывших республиках ближнего Зарубежья, в Румынии, Венгрии, Австрии, Китае. После увиденного мною в поездках, после общения с иностранцами, я могу сформулировать их единодушное мнение, а не учтивую лесть гостей: " В Сибири, и в частности в Красноярске,  девушки, женщины очень привлекательны,  многие изумительно красивые.  Красивые не только внешним обликом, но обладают красивым голосом, очаровательно бесхитростными улыбками. Они обладают пластикой движения и интеллектом. Они самобытны и обольстительны.  Они излучают доброту, надежность, жизненную силу и темперамент.

            Кое - что можно объяснить. Научно установлено, что русоволосые женщины обладают более тонкими и густыми волосами. Приводят такие цифры: количество волосяных луковиц на голове у блондинок  240- 260 тысяч штук, у брюнеток 170-190 тысяч, у рыжеволосых 90-110 тысяч. То есть натуральные блондинки имеют более приятный, нежный волос. Кожа сибирячек меньше подвергается воздействию солнечной радиации, пыли, соли и потому выглядит более нежной, привлекательной. Наши традиционные формы общения  менее резки, агрессивны и производят  на иностранцев впечатление,  как более нежное, душевное.  Светлые радужки глаз создают впечатление о женщине более нежное, нежели темные радужки.  Не с проста  бытует мнение, что демонические женщины,  колдуньи, ворожеи, как правило, черноволосые, черноглазые.  Ну, и последнее: Сибирь осваивали  люди крепкого здоровья, широкой натуры,  жизнестойкие и  жизнелюбивые.  Сначала шли сюда за землей, позже по комсомольским путевкам, частично разбавили беглые, каторжане и ссыльные.  В общем, не слабый коктейль человеческих натур, потому их  потомки и радуют глаз.

      Боюсь только, что современное стремление подражать дивам с обложек журналов или в кадре зарубежных фильмов, приведет к потере своей сибирской неповторимости.  Через пару - тройку десятков лет уже никто так увлеченно не отзовется о сибирячках.  Что стоит  только  бездумное копирование моды  с пляжей Малибу , суть которой – максимальное обнажение тела.  Знаете  на сумасшедшем солнце оголить  дополнительный участок кожи тела, не разумность, но спасение. Поэтому  на этих пляжах голое пузо не вызывает ощущения нелепости.  А вот когда наши красноярочки  повально оголили животики и поясницы, почти в течении круглого года – это уже не только смешно, но порой озадачивает « а в здравом ли они уме, или обкуренные» ?  Курточка с меховой оторочкой, полусапожки и голое пузо с синюшными пупырышками ну как -то не вяжется такой набор с нормальным соображением обладательницы такого набора, невольно думаешь, а не рехнулась ли она на почве чужой моды.  К стати не могу не упомянуть и о  повально распространившейся манере,  у  прекрасной половины, ходить по всюду с распущенными волосами.  Кто внушил им что это сексуально ?   Где-нибудь вечером на отдыхе,  в  театре,  все великолепие волос можно и нужно демонстрировать, но тогда прическа, волосы чистые.  А в городском транспорте, в сутолоки магазинов, шоркаясь о грязную одежду персонажей сутолоки, просто в выхлопных газах, загазованности и пыли города что набирают в себя (учитывая их гигроскопичность) в себя волосы ?  Какая тут сексуальность – неряха и растрепа , это единственное впечатление о обладательнице неприбранной массы волос.

 

                                                Счастье

 

            Счастье - необходимое условие течения жизни,  которого все хотят, но мало кто знает, как создать это условие? Поэтому все борются за достижение счастья в том виде как они его понимают и в итоге часто рушат. а не строят.   Описание счастья настолько многообразно, что диву даешься,  выслушивая очередной вариант  счастья. Однако, что-то общее есть: «Я  был счастлив ее увидеть»,  «мы  были счастливы,  когда окончили обучение», « он был счастлив, когда получил олимпийское золото», « я счастлива за детей - выучены,  хорошая работа, хорошо устроены в жизни».   Ощущение счастья это  констатация свершения, достижения, или получения длительно  ожидаемого события, условий, когда вероятность этого была возможна, но много причин могли помешать этому.   Можно сказать счастье – это оправдавшиеся надежды,  отодвинувшие долгие переживания, мучения.  Здесь следует сказать о причинах, омрачающих счастье.  К примеру, зависть – умаляет и охаивает  достигнутое,  смещает ценностные ориентиры.   Возможна ошибка выбора, если  ожидания не оправдались, то случается  такое, например, высказывание: « Они долго и счастливо жили, пока не встретили друг друга». Если человек не правильно  выбрал конечную цель и разочаровался в достигнутом результате,  то, возможно, это его слова: «Мы всегда знаем, что хотим, но редко понимаем, что нам действительно нужно». Смысл жизни не только в достижении желаемого, но и в желании достигнутого.   Люди несчастны даже тогда, когда вроде, добились, чего хотели, но увидели, что другие  добились в это же время чего-то большего.  Или добившись одного, захотелось тут же, добиться другого и так всю жизнь.  Осознавая, как сложно сделать  человека счастливым  Жан де Ламбер сказал: «Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, иначе рискуем умереть, так ни разу и не рассмеявшись».  А поэт В.Федоров  написал:

                     «  И не то мне жаль, что пламенея ,

                        Я тебя и нежил и ласкал.

                        Жаль мне то, что от тебя пьянея,

                        Я своей любимой не искал….»

Человек сам творит свое счастье, продираясь сквозь свои заблуждения и пороки.  Размениваясь на прихоти и сиюминутные соблазны, человек теряет время, растрачивает свои достоинства  и утрачивает возможность достичь того, что желает. Так счастье становится недосягаемым. Зная человеческие пороки такие, как зависть,  жадность,  древне - греческий философ Плутарх написал : «Нас делает счастливыми  излишнее, а не то, что всем необходимо».   Очень коротко выразился  Косьма Прутков (коллективный псевдоним): «Хочешь быть счастливым – будь им!»  В повседневном обиходе часто  употребляется выражение «счастье», вместо выражения «радость». Иногда это делается  для придания  большей эмоциональной окраски своим словам, иногда по привычке.  В большинстве случаев, например, выражение «я рад встретить  вас» – звучит правдоподобнее,  нежели  «я счастлив встретить вас».   Здесь такое же  смещение понятий как  «люблю» вместо «нравится». 

 

                           Люблю или нравится ?

           

            Разговор пойдет о индивидуальной любви, а не вселенской. Рождение индивидуальной любви отмечают  в глубокой древности, когда вначале сформировалось понятие  не любви, а влюбленности  (филии), когда каждому виду влюбленности существовало свое название:  к детям (филопайс),  к отцу и матери (филоратор и филомэтор), к Родине (филопатриа), братская (филадельфиа -сестры к брату и наоборот). Существительное «филиа» имеет свой глагол «филео» - я люблю.  Такой любовью можно любить различные объекты и явления, кроме того, оно обозначало и дружбу. Не было понятия влюбленности  к супруге, к женщине, поскольку в семье ценилась преданность, остальное укладывалось в понятие филосторгиа -  горячая привязанность с нежной дружбой, плюс филэдониа –любовь к наслаждению.  Люди античности, судя по существовавшим богам, разделяли цельное понятие любви, более близкое нам, на отдельные составляющие: Эрот – рождающий любовь, Антэрот – ответая любовь, Поф – рождающий страстное желание, Пейто – богиня  любовных уговоров,  Гимэрот –плотские вожделения,  Гименэй – бог покровитель брачных  уз, и следует упомянуть снова Эрота потому, что у него были стрелы двух видов – рождающие любовь и гасящие любовь.  Новые ступени в психологии любви запечатлевают  римские поэты в I-м  в. до н. э. – Катулл, Тибулл, Вергилий, Гораций,  возможно в развитие понятия «агапэсис» - любовь-влечение.  Особое свойство античной любви, пожалуй, ненасытность.  К примеру,  тринадцатый подвиг Геракла, о котором не так часто можно услышать, как о его более известных двенадцати. По приказу царя  Эврисфея Геракл за одну ночь сделал  женщинами сорок девять  девственниц – дочерей царя  Феспия.  Это был настоящий, сексуальный подвиг, но это  не была индивидуальная любовь, которую воспевали  Овидий и Проперций, дававшие клятвы в любви до гроба.  Но с того же времени и возник вопрос, что есть истинная любовь?  Это адская смесь меда и яда, о которой с нескрываемым страхом писали античные поэты?  Или это другая смесь, о которой с болью и грустью писали последующие поэты от Петрарки до Василия Федорова?  Каких только определений «любви»  мы не найдем  в сохранившихся творениях , вот к примеру :

            Истинная любовь похожа на привидение – все о ней говорят, но мало кто уверен , что видел ее.»  

            - «Любовь правильнее всего сравнить с горячкой - тяжесть и продолжительность той и другой ни мало не зависят от нашей воли».    (Франсуа де Ларошфуко   1613-1680г.г)

            Что же есть в основе столь древних сетований о непостижимости любви? Как я полагаю, следует выделить в первую очередь два  фактора. Во-первых, надо признать, что рассуждения о любви столь же бессмысленны, как и рассуждения о смерти. Есть любовь или нет, прошла или нет? Когда любовь пришла, то человек ею захвачен и ему не надо  много ума, чтобы понять есть она или нет. Как и смерть. Если человек жив, то смерть не пришла и думать о ней не имеет смысла. Когда смерть пришла, то думать о ней некому, поскольку объект мертв и не может принимать решения. Смерть и любовь это не тот случай, когда есть варианты - принять или отвергнуть.  Точной формулировки понятия «любовь» не существует, по крайней мере, формулировки, удовлетворяющей  подавляющее большинство  мужчин и женщин.  На то существует , как минимум ,  две причины :   во-первых,  понятие «любовь»  с точки зрения мужчин, существенно  отличается  от  понятия с точки зрения женщин.  Не зря на сей счет существует много анекдотов пусть преувеличенно,  но «нет дыма без огня». Во – вторых  (как уже упоминалось в начале статьи) существует много сопредельных понятий «любви», таких как  «юношеская», «зрелая», «родительская», «сыновья»,  «любовь к Родине», которые  имеют существенное различие, но и что-то общее.  Значит необходимо найти то общее, что эти понятия роднит и  тогда можно подойти вплотную к искомому содержанию понятия  «любовь»

            Понятие «любовь»  столь же запутано, как понятие  «правда» или счастье. Со  времен античности к нашему времени добавились новые понятия:  супружеская  любовь,  любовь к  профессии,  к женщине (мужчине) и  разные варианты типа:  страстная,  истинная,  тайная, запретная и прочая.  Так  же,  как  правда:  официальная, полная,  истинная,   голая, своя и прочая.

               Порой, смешивается понятие  «любить» с понятием  «нравиться».    Например, фраза при выборе блюд: « я люблю рыбу»  однозначно воспринимается   всеми,  что говорящий, охотнее съест рыбу, нежели, к примеру, бифштекс.  Ни у кого  не возникнет  впечатление, что он эту рыбу обнимет, и будет жалеть.  Пожалуй, при рассмотрении  этих  двух понятий  «люблю» и «нравится»  можно  несколько  понятнее разобраться,  что значит – люблю.  Как мне представляется,  мы используем  понятие «нравиться» при свободе выбора. Выбор,  который в любое время можно сменить, без  особых  возражений  со стороны  окружающих  нас людей. Поскольку мнение  окружения  при  выборе  учитывается, но не окончательно.  Нравилась рыба, а потом стала нравиться  запеченная баранина – возможно чудачество, возможно пищеварение улучшилось, никто  и не осудит.

            Понятие «люблю»  - это скованная свобода выбора  потому, что  человек не волен  управлять  разумом, своими поступками во время  влюбленного состояния.  Выбор любить делает  не разум, а  сердце,  точнее,  выбор делает подсознание, а подсознанием  человек не управляет.   

                Любовь к Родине.   Инстинкт  самосохранения  говорит нам,  что находясь на родине,  имеешь больше шансов  не только выжить, но и жить хорошо, сохранить детей - значит, родину надо любить  до самопожертвования.  Мне возразят, что  при наличии  большого количества денег в конвертируемой валюте родину можно выбирать.  Ничуть не бывало – в этом случае выбирают место проживания, возможно удобное, но не родину. И есть тому много примеров  и  высказываний  людей, поживших  безбедно  за пределами родины.

            Родительская любовь.   Дети – мечта свершить то, что не удалось тебе,  надежда на приятное общение в будущем,  возможная помощь и защита – следовательно, детей надо любить  до самопожертвования. 

             Любовь мужчины к женщине (и наоборот).  Встреченная мною мне пара, которую я люблю и вижу все признаки ответной любви, дает  мне  уверенность в длительном, плодотворном  общении, удовлетворяет инстинкт самосохранения и продолжения рода - следовательно, ее надо любить до самопожертвования.   В варианте  безответной любви все тоже, только не вижу признаков ответной любви, однако подсознание выбрало и остается одно- добиваться ответной любви. Вопреки разуму и советам окружающих людей.

            Юношеская или зрелая любовь – это вообще, по моему, большая натяжка. Якобы отличаются  степенью безрассудства и пламенности.  Будь-то не бывают флегматичные юноши, которые фору дадут  зрелым мужам  в сдержанности и рассудочности. Или не встречаются  зрелые мужи и жены, которые в любовном порыве не знают преград и ограничений .  Ошибки молодости это результат пылкого воображения при отсутствии анализа.       У  В. Гюго есть такие строки: « В тот день, когда вам покажется, что от какой-то женщины идет свет  - вы погибли.  Вы влюблены и вам  остается  только одно: думать о ней  так неотступно, что она  будет принуждена  думать о вас».    Вот в таком состоянии  принятое решение, скорее всего и будет «ошибкой молодости».

 

 

            Даже при большом различии  признаков любви в трактовке мужской и в трактовке женской, все же  самопожертвование, в числе прочих  определений,  является общим требованием для обеих  спорящих сторон.   Поэтому есть  большой соблазн сказать, что найболее яркая, отличительная  черта любви  от других человеческих чувств – это самопожертвование в пользу объекта любви.  Я склонен утверждать, что  «любовь»  – это стремление  обеспечить себя и,  выбранного в пару себе человека, в приятном общении, удовлетворить  его стремление к самосохранению, продлению рода, поэтому мы готовы защищать его до самопожертвования. Стремление, диктуемое подсознанием.  Здесь нет бескорыстия.  Здесь  отсутствие права выбора на основе  программы подсознания. Конечно родители, семья,  общество полностью  влияют на наше сознание и  как-то на подсознание. Общая культура в течение  веков оставляет след в подсознании, но то, что  отложилось в подсознание,  не поддается  волевому  управлению.  Чем сильнее чувство любви, тем  вероятнее самопожертвование. Все остальное можно называть  чем угодно, но не любовью.  Я не отвергаю нежные и трепетные взаимоотношения на взаимном уважении, взаимном интересе и влечении между мужчиной и женщиной. Хотя бы потому, что такие отношения часто являются прелюдией к последующей любви, но я не склонен эти отношения называть  любовью.  

Мне представляется правильным  назвать основным признаком  любви - это самопожертвование  в пользу объекта любви.  В старину,  не редко  и сейчас в центральной  России, можно встретить выражение  «жалею» вместо «люблю». Это вполне отвечает  сути любви.   Жалею - хочу тебя опекать, делиться с тобой, помогать тебе.  Но укоренилось  «я тебя люблю». Считается, что эта фраза всем понятна, однако, судя по  уйме  недоразумений,  каждый вкладывает в нее свой смысл. Еще удивительнее, что каждый  понимает ее по-своему.   Это примерно, как договор со ссылками на Гражданский кодекс вообще, а не на конкретную статью в частности и в результате   в  «Арбитражном суде»,  называемом  совместная жизнь, стороны никак не могут прийти  к обоюдовыгодному решению.   Если человеку что – то нравится, то он может иногда плохо, иногда хорошо, но  рассуждать,  анализировать,  почему нравится, насколько нравится по сравнению с  чем -то  другим.  Принимаются к рассмотрению  замены, аналоги.   При  «люблю»  вариантов нет. И вызывают  сильное раздражение  попытки предложить замену объекта  любви.  Выбор  кого любить,  запрограммирован  в подсознании,  как реализация  инстинктивной потребности. Мы любим человека такого, каким он есть, в ореоле наших мечтаний. Критерии выбираемой пары сидят где-то в подсознании и корректируются возможностью выбора, а когда  качества  по   этим критериям  в большей степени усматриваются в  каком-то человеке, он становиться для нас «единственным и неповторимым». Идеал, туманно маячивший в голове, иногда претерпевает изменения в отношении роста, цвета волос, формы, но желанный тип человека остается, как правило, надолго. Конечно  это не один человек в жизни,  но влюбляемся мы в похожих людей, людей определенного типа.   Вот почему, если разлучить юных влюбленных и увезти далеко, то  через определенное время,  при активном общении  с людьми,  встречается новая любовь.  Да разлука приводит к  переживанию и горю, требуется время  потускнения образа, но  только единицы  любят  «раз и навсегда»,  возможно это особо впечатлительные люди или люди не уверенные в себе.   В зрелом возрасте сменить объект любви  сложнее - мешает осознание  снижения возможности выбора и утраты части своих качеств, достоинств. Те, кто не нашел свою половину в юности  или   утратил  свою половину  в зрелом возрасте,  находятся в томительном поиске.   Время идет, подсознание  молчит, а тепла  общения, хочется, хочется поделиться нежностью, поэтому мы общаемся  с теми, кто нравиться, а что бы  навеять романтики мы  говорим - «люблю». Получается любовь "ровная", «холодная», «горькая», а на самом деле это и не любовь. Во всяком случае «не любовь»,  у кого - то одного из этой пары.  Как сказал поэт: «люблю, но странною любовью». Вот еще одна разновидность – «странная любовь».                                                          

            Увлечение, влюбленность, любовь –  люди используют эти смысловые понятия,  характеризуя  состояние, которое  отражает стойкое желание  индивидуума занимать свое  воображение  кем - то,  хотеть обладать, быть рядом.  Работает подсознание и оно способно «затмить разум», если инстинктивные потребности не удовлетворяются.  Степень затмения  зависит от силы воображения,  силы воли и  возможности выбора.    Утрачивая широкий выбор, мы  судорожно выхватываем из оставшегося,  урезанного выбора.   Отказаться –  эначит  бороться с инстинктом. 

            Предваряю возражение, что инстинкт продолжения рода и любовь нельзя смешивать хотя бы потому, что первым одарены и животные, а вот вторым - только люди. И только люди поднялись над инстинктом в эстетических изысках проявления влечения мужчины к женщине и наоборот, что и позволяет говорить о любви, как о самостоятельном явлении без упоминания о оскорбительном инстинкте.  Аргумент очень слабый.   Утоление голода путем потребления пищи свойственно и животным и человеку.  И здесь человек преуспел в эстетических изысках  и что же, теперь применительно к человеку  понятие утолить голод  стало тоже оскорбительным?  В самой сути потребности что-то  принципиально изменилось?  Речь не о том, что человек не лезет с ногами в корыто с едой, а создал сервизы на уйму персон.  А о том, что если бы не было такой приятной потребности,  как покушать и попить, то стали бы люди затрачивать так много искусства  с целью создать сервизы на уйму персон? Приняв, что в структуре любви неразрывно впаян древний инстинкт, возможно, мы будем более снисходительны к  самому факту ее проявления, как и проявлению пищевого голода.? 

            Бороться с инстинктом очень сложно. Таким свойством владеют люди, которые  длительно и самозабвенно тренировались по сложной методике, например,  методике йога.  Простым смертным  подавить инстинкт  на время  удается, но только на время.  Потом жажда охватит  с гораздо большей силой.  К  примеру, человек хочет пить и желание удовлетворить жажду стойко завладевает его сознанием и подсознанием.  Даже выпив некоторое количество влаги, он осознает, что жажда прошла, но вернется снова и поэтому обладать источником влаги, находиться  рядом - найболее разумное поведение. То же с питанием и с другими инстинктивными потребностями. Интересно и то,   что  удовлетворив жажду, мы начинаем анализировать качество напитка, источника, посуды, способа пития, а до того - просто напиться и  все.   Проанализировав и осознав, что рисковал, пользуясь не потребным,  мы все же можем повторить.  Раз вкусил – повторить проще. Находясь в экстремальных условиях,  длительно испытывая сильную жажду, мы способны снизить «планку требований» и попить из болотца, лужи. Напившись и утолив чувство жажды, мы замечаем чувство отвращения при использовании  сомнительного источника влаги. Однако при  повторении такой же ситуации  сильной жажды  и наличия сомнительного источника мы снова попьем. Причем  с меньшей долей колебания, чем в первый раз - пить или не пить?  При  этом,  опыт первого раза служит даже утешением: я делал это и ничего страшного не случилось. И когда человек попадает в ситуацию длительного существования рядом с «сомнительным источником», то попользовался раз, другой третий, сбился со счета  и обнаруживает, что привык и даже вроде какой-то вкус.  Кто не помнит оставшийся из детства странный вкус, к примеру, пареной репы,  вода солоноватая из колодца,  сушеные ягоды, калины и прочее. Живя в благополучном достатке, никто не поставит мороженую рябину на стол, как повседневный продукт  или деликатес. Но из пробовавших мороженую рябину ранее, никто не содрогнется, скорее вспомнит с некоторым удивлением о отсутствии содрогания, как он мог это есть?  Что я хочу  очень зависит от  того, где я нахожусь и чего я длительно лишен.  Но опять же, объекты  нашего желания несколько меняются от  осознания наших возможностей. Человек в фантазии может  мечтать  о лучшем, но в повседневности пользоваться чем- либо из того, что рядом.  Другое дело  подниматься от «пареной репы» к  деликатесам по мере возрастания возможностей - проще, с точки зрения привыкания к новым вкусовым ощущениям, нежели спускаться от  деликатесов  к «пареной репе». Во втором случае не обходится  без страдания души и тела, но «едим» и только единицы  гибнут,  И  гибнут, скорее всего,  не от «несварения желудка», а  от  потери  надежды вернуться вверх, от ужаса прозябать упавшими  и помнить, что ощущали, чем пользовались   «там на верху». Перебирая такие варианты, анализируя конкретные примеры  поведения своего и  окружающих  людей, начинаешь задумываться  над тем, а что такое «я хочу», «мне нравиться»? Это для каждого свое неповторимое, бесподобное? Или пришла его пора «утолить жажду» ? 

            Двое в пути, зной усталость.  Вразумляющий  сытый напившийся, с фляжкой холодной воды на ремне, второй  с пересохшими губами тянется напиться из  первого попавшегося  болота.  Первый ему  совершенно правильно говорит: « смотри какая грязь, разве можно это пробовать, ты себя не бережешь?» Но фляжку с ремня не снял и не предложил страждущему: Попей немного и подожди чуть, скоро придем к роднику, там вволю напьешься!  То есть вразумлял правильно, но  не давал  возможности приглушить жажду, не давал  надежду  скоро утолить ее. Услышит  страждущий, «голую правду», сытого?

            Как мы поступаем в более реальной ситуации – он или она выбрали себе объект вожделения очень не достойный по мнению окружающих родственников, друзей. и намерены  «глотнуть из этого источника» .  А мы  ему (ей) « фляжку с родниковой» не подаем, а озвучиваем свой ужас и негативное отношение к  избранному  объекту утоления «жажды».  И что он (она) «встанут с колен, отряхнуться»? Ничуть! Посмотрят на нас, как на больных или очень глупых и «попьют». Как много попьют  - не вопрос. Главное утолят жажду, а после вернется осмысление. Появится отражение мысли на челе: « Неужели я это пил ?»  Да у каждого человека есть сознательные и подсознательные критерии выбора из серии « мне нравится». «я люблю», но это все на фоне  определенной ситуации в которой он находится. 

            С учетом выше написанного, как  все же  можно охарактеризовать любовь? Полагаю, что  Любовь  – это набор неутоленных  желаний. Инстинкт продолжения рода, инстинкт самосохранения, инстинкт стадный, заложенный в подсознании, проявления любви выражаются в поступках и намерениях, обрамленных  выработанной человеческой  культурой. Человек  стремиться удовлетворить инстинктивные желания, а удовлетворить он их может,  только общаясь с себе  подобными. Человек  существо коллективное,  осознание своей значимости,  в среде  себе подобных,  для него очень важно. Человек постоянно нуждается в оценке со стороны. Насколько он (она) нужны в профессиональном  смысле на работе, насколько он (она) нужны друзьям , родственникам, женщинам (мужчинам)? А в отношении к противоположному полу вопрос  оценки его, как индивидуума волнует весьма остро. Каждая новая удачная встреча, это лишнее подтверждение, что тебя оценили  положительно. Добиваясь продолжения встреч, человек интуитивно ждет , что удовлетворит своё любопытство насколько  хорошо его оценивают.  Значит дело здесь не в одном желании просто обладать, а в возможности обладать друг другом с ответной заинтересованностью. 

            Еще древние сформулировали и выразили устами Публия Сира : «Мы интересуемся  другими людьми тогда, когда они интересуются нами».  Утоление этого желания сравнимо с утолением жажды  напиться воды.  Чем дольше не утолено, тем  ниже уровень критерия выбора - и вот он объект. А дальше вступает в силу « я хочу» и включается воображение о процессе удовлетворения потребности. 

            Если осознаваемая возможность выбора у выбирающего не меняется в течение  длительного времени, то выбранный  объект вожделения может не тускнеть,  не терять своей привлекательности и удовлетворять  его  «я хочу», хотя в округе могут быть другие, гораздо лучшие,  но не  осознаваемые для него объекты.

            О любви много написано в стихах и в прозе.  Люди вспоминают период любви, как самое лучшее время, как  одно из  значительных событий в своей жизни.  Поэтому  определение состояния  любви,  как  состояние помешательства  отторгается.  А алкогольное опьянение,  допустим, в очередной  Новый год, удачно и весело проведенный? Тоже  приятно вспомнить свое состояние, но  никто не станет отрицать, что был « не в трезвом уме и твердой памяти». Как раз правильное понимание состояния влюбленного и позволит правильно оказывать ему необходимую помощь, а не утомлять  праведными  нравоучениями. 

            В начале человек мог быть настолько захвачен своим воображением о выбранном объекте, что никакая критика или объекты «лучше» не влияют на степень его страсти к объекту, он не способен логически мыслить и видеть реальную ситуацию. Состояние бредовое и поведение соответствующее. Воспаленное сознание с блокированной способностью логически мыслить и действовать. Это состояние безумия. Тихое или буйное не суть, главное человек болен и  этим все сказано.   Одно радует, что в состоянии сильного безумия человек  долго находиться не может – оно или проходит совсем  или утихает  на некоторый период.

            Что касается любви, то  «безумие» крайне редко проходит,  у большинства людей оно утихает и поэтому в течении жизни человек болеет  неоднократно. Способность логически рассуждать, адекватно оценивать ситуацию теряют и женщины и мужчины. Кто больше – в принципе не существенно, да и способа измерения не придумали. Рушится семья, карьера, благополучие, семейные традиции, а человек, с больным воображением, ни на что не обращает  внимания.  Человек может пуститься  в авантюрные предприятия, рискнуть собственной жизнью.  Существует легенда о  юноше, которого звали  Леандр, эта легенда красочный пример отчаяния и безрассудства, на которое способен человек в состоянии безумия от  любви:

            « Геро и Леандр любили друг друга, но были разлучены и разделены водами Геллеспонта. Девушка сообщила  Леандру, что ждет его и если он рискнет приплыть к ней  ночью, то она эажжет на башне костер, который укажет  ему путь. Леандр не доплыл: костер затушила буря и он обессилев,  утонул, а Геро в отчаянии . Мужчины обречены, плыть на свет Геро, как Леандр. И никто из них не может знать, когда  и для кого из них, этот свет будет потушен. И тогда будет ли их Геллеспонт  преодолён или его волны сомкнутся над головой очередного  соискателя радости?»

             Не понимаю выражения  «заниматься любовью», этот процесс можно назвать, как угодно,  но не любовью.  Не приходит же в голову  «заниматься грустью, ностальгией». Грусть можно чувствовать – заниматься ею невозможно. Любовь можно чувствовать, а «заниматься» одним из результатов любви.  Иногда о любви говорят,  как о охранной грамоте: Тебя я люблю, а с остальными просто занимаюсь сексом.  Мол  не волнуйся дорогой(дорогая), у меня охранная грамота, которая позволяет вторгаться в чужие пределы, без ущерба для нас с тобой.  Обалденная, по наиву, тупости  или цинизму  позиция.   То, что с остальными занимаешься сексом - не спорю, но что при этом  любишь меня - не верю. Дорожишь мною, испытываешь потребность во мне, уважаешь - допускаю. Но в том, что испытываешь ко мне специфическую страсть, называемой любовью - сомневаюсь.  Потому, что при  ощущении любви  ко мне, у тебя не появилось бы желания  заниматься не только сексом с другими, но и  вообще тратить на них время.

            Выбор предмета обожания  происходит на фоне утоления потребности при  игре нашего воображения.   Сила воображения нам оказывает услуги с детства.  Не всегда эти услуги отличаются  наличием здравого смысла.  Да и вообще,  воображение  и  здравый смысл -  несовместимы.  И мужчины и женщины  нередко  делают неверный выбор, совершают  ошибочные поступки всегда необъяснимые, когда дело касается любви  на  основе воображения, а не здравого рассуждения. Жан де Ламбер (1645 -1696 г.г.)  написал: «Судя по красоте этой женщины, по ее молодости и разборчивости, она может отдать свое сердце только герою, но выбор ею уже сделан: она любит презренного негодяя, который к тому же еще и глуп».

            Одна из предпосылок нашего заблуждения- это сила воображения.   Девочка рисует куклу, вырезает ее из листа, нарекает ее королевой  и играет  с ней с явно выраженным удовольствием.. Взрослые смотрят на  несовершенный рисунок и удивляются,  как это можно принимать  за королеву или просто красавицу?   Но  ребенок  вообразил  и видит то, что вообразил, сам создал – королеву.  И  переубедить  не легко, нужно время пока надоест, пока  образ поблекнет и тогда эта кукла будет возможно заброшена или сохранена для воспоминаний.

                А,  не так ли влюбленный человек находится под впечатлением  созданного им воображения и видит что-то очень привлекательное и достойное в предмете, порой,  недостойном?